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Quand un fantasme devient une réelle obsession ...

Posez votre question LH76600 5Messages postés mardi 17 janvier 2017Date d'inscription 17 janvier 2017 Dernière intervention - Dernière réponse le 24 janv. 2017 à 11:48 par begonie

Bonjour,

j'ai 38 ans et suis marié depuis 15 ans à une merveilleuse femme que j'aime. Nous avons deux enfants et tout va pour le mieux. Sexuellement parlant cela se passe très bien, nous sommes un couple très unis et très complice dans tous les domaines.
Nous sommes très ouvert sexuellement parlant (jeux érotiques, sextoys etc ...).
Depuis quelques années, j'éprouvais l'envie d'échanger et plus particulièrement l'envie de découvrir le triolisme avec ma femme et soit une autre femme voire un autre homme. Nous en avons parlé longuement et ma femme s'y est toujours opposé pretextant qu'elle ne concevait pas la vie de couple ainsi et que cela ne lui plairait pas de partager.
Avec le temps ce fantasme s'est transformé et je ne voyais que par le triolisme mais avec comme troisième participant un homme. Comme ma femme voulait surtout pas voir une autre femme me toucher je me suis dis que cela passerait peut être mieux en précisant que je ne voulais que d'un trio HHF, en vain.
Toujours avec le temps j'en suis arrivé au fait que je voulais tout simplement la voir la contempler prendre son pied avec un autre homme. Je lui est donc fait part de ce fantasme définitivement abouti, en vain toujours. Même si avec le temps elle paraît nettement moins réticente elle se dit pas prête et craint pour notre couple....
Je suis obligé de lui en parler régulièrement car ce fantasme me tient trop à coeur et depuis trop longtemps au final.
Dans nos jeux erotiques, il lui arrive de se goder seule à mes cotés et que l'on se dise que c'est le sexe d'un autre homme qu'elle a en elle, force est de constater que cela l'excite très rapidement.
Le problème est que je vois bien que ce fantasme du candaulisme ne l'attire guère à mon grand désespoir mais cela devient une réelle obsession chez moi et je craint pour la survie de mon couple et surtout pour le bien être de ma femme que je ne veux plus blesser.... mais impossible pour moi de ne pas plus penser à ce fantasme alors que faire ... Pourriez vous m'orienter, me guider .....
Par avance merci.

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Bonjour LH76600
Un couple c'est 2, ta femme est pleinement comblée de ce couple dont toi même avant ces fantasmes. Un fantasme c'est légitime, humain, mais dans le couple il faut qu'il soit voulue par le couple et ce n'est pas le cas.
Qui a changé ? C'est toi.
Qui risque de détruire le couple ? C'est toi.
Forcer par l'insistance sans relâche ta femme a vouloir ce que tu veux sans tenir compte de ce qu'elle veut, tu finiras par la perdre.
Elle se résignera peut être un jour a le faire a contrecoeur pour toi, elle le regrettera et elle t'en voudra, perdra l'estime d'elle même et de toi et ce sera la fin. Ou fatiguée de ton insistance, elle te quittera car pour elle ce n'est pas la conception du couple, ce n'est pas sa vision, tu n'es plus l'homme qu'elle a connu.
Vous vous parlez beaucoup c'est bien, rien n'est tabou c'est bien, le couple avant cela était merveilleux c'est bien. Avoir un fantasme parfois il se réalise parfois non. Faire tout pour qu'il se réalise en oubliant que 2 êtres doivent y contribuer, accepter, que cela ne faisait pas parti, n'a pas était discuter lors de votre rencontre, celui celle qui détruira le couple en sera seul responsable.
Tu as des fanstasmes, ta femme n'y adhère pas, respecte la, c'est la seule façon dont tu peux obtenir ce que tu veux sans prendre le risque de la perdre.
Vous en avez discuté, elle sait a quel point cela te tient a coeur, laisse la avoir le plaisir de te faire plaisir peut être un jour.
Toujours insister un jour cela deviendra trop lourd pour elle, laisses la venir d'elle même sinon ton fantasme restera fantasme, et cela ne vaut pas la peine de détruire un couple tel que tu le décris.

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Oui nous pouvons toutes et tous changer avec le temps mais pas obligatoirement toutes et tous aussi, et que ce changement s'il y a lieu de l'un soit accepté de l'autre. Il faut savoir respecter sa moitié et cela passe par ne pas trop l'embêter sur un sujet qui la touche directement dont elle ne peut en aucun cas se faire a l'idée, et cela est son droit.
Je précise que je n'ai aucun apriori sur aucune pratique, c'est seulement un point de vue sur une situation.
La rupture peut l'être pas pour la pratique mais sur le fait que tu veuilles a tout prix arriver a tes fins.
Tu veux, elle ne veux pas, elle risque d'être fatiguer de ta demande, c'est cela qui risque de peu a peu changer sa vision sur toi, changer l'estime qu'elle a pour toi, et finalement perdre ses sentiments envers toi. Cela n'est pas une obligation mais le risque encouru a insister.
Si sans piqure de rappel elle oublie c'est qu'elle ne veux pas, ne voudras pas. Si tu penses qu'elle t'aime très fort et malgré cela elle ne veut pas faire ce que tu demandes, c'est que vraiment cela est trop demander. Quand on cède pas a une chose c'est que c'est inconcevable pour soi, ne pas respecter cela, a la longue elle peut changer sa vision sur son couple et pas forcément dans la direction.
Tu attends d'autres avis, celui n'est que le mien.
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Bonjour et merci beaucoup pour votre message. Vous avez sûrement raison, nul n'en doute. Je suis bien conscient du risque que j'encours mais cela semble davantage compliqué malheureusement. Vous me conseillez de lui "lacher la grappe" tout en espérant qu'un jour peut être elle change d'avis, maintenant je connais parfaitement ma femme si je ne lui parle plus d'un sujet quelconque auquel elle est réfractaire je suis sûr qu'elle s'efforcera à ne plus aborder ce sujet .... et finira par l'effacer définitivement de son esprit.

Peut être que je serai mieux à procéder à quelques "piqures de rappel" de temps à autres et la laisser respirer un peu.

Maintenant attention, je ne la harcéle pas non plus et nos échanges sur le sujet se sont toujours bien terminés je tiens à le souligner.

Vous soulignez aussi que lors de notre rencontre il y a 20 ans maintenant, elle ne m'a pas connu sous cet aspect, certes on pourrait dire qu'elle s'est fait voler sur la marchandise, mais qui ne change pas durant sa vie, ce n'est pas non plus si dramatique que cela enfin je trouve ...

Comme vous soulignez, notre vie de couple est très bien et je ne veux pas la voir se briser mais pourquoi il est evoqué systématiquement "la rupture" dans le cadre d'échangisme, candaulisme etc .... J'aimerai connaître mais ils existent surement pas les statistiques du nombre de couples qui se séparent à cause de ces pratiques ??? Ce n'est surement pas du 100% contrairement aux adultères où là les séparations et divorcent doivent frôler ce chiffre ??? mais cela est un autre sujet..

 

Je vais "essayer" de suivre vos conseils en me refusant d'aborder tout de suite ce sujet mais depuis le temps que ce fantasme me turlupine j'ai bien peur que cela soit difficile.

encore merci pour votre aide.

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Bonjour, certes ce n'est que ton avis mais je le prends en compte.

J'ai bien compris qu'une rupture pourrait être envisagée non pas par le passage à l'acte uniquement mais par le fait que j'insiste encore et encore et qu'elle finisse par en avoir ras le bol et le mot est faible encore....

Maintenant perdre ses sentiments je pense honnetement qu'on en est loin car ce que nous ressentons l'un pour l'autre est vraiment énorme et précieux maintenant je ne suis pas non plus madame...

De ne plus lui en parler et espérer qu'un jour elle m'en reparle et que sa décision a changé je ne sais pas si c'est la meilleure solution car comme pour beaucoup de chose j'ai été plus ou moins insistant et dieu sait que maintenant pour ces choses là elle me dit bien que j'avais bien fait d'insister car elle en rafolle je pense notamment à des jeux sexuels mais pour d'autres domaine aussi...

En tout cas merci beaucoup.

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Bonjour
Ses obsessions, fantasmes et tout autres choses possibles encore, doivent pouvoir être contenues si cela peut créer un désordre quelconque non souhaité, il faut savoir se maitriser. Ici en l'occurence, est-ce que ce que tu veux atteindre vaut la peine du risque encouru ?
Lorsqu'on détient quelque chose de précieux on fait tout pour le garder, a priori malgré ce que tu dis, ce que tu as n'est pas si précieux que ça et ou, tu en veux toujours plus. Si tu perdais ce que tu as tu comprendras certainement mieux, mais il sera trop tard. Tu t'assois trop sur l'acquit, tu es trop sur de toi, j'espère pour toi que tu as raison, car cela peut te jouer de mauvais tour.
Quand on dit qu'il faut savoir de remettre en question c'est interroger, s'interroger sur son couple, c'est parler mais surtout écouter, c'est aussi prendre en compte après discussion sinon la discussion ne sert a rien. Mais ta femme tu la connais mieux que moi, alors tu sais surement jusqu'ou ne pas y aller, tu sais que ses sentiments sont indestructibles.
Fais attention a ton couple, n'oublie pas qu'un couple c'est 2 êtres qui pensent différents, qui peuvent réagir de façon inattendu car on ne connait jamais vraiment l'autre, il y a toujours quelque chose qui un jour vient nous surprendre cela peut être agréablement ou tout son contraire.
Bonne chance et bonne journée.
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Bonjour et merci, grâce à vous je me pose davantage de questions et médite aussi davantage sur le sujet. Je risque de perdre beaucoup dans cette affaire j'en suis réellement conscient, mais à coté de cela je ressens parallèlement aussi une grande part de tristesse et de mal être. Comme si ce mode de vie devenait un passage obligatoire dans ma propre vie.

Alors je me dis que si je laisse définitivement de coté ce fantasme et bien je ne serai jamais comblé comme je le devrai réellement, maintenant je vous accorde le fait que peut être une fois réalisé je ne serai pas comblé du tout bien au contraire mais je n'aurai pas de regret car j'aurai essayé. Que si je ne tente jamais ce fantasme il restera chez moi cette grande tristesse et toujours ce mal être caché au fond de moi....

Vous savez je ne fais que ça me remettre en question !!! je ne suis pas quelqu'un d'égoïste loin de là !!! je pése quotidiennement le pour et le contre et ça pour tous les domaines.

Pour répondre, oui je suis assez sur de moi dans la vie de tous les jours je pense que l'on ne doit pas me le repprocher.

Enfin, on est jamais l'abri que l'autre nous surprenne je vous l'accorde, encore pas si vieux que ça mon meilleur ami apprenait qu'il était cocu après une dizaine d'années de mariage et pourtant un couple très unis, religieux etc ....

Bref, j'hésite tout de même à consulter un sexologue si cela peut sauver notre couple ....

Bonne journée

 

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Bonjour LH76600
Tu veux que je te dise, tu ne te remets pas en question, tu remets ton couple en question c'est différent.
Tu n'es pas égoïste, je veux bien comprendre comment ne pas être égoïste est ne pas arrêter d'harceler sa compagne pour obtenir ce qu'elle ne s'accepte pas a donner.
Comment comprendre que tu mets ton couple en péril, que tu dis que tu aimes ton couple que tu es heureux mais tu fais une fuite en avant pour obtenir encore plus.
Méfies toi de tes certitudes, c'est comme cela qu'on tombe de très haut et qu'on ne se relève pas de si tôt. Un couple c'est 2 comme je te l'ai dit précédemment et tu parles pour les 2, c'est la que tu ne comprends pas, que tu ne prends pas en compte. Exemple de ton ami, il avait aussi ses certitudes.
Dire que tu hésite a consulter pour sauver ton couple et en totale contradiction a ce que tu disais jusqu'ici. Que ton couple est solide, que tu aimes ta femme.
Donc pour toi, tu dois absolument avoir droit a tout sinon le couple est en danger, tu n'es que la moitié de ce couple, mais cela tu ne le vois pas, ne le sais pas je crois.
Le fond de ma pensée, est que tu n'es pas heureux dans ton couple malgré ce que tu en dis. Ce couple ne te convient plus car sinon un fantasme non assouvit ne peut être cause de destruction de ce couple. Ne le prends pas mal mais pour que tu realises, heureusement que tu n'as pas envie de tuer quelqu'un.
Réfléchis a ta conception du couple, tu n'es pas sur la bonne voie
Réfléchis sur la manière de se remettre en question, la aussi tu te trompes de direction.
Consulter pour sauver ton couple ce ne serait pas une mauvaise chose mais crois moi, le travail ce sera sur toi même qu'il se concentrera.
Redescends sur terre. Mets ta femme au même niveau que toi et n'exige rien sans condition. Oublies que tes désires seront toujours des réalitées. Et surtout le plus important, aimer c'est donner mais tu es tout l'inverse.
Je ne m'assoies pas sur mes certitudes je peux me tromper mais tu n'aimes pas ta femme tant que ça, en tout cas ton couple ne te convient pas et de loin par rapport a ce que tu dis tout au début.
Il faut vraiment que tu discutes avec ta femme et l'écouter. L'écouter cela veut dire prendre en compte ce qu'elle dit sans que cela remette en question ton couple.
Si pour toi l'écouter mais obtenir ce que tu désires sans cela il faut consulter pour sauver ce couple, alors la notion du couple et tout ce qu'il y a dans la valise t'échappes.


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Encore merci. Je ne suis pas entièrement d'accord avec tout ce qui vient d'être dit. Pour commencer je crois que tu n'as pas compris, si je me pose la question d'aller voir un sexologue c'est pour moi et uniquement pour moi d'ailleur je devrai même plutot aller voir un psy si je souhaite me débarasser de cette obsession !!!! car comme je disais si je veux consulter c'est pour me débarasser de cette obsession et non pas parce que je ne suis pas heureux comme tu le prétends. Et oui je peux t'assurer que ma femme je l'aime plus que tout, je ne pourrai jamais lui faire de mal, même si j'aime le sexe je ne pourrai pas penser lui faire mal une seule minute. On parlait de tromperie c'est une chose que je ne pourrai admettre ! si je veux du sexe c'est avec ma femme ! si je veux prendre du plaisir c'est avec ma femme ! après l'ajout d'une autre personne dans nos jeux sexuels est juste un fantasme qui m'obséde  mais aussi auquel je tiens ! maintenant je vais me renseigner qui je dois consulter pour me débarasser de ce foutu fantasme et laisser tranquille ma femme. En attendant on ne peux pas parler d'harcelement, nous en parlons une fois la semaine et jamais elle n'a été réticente à toutes ces discussions, on échange et il n'y a jamais eu d'engueulade ou autre c'est aussi pour cela que je ne lachais pas l'affaire.

 

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En parler une fois par semaine et ce n'est pas un harcèlement ?
Je suis d'accord avec toi on ne peut être d'accord sur tout on est different, c'est pour cela qu'il faut des avis extérieurs, qu'il faut accepter la différence de point de vu et y réfléchir. Ne pas être d'accord ne veut pas dire avoir raison ou tord.
Tu postes parce que tu te poses des questions, tu devais t'attendre que les avis ne vont pas forcément aller dans le sens que tu aurais voulu. Je ne vais pas chercher a te faire plaisir et te dire "amen" alors qu'on mon âme et conscience je pense que tu fais fausse route, ce ne serait pas te rendre service, c'est tout ce qui motive ce que je te dis.
Après j'ai pas la science infuse et tu as raison, je te soutien la dessus, tu as besoin de consulter un professionnel de santé, un sexologue, un psychologue, un psychiatre ou autre je n'en sais rien, mais en tant que simple individu qui raisonne un peu, oui tu as besoin de te remettre les pendules a l'heures, fais le.
Sauf si tu penses, désires le contraire, je pense que nous sommes arriver au bout et que cela risque de ne plus être constructif de poursuivre. Nos points de vus divergent et sont inconciliables donc je pense que je ne peux rien t'apporter. Pour le salut de ton couple que tu reconnais être en danger, fais quelque chose, j'ai peut être tout faut, vois une personne compétente dans le monde médicale.
Bonne chance.
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Bonjour tout le monde,moi j'ai une question est ce que ton fantasme ne tournerais pas a de la jalousie le moment cruxial? Peut etre que cela fairais partir ton fantasme?
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bonsoir

 

je ne rentrerai pas dans le sujet de savoir si c'est bien ou mal, si c'est du harcelement ou pas ou si c'est egoiste ou pas.

LH76600, sachez que dans 50 % des cas d'echangismes, candaulismes..., la femme accepte la demande du mari sans en avoir envie.

donc une femme sur deux qui passe le pas, le fait pour l'homme.

sur ces 50 % de femmes qui le font a "contre coeur", 10% y decouvre une pratique auquelles elles s'adonnent avec leur mari par plaisir (donc changement de point de vue de leur part) mais pour 40 % d'entre elles cela ne passe pas...

certaines sans en conaitre le pourcentage continueront a le faire par demande de leur mari, ce qui ne veut pas dire qu'elle n'y trouve pas du plaisir, mais la demande ne viendrait jamais d'elle.

et sachez que sur les couples echangistes, melangistes, cote a cotisme, candaulisme ou autres, ce sont chez les echangistes purs que cela se passe le mieux dans le couple !

 

pour finir, si nous englobons tous ces couples comme des libertins, et ils le sont, un peu plus de 30% des couples se séparent entre 2 a 4 ans.

 

voila maintenant je ne vous dit pas de faire ou pas faire, je ne vous mets meme pas en garde, je vous dit simplement comment cela se passe.

 

en tout cas, faites le bon choix, pour ce qui a vos yeux est le plus important, donc soit votre couple, votre femme, vous, ....


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 "je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner... nous, notre boulot,     c'est seulement d'organiser cette rencontre." Général Schwartzkoph 

 

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Bonjour, merci beaucoup pour toutes ces statistiques qui auraient tendances à faire froid dans le dos... 

Pourriez vous me dire d'où proviennent ces chiffres ?

"pour finir, si nous englobons tous ces couples comme des libertins, et ils le sont, un peu plus de 30% des couples se séparent entre 2 a 4 ans."

Vous savez si on compare le nombre de couple "non échangistes" qui divorcent par exemple après 2 ou 4 ans de mariage, on doit pas être si loin du chiffre que vous annoncez ci-dessus....

Je vous l'accorde il n'y a pas de comparasion a faire, car le but n'est pas la séparation bien entendu.

Encore merci.

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Bonjour.

 

Juste de passage ...  je me suis arrêté pour lire l'entier de la discussion.

 

A mon avis, une rencontre chez un(e) médecin-psychiatre-sexologue ou un(e) psychologue-sexologue (reconnu) te permetrra de répondre à ta réflexion personnelle : "je ressens parallèlement aussi une grande part de tristesse et de mal être. Comme si ce mode de vie devenait un passage obligatoire dans ma propre vie."

Une discussion en tête-à-tête, dans le bureau du ou de la  professionnel(le) te permettra de trouver des réponses à tes préoccupations, qui sont avant tout tes préoccupations personnelles.


--
Bonne journée, bonne soirée ou bonne nuit !
begonie 

 

Andy31200 35895Messages postés mardi 1 octobre 2013Date d'inscription ModérateurStatut 14 août 2017 Dernière intervention - 24 janv. 2017 à 11:32

Oui et aussi parler de ce coté obsessionnel...

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begonie 74512Messages postés mardi 13 avril 2010Date d'inscription ModérateurStatut 10 août 2017 Dernière intervention - 24 janv. 2017 à 11:48

Exactement et la discussion avec lekabilien peut donner des idées comment et quoi aborder.

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