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Comment lui faire comprendre ?

Posez votre question luidanl 18Messages postés lundi 14 septembre 2009Date d'inscription 23 février 2016 Dernière intervention - Dernière réponse le 22 févr. 2016 à 11:27 par lekabilien
Bonjour, je suis en couple depuis une dizaine d'années , et, depuis plusieurs mois,ma femme refuse tout rapport sexuel quel qu'il soit : ayant eu plusieurs pannes d'affilées,ma femme ne veut plus qu'on essaye pour voir si çà fonctionne ; elle me dit que mes pannes ont entraîné ce manque de désir ; je veux bien la comprendre,mais ,même en panne je fait tout pour lui donner son plaisir (la langue fonctionne toujours à merveille !),mais çà ne lui convient pas,elle veut du plaisir par pénétration avec ma verge ; j'ai compris depuis longtemps que quant on fait l'amour très souvent,je n'ai pas ce problème de pannes,et lui dit qu'il faudrait recommencer à avoir des rapports réguliers afin que cessent ces problèmes,mais elle n'en veut pas ,par peur de ne pas être satisfaite : si elle voulait admettre qu'un retour à une bonne fréquence de rapports sexuels est la clé de réussite pour endiguer ces pannes,ce serait un renouveau pour notre couple ! Mais comment lui faire comprendre ?
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bjr

en lui expliquant tout simplement et calmement

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c'est ce que j'ai déjà fait,mais elle me répond qu'il n'y a pas que ça dans la vie. Elle ne veut pas admettre que son manque de désir entraîne mes pannes,qui entraînent son manque de désir !! c'est un cercle vicieux dont elle refuse de sortir
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Bonjour
Oui, il faut parler, le mutisme n'a jamais réglé quoi que ce soit, au contraire cela mène ai pire.
Et vous avez raison, vous êtes dans un cercle vicieux qui vous mènera a rien de bon, alors si elle tient a vous, elle doit accepter le dialogue. Il existe aussi des thérapies de couple, quand on s'aime, on fait tout ensemble, pour sauver ce couple.
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tout ce qu'elle me dit,c'est que si ma queue marchait mieux,ça lui donnerait envie ; donc je me "dope" et je verrai si c'est efficace ,car en ce moment elle est en déplacement pour quelques jours ; si çà fonctionne et qu'elle me refuse toujours,je mettrai du gel afin de ne pas lui faire mal à chaque fois que j'aurai envie d'elle,et comme j'aurai des rapports moins espacés,je n'aurai peut-être plus ces pannes,ce qui pourrait lui redonner envie .
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Vous savez, ce n'est pas en se rejetant les responsabilités que les choses vont d'ameliorer.
"Si la queue marchait bien" ou du style, " si tu lubrifies", n'ont rien a faire dans un dialogue du couple quand il y a problème. Mais il faut dialoguer, consulter si necessaire.

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le problème,c'est qu'elle ne veut pas consulter,car elle croit que ça ne vient pas d'elle si mes pannes s'éternisent.. Comme j'ai dit précédemment,la seule solution est que je mette du lubrifiant pour ne pas lui faire mal ,et lu faire l'amour plus souvent ; ça lui arrive de se dévouer à se laisser avoir un rapport,juste pour me satisfaire,mais nous n'y prenons aucun plaisr,même le mien n'est pas totalar je ressens çà comme un coït animal . Du moment qu'elle en accepte un de temps en temps,je ne vois pas pourquoi je ne me servirait pas plus souvent,ce qui me ferait tenir plus longtemps et lui arriverait à son plaisir
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Pardon..., mais sur ce que vous dites de votre femme, elle a tort de ne pas vous soigner ensemble. Mais sur votre façon de prendre les choses, votre raisonnement, vous avez tort aussi. Votre raisonnement ne va pas plus loin que votre satisfaction et puis voir après, mauvais calcul excusez moi.
Il faut vraiment que tout les 2, vous ouvriez les yeux et preniez conscience que si cela persiste, c'est la fin de votre couple. Alors si cela ne vous mène pas a un dialogue, un vouloir faire ce qui est nécessaire, pour moi, il y a un manque d'amour entre vous. Que en faite, se séparer n'est pas si grave que ça.
Quand on a un problème de santé, on consulte son médecin, ou alors on s'en fout de sa santé.
Vous avez un problèmes de santé, car c'en est certainement un, consultez un médecin, ou un sexologue, j'en sais rien, lais faites quelque chose, sinon cela reviendrait a ce que votre couple n'est pas important, que vous vous en foutez tout les 2.
luidanl 18Messages postés lundi 14 septembre 2009Date d'inscription 23 février 2016 Dernière intervention - 17 févr. 2016 à 22:31
que ma femme ait tord de ne pas nous soigner ensemble,c'est ce que je lui dis depuis longtemps,mais elle n'en voit pas la necéssité

Non,mon raisonnement va plus loin que ma propre satisfaction puisque je n'ai qu'une envie,c'est de lui faire venir son plaisir qui passe avant le mien.

Pourtant elle tient à moi,me dit qu'elle m'aime,mais le coté sexe n'est pas sa priorité ; à nos débuts elle était très gourmande,et je me dit parfois que c'était une façade pour mieux me faire s'accrocher à elle .
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je ne pense pas que c'est la peur de ne pas être satisfaite qui la rend comme sa. Face à une panne chez l'homme, la femme l'interprète de différentes façons : il me trompe, me trouve moins belle, me rejette, je le donne plus envie etc. Ce qui fait qu'elle a une baisse d'estime envers elle et que pour éviter de ressentir cette frustration elle préfère ne plus "essayer"
luidanl 18Messages postés lundi 14 septembre 2009Date d'inscription 23 février 2016 Dernière intervention - 17 févr. 2016 à 22:24
Bonsoir Katrina . ma compagne sait que je ne la trompe pas , comme elle a perdu beaucoup de poids et que j'aime bien les rondeurs, elle pourrait penser à çà,mais je l'aime comme elle est (d'ailleurs,maintenant je peux la porter dans mes bras !!) J'ai toujours la même envie de partager nos plaisirs sexuels ; et tout ça fait que je ne comprends pas pourquoi elle refuse tout,alors qu'auparavant elle était toujours partante
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La difficulté est qu' elle refuse une aide et pourtant ce serait une bonne chose. Une aide a tout les deux ensemble a mon avis, car il faut réussir a vous parler, a vous écouter.
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N'oubliez pas que dans une relation sexuelle, il n'y a pas que le sexe !
À vous entendre parler, il n'y a aucun romantisme dans votre démarche, pas d'attention particulière...
Et de ce que vous expliquez elle vous la clairement signaler.
Il faut donc séduire à nouveau votre femme, reins taures un jeu de séduction ou l'acte n'est que la fin de ce jeu.
Après les pannes ne sont pas obligatoirement du à une fréquence, je dirais même que sa n'a pas de lien. Mais plus un lien psy. Avez-vous encore du désir pour votre femme ? Cette séparation était-elle source de peur ? Des tensions dans votre couple ? Votre travail? ...
Seul une bonne discussion calme et où chacun s'écoutent peu vous aider.

Quand vous parlez de médication, ou de lubrifiant on à l'impression que votre désir passe bien avant celui de votre femme.
Elle se refuse à vous, essaye de comprendre pourquoi et ne vous focalisez pas que sur la panne.
luidanl 18Messages postés lundi 14 septembre 2009Date d'inscription 23 février 2016 Dernière intervention - 21 févr. 2016 à 13:12
Bonjour,avez vous bien tout lu ?

Je ne pense pas qu'à lui faire une saillie,comme vous l'insinuez ! je suis très tendre avec elle,plein d'attentions (je lui fais le café et ses tartines au petit déjeuner ; je la soulage du ménage en passant l'aspirateur et lavant les sols;je fais la vaisselle des grosses pièces car elle n'aime pas trop çà ..........) j'essaie d'être disponible un maximum pour être avec elle,mais,dans ces moments là elle joue à ses jeux à la con sur sa tablette ou regarde la télé,et il ne faut pas la déranger ! Quand je lui propose un massage pas forcément à but sexuel,elle le refuse catégoriquement,alors qu'auparavant elle adorait ; quand je commence à la caresser avec tendresse,elle ne fait que soupirer en attendant que je me fatigue pour être tranquille; tout ce qu'elle veut,c'est que je sois à coté d'elle , sans bouger,sans avoir envie de câlins.
par expérience,je sais qu'un nombre rapproché de rapports sexuels me fait tenir beaucoup plus longtemps, je l'avais constaté au début de notre histoire où elle était très demandeuse et où nous faisions l'amour de trois à cinq fois par jour
Bien sûr que j'ai du désir pour ma femme ! sinon je ne me poserais pas la question de savoir pourquoi ses refus quasi systématiques !
cette séparation de quelques jours est parce qu'elle à des affaires à régler à l'étranger, et elle part régulièrement chez ses enfants qui habitent aux 4 coins du pays,mais ses retours à la maison ne sont jamais ponctués d'élans charnels comme auparavant
j'ai déjà répondu aux autres commentaires qu'elle ne veut pas discuter du sujet,car elle pense que cela ne vient que de moi
Je parle de médication et lubrifiant afin de pouvoir lui faire l'amour sans qu'elle ait mal,car quand il lui arrive de se dévouer à me laisser avoir un rapport sexuel,je sens bien que ce n'est pas agréable pour elle,même si elle ne l'avoue pas car elle a été conditionnée par son ex qui ,lui, la sautait sans avoir rien à foutre de son plaisir à elle; comme je l'ai dit plus haut,je me "dope" afin d'avoir une érection qui tienne longtemps pour lui faire l'amour "normalement",ce qui pourrait lui donner envie de recommencer,puisque c'est ce qu'elle me dit.Je n'ai envie de lui faire l'amour,pas seulement pour mon plaisir,mais avant tout pour le sien,ce qui amplifie le mien.
je n'arrive pas à comprendre pourquoi elle refuse tout contact charnel,alors qu'elle dit m'aimer ,mais que le sexe n'est pas le plus important dans un couple ,alors que c'est un facteur d'équilibre.
Si vous lisez tout,vous devez voir que je ne suis pas égoïste,et que je pense d'abord à ma femme et la sentir vibrer est ma plus grande fierté.Beaucoup de femmes se plaignent que leur mari ne s'occupent pas d'elles , alors que la mienne a la chance d'avoir quelqu'un qui veut toujours lui faire sentir qu'elle est une femme aimée au plus haut point
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Polochon13300 947Messages postés mardi 22 janvier 2013Date d'inscription 28 janvier 2017 Dernière intervention - 21 févr. 2016 à 22:05
Alors tout bonnement, au vu de ce que vous dites.
Je pense qu'elle ne vous aimes plus. Si elle refuse toute relation à deux un temps soit peu, tout attention et que le désir n'y est plus....
Donc une discussion s'impose parce qu'il y a clairement quelque chose qui cloche. Et sans discussion sa ne se réglera jamais.
Et ne prenez pas la mouche quand on vous conseil. On a malheureusement qu'une partie on ne vit pas avec vous et on fait de la psychologie de comptoir.
Je ne peux que vous renvoyez vers un professionnel, et pourquoi pas commencer les démarches seul, et savoir ce que lui pense de tout cela.
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luidanl 18Messages postés lundi 14 septembre 2009Date d'inscription 23 février 2016 Dernière intervention - 22 févr. 2016 à 09:26
je ne pense pas prendre la mouche,j'essaie de répondre le plus précisément à vos avis,afin de mieux vous faire cerner la situation pour mieux comprendre la situation.
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Si votre dame est prise par les jeux sur tablette comme certains accros...vous n'êtes pas sorti de l'auberge.
Il n'y a pas plus "tueur" de couple que ces jeux, en général se sont les hommes qui sont accros. Evidemment, celui, celle qui est accro, ne voit rien d'autre que son jeu.
De toute façon, un problème de couple est un problème quel qu'il soit, et mérite une consultation médical. Du fait que votre dame refuse, rejette la faute sur vous, il vous reste quoi a faire si elle est bornée pardonnez moi cette expression. Ou vous vous résignez a accepter cela et vous taire, ou vous la secouez en lui disant que vous n'acceptez pas cela. Soit accepter de discuter et se soigner, soit prendre le risque de la séparation.
luidanl 18Messages postés lundi 14 septembre 2009Date d'inscription 23 février 2016 Dernière intervention - 21 févr. 2016 à 21:35
Et bien non,je ne me résigne pas ! C'est pour ça ,n'en déplaise à Polochon , que ,puisqu'elle veut que ma queue fonctionne bien ,je prends de quoi la faire marcher afin de lui faire l'amour,même si elle n'est pas partante,et ,avec le lubrifiant,elle ne devrait pas avoir mal , ce qui pourrait lui redonner envie de recommencer .'tout du moins c'est ce qu'elle me dit ) Peut-être qu'un magnétiseur pourrait,sur photo,lui débloquer ce manque de libido ?
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Polochon13300 947Messages postés mardi 22 janvier 2013Date d'inscription 28 janvier 2017 Dernière intervention - 21 févr. 2016 à 22:08
Polochon n'est pas contre vous, elle essaye de comprendre !
Et pour en arriver là c'est qu'il y a eu un soucis chez les deux parties. Donc consultez un psy reste la seule solution. Si Mme refuse vous pouvez faire la démarche seul dans un premier temps.
Sinon comme le dit M., sans démarche de Mme, il faudra penser à une séparation. Car Mme ne semble plus ouverte à votre relation quelle soit amoureuse ou sexuelle.
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stf_frmu 25727Messages postés mercredi 22 février 2012Date d'inscription ModérateurStatut 19 juillet 2017 Dernière intervention luidanl - 21 févr. 2016 à 22:29
bsr

pour compléter les réponses apportées.
je ne juge pas, j’écris seulement ce que je lis...

si luidansl vous lui parlez comme vous nous parlez, il est certain qu'il n'y a rien de romantique qui lui donne envie de faire l'amour avec vous !

vos propos :
"elle veut que ma queue fonctionne bien"
"avec le lubrifiant,elle ne devrait pas avoir mal"
"Je ne pense pas qu'à lui faire une saillie"
" Du moment qu'elle en accepte un de temps en temps,je ne vois pas pourquoi je ne me servirait pas plus souvent"
"si ma queue marchait mieux"
...
...
...
comme votre pseudo, lui dans elle (luidanl)

je pense qu'il y a un gros problèmes de fond dont vous devez parler soit avec elle et devant un professionnel
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luidanl 18Messages postés lundi 14 septembre 2009Date d'inscription 23 février 2016 Dernière intervention - 22 févr. 2016 à 09:23
Le pseudo prête à confusion,mais il est ,certes ,à double sens ,car c'est la compression de nos deux prénoms !!
mes propos : "elle veut que ma queue fonctionne bien " C'EST ELLE QUI ME LE DIT
"avec le lubrifiant......................." et bien oui elle devrait pas avoir mal quand elle se dévoue pour un rapport juste pour me faire plaisir ,je sens bien que ce n'est pas agréable du tout pour elle (malgré qu'elle me dise qu'elle n'a pas mal ),ni pour moi
"je ne pense pas ..................." ça veut tout dire ! que JE VEUX lui faire l'amour pour un plaisir partagé !
" du moment ......................." elle a été habituée à se laisser faire par son ex qui lui a mis dans la tête que c'est son devoir conjugal , alors que je lui ai toujours dit que ce n'est pas le devoir de faire plaisir à son conjoint ,mais le droit de partager ce plaisir
" si ma ..................." comme déjà precisé,c'est elle qui me le dit,pas moi qui l'invente !

Je répète pour ceux qui n'ont pas tout lu retenu,je suis très tendre,attentionné,je lui ai proposé d'en parler à un spécialiste,je lui demande si elle en parle à son médecin , rien n'y fait,elle croit que çà va s'arranger tout seul . Elle ne veut pas admettre que le manque de sexe dans un couple n'est pas normal quand l'un des conjoint souffre de cette absence de relations physiques,d'autant plus que c'est une demande de partage,et non d'égoïsme de ma part
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luidanl, je pense franchement que vous vous y prenez mal vous personnellement, parce que, il est vrai, elle n'accepte aucune aide et pense qu'elle n'est pas responsable.
La il n'est plus question de responsabilité de qui la faute s'il y a faute. La seule faute c'est de vous entêter tout les 2 a ne rien faire pour l'une, a faire n'importe quoi pour l'autre.
Ce n'est pas en voulant lui faire l'amour alors qu'elle ne veut pas qu'elle aura enfin envie voyons... Pire cela ne fera qu'aggraver votre situation.
Il faut débloquer cette situation autrement que par le sexe en lui même tout d'abord, ensuite cela reviendra petit a petit.
Vous doper ne lui donnera pas envie quoi que vous disiez. Elle, refuse de s'expliquer, vous, vous croyez savoir comment vous y prendre, et vous avez faut tout les 2.
Etes vous convaincu qu'elle tient toujours a vous ? Si elle ne fait rien pour sauver son couple, c'est a se poser des questions.
luidanl 18Messages postés lundi 14 septembre 2009Date d'inscription 23 février 2016 Dernière intervention - 21 févr. 2016 à 23:08
et pourtant elle tient à moi, elle est pleine d'attentions dans la vie courante,et ses copines me le confirment. Je lui ai parlé d'aller voir une conseillère conjuguale,mais elle n'en voit pas l'utilité.
Je vous tiendrai au courant dans les semaines à venir ,elle rentre mardi après deux semaines d'un séjour à l'étranger , je verrai si çà lui a fait réflechir à cette situation
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Elle tient a vous mais ne veut rien faire pour sauver son couple.
Bon courage et bonne chance, car votre problèmes semble compliqué par vous même, car mérite une consultation d'un professionnel mais qui est refusé par madame.
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