Puis je pardonner mon homme après plusieurs mensonge? infidélité

bonsoir, alors voilà 

cela fait un an et demi que nous sommes ensemble. cependant avec son métier nous empeche de vivre ensemble. mais nous passons énormement de temps ensemble.

à la base de la base, je ne suis pas qqn de tres tres jalouse (je le suis comme tout le monde mais pas jusqu'à m'en rendre malade),  

l'hiver dernier j'ai farfouiller pour la premiere fois dans son téléphone pour voir s'il y avait des choses intéressantes qui pourraient attirer mon attention, et j'ai découvert un mail envoyé par lui à une femme comme quoi "il la trouvait très craquante et qu'il aimerait bien faire sa connaissance puisqu'il était en déplacement sur paris" tout en y joingnant des photos de lui.

un choque pour moi et je me suis demandé pourquoi j'avais pas penser bien avant à fouiller dans son téléphone. donc bien sure je pète un cable, il me dit que ca ne venait pas de lui mais de ses collègues de boulot qui aimait lui faire de mauvaises blagues mais je me suis quand meme laisser convaincre
je continue à fouiller, et je découvre dans son historique internet qu'il est inscrit sur un site de chat avec des trans (travestichat). je tombe des nues. (je ne pouvais pas toucher plus bas de toute façon..) et qu'il y allait tout les jours, depuis plus de 3 mois. encore une fois il essaye de me faire croire que se sont encore ses collègues de travail qui l'avaient inscrit sur ce site pour lui faire une mauvaise blague et que depuis tout ce temps il y va sur ce site justement pour essayer de supprimer tout les message qu'il recevait tout les jours pour ne pas que je tombe dessus et que je lui piquer une crise. (sérieusement il me prend pas un peu pour une idiote là?) 

on s'en gueule, mais m'assure que ca ne vient pas de lui. j'essaye de rentrer dans le site avec ses identifiant (en faisant mot de passe oublié, puisque j'avais son adresse mail...) brf, il a eu le temps de tout effacer. j'essaye de croire encore une fois que ce qu'il est en train de me pondre est la vérité.

pourtant, côté sex, j'ai l'impression de le satisfaire totalement, il me rétorque sans cesse que je suis celle qui lui faut.

sauf que depuis toutes ces histoires, je suis devenue tellement méfiante et ma confiance en lui = 0, que je me suis procurer tout ses codes (mails, googleplay, viber, whatapps... pour que je puisse l'espionner en douce sans qu'il ne s'en apperçoive) 4 ou 5 mois s'écoulent avant que mon infiltration dans son compte whatsapp et viber soit fructueuse.

encore en déplacement cette fois ci pour 3 mois, il rencontre une demoiselle. ils prévoient de faire des choses ensemble pendant tout le temps qu'il sera la bas! tout ceci bien sure en m'assurant que je n'avait pas à m'inquiéter et que je pouvais lui faire totalement confiance! 2semaines passent avant que je n'en puisse plus.
une fois de plus il a essayer de le nier tout en me tenant tete, jusqua ce que je lui fasse avouer, et que je le mette devant le fait accomplie (petite précision: ils n'ont pas eu le temps de faire quoi que ce soit du genre à coucher ensemble ou meme s'embrasser, mais ils se voyaient très souvent et se tournaient autour et programmaient des escapades amoureuses, de coucher ensemble, enfin tout ce qui va avec)
cette fois ci, il n'a pas pu me raconter de mensonge, si peut être le fait qu'il a fait ceci seulement pour faire le beau et se rendre intéressant!!
mais rien à faire une partie de moi le déteste et depuis ce jour,  j'ai l'impression qu'un gouffre s'est creusé entre nous deux, rien n'est plus pareil, nos envies de sex H24 se sont pratiquement envolé, je ne l'ai pas pardonner, je ne l'ai pas non plus quitter pour ca car je me dit qu'on a tous droit à une autre chance (oui encore une autre).

vous allez certainement dire que je me fais du mal toute seule et que je veux pas voir la vérité en face. 
mais à coté de tout ces vices c'est une personne exceptionnelle, aussi attentioné comme personne ne l'a jamais été avec moi. c'est pour cela que j'essaie tant bien que mal à faire en sorte que notre histoire continue et à m'accrocher à lui 

pas plus tard qu'hier, j'ai découvert qu'il y avait une certaine periode de sa vie où il a déjà eu des rapports sexuelles avec des trans, plusieurs meme, il y a deux ans, et il les avait rencontré sur le meme site mentionner plus haut. ce qui prouve alors que tout lhiver dernier il était bien sur ce site, à discuter avec je sais pas qui, et qui sait peut etre quil en a vu derniere mon dos? 

je ne le pointe pas du doigt du fait qu'il ai eu ce genre de relations, mais le fait qu'il recommence alors que nous sommes en couple, je trouve ça insultant. j'avais l'impression que nous étions tout deux complètement épanouis sexuellement mais apparemment ça ne l'était pas de son coté 

j'ai essayer d'y faire allusions, j'ai des amies transsexuelle, et plutôt belle d'ailleurs, mais il me répondait à chaque fois que c'était dégoûtant. je lui ai demandé s'il voulait qu'on innove pas seulement dans les positions mais aussi dans les pratiques sexuelles pour voir ce que cela nous ferais, mais il a décliner mon offre. j'essaie d'être ouverte à toute proposition de sa part mais rien. il veut même pas en parler.

je sais plus quoi faire, j'ai tellement d'amour pour lui, il m'a l'air d'être l'homme parfait. d'être honnête dans tout ce qu'il me dit mais pour le coup je suis perdue!
j'ai peur de lui parler pour le fait que je sais qu'il a déjà eu des relations sexuelles avec des trans car je sais pertinemment qu'il va nier alors que je sais très bien qu'il a une sexualité refoulée ou pas ou j'en sais trop rien. il aime les transexuelle (enfin je crois), mm le porno qu'il regarde porte sur les shemale. 

on a tous notre propre sexualité et j'en suis bien consciente.

sauf que je ne peux pas en parler autour de moi car je sais que ma famille le détestera, mes amies aussi et même, j'ai pas envie que tout le monde connaissent tout ces détails de sa vie (et de la mienne en quelque sorte) donc je me remet au forum.
des conseils? des points de vu, des critiques?

aidez moi à eclaircirs mes idées sur cette relation s'il vous plait

peut être que mon titre ne va pas du tout avec ce que je raconte, tout est confus pour moi maintenant