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Problème sexuel

Posez votre question Jad - Dernière réponse le 11 sept. 2017 à 11:04 par lekabilien

Salut, 
Je suis un homme âgé de 41ans et engagé depuis un an. Je ne ressens pas de forts desirs pour ma fiancée âgée de 25 ans. Pendant le rapport sexuel, je ne peux pas obtenir une érection qu'en masturbant. D'autre part, j'ai essayé en vain le viagra. Est-ce normal?

J'ai de tendresse pour ma femme mais je ne l'aime pas profondément (Je n'aime pas la voir toujours!). Je suis marié pour avoir une famille comme tout le monde et ne pas rester seul. J'ai cru que l'amour va venir après le mariage. C'etait une décision difficile. 

Ma femme est sensible et il semble qu'elle m'aime. Je ne veux pas la blesser. J'ai peur de continuer ce mariage et de vivre une vie malheureuse.

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Bonjour
Rien d'étonnant si tu n'arrives pas a faire l'amour correctement a ta femme. Tu as fait un mariage pour une raison autre que "l'amour", qui veut dire "aimer".
On ne force pas la nature, on peut tricher quelques temps mais la vérité reprend le dessus. Tu as fait une erreur en te mariant sans aimer cette fille, il fallait attendre une, pour qui tu aurais developer les sentiments amoureux, maintenant tu en souffres, et tu fais souffrir cette fille.
Difficile mais pas impossible de finalement de développer des vrais sentiments amoureux, mais cela il faut d'abord le vouloir mais ça ne suffit pas, il faut "vous ré-inventer" tout les 2. Discuter si vous voulez finalement rester ensemble, surtout toi, puisque le souci c'est toi. A partir de la, vous confier totalement l'un a l'autre.
Que veux, désire monsieur pour l'aider a peut-être trouver sa femme attirante, a tel point de l'aimer ?
Que veut, désire madame pour donner plus, vu qu'elle n'y est pour rien.
Bien entendu, tout cela dans le respect mutuel, sans aucune obligation de faire ce qui n'est pas voulu.
La clé en fait, c'est toi qui la détient. C'est a toi de faire le véritable effort, ta femme t'accompagne c'est tout, elle n'a pas a subir plus ta "légèreté" dans cette affaire.
Elle vie certainement déjà suffisamment mal la situation. Maintenant si elle en souffre et toi aussi et que l'amour ne vient pas, autant tout arrêter.
Jad- 7 sept. 2017 à 18:42

Je te remercie beaucoup pour ton aide.

L'amour est important c'est vrai.

J'aime citer aussi que mon désir sexuel (libido) n'est pas fort (J'aime pas entrer dans les détails)

J'ai eu aussi des rapports sexuels, avant le mariage, avec une fille de nuit. Il n' y avait pas un grand problème et j'étais satisfait. Ce n'est pas la même chose avec ma femme!

Pourquoi il y a une différence?

 

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Pourquoi la différence ?
Il peut y avoir une multitude de raisons.
Mais tout d'abord, ce manque de libido, il faudrait commencer par consulter un médecin qui peut voir s'il ne peut faire quelque chose, parfois c'est rien, il peut s'avérer aussi autre chose de plus complexe comme un blocage dans la tête, cela aussi peut se traiter par des médecins compétents dans ce domaine.
Tu as eu satisfaction avec une autre femme, évidemment cela aussi peut s'expliquer. On dit : "la chèvre trouve l'herbe du voisin plus verte", alors qu'en faite c'est la même.
Avec une autre tu ne pense qu'a ton plaisir personnel, avec ta femme tu dois penser aux 2. Et le fait d'avoir fait un mariage pour de mauvaises raisons n'arrange pas ton problème.
Mais je reviens aussi sur cela, tu arrives a te satisfaire avec une autre, le problème est que si tu satisfait ta femme elle te le rendra.
Désires-tu que cela s'arrange ?
Consulter et aussi, discuter avec ta femme.
Parlez vous sexe ? Y'a t-il des tabous ? Votre comportement l'un envers l'autre ?..... Et beau coups d'autres interrogations qu'il faudra soulever entre vous, pas nécessaire si c'est gênant de dire certaines choses ici. Mais il faut faire un travail sur le couple, tu dois faire un travail sur toi.
Aimes-tu ta femme ou pas ?
Veux-tu la rendre heureuse ou pas ?
Tu as certaines pistes qu'il faudrait explorer, il y'en a d'autres, a toi de réfléchir.
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Jad- 8 sept. 2017 à 01:42

Merci d'avoir pris le temps pour répondre à ma question

J'ai  déjà consulté quelques médecins pendant plusieurs années. Mon désir sexuel a augmenté mais en ce qui concerne l'amour pour une femme je ne sais pas. 

Ma fiancée ne demande pas beaucoup de choses. Elle veut juste que je sois satisfait. Elle m'a dit une fois "si tu m'aimes un peu ça me suffit"! Je la vois plutôt comme une amie. J'aime parler et discuter avec elle mais elle ne m'attire pas beaucoup (Je m'énerve parfois un peu quand elle me touche). C'est une méchanceté de ma part ou bien simplement un manque d'attirance? J'aime fixer tout ça mais c'est difficile.

Ma fiancée me demande maintenant de décider ce que je veux (continuer le mariage ou bien arrêter tout). Je crois parfois que ce qui l'intéresse le plus c'est le mariage et non pas moi.

Je te remercie encore

 

                     

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Bonjour Jad
A te lire, il faut tout faire pour garder cette femme, c'est une princesse dans sa façon d'être.
Tu as consulté des médecins il y a un petit mieux, c'est déjà ça. Y'a t-il eu des recommandations ?
Mais LE problème, c'est que tu ne désires pas cette fille, tu la prends pour une amie !! Tu te mens a toi même. Et contre ça il n'y a que toi qui peut ou pas, inverser la chose.
Que tu t'énerves quand elle te touche n'est pas bon signe bien sur, c'est la conséquence que "c'est une amie, pas amourette". Tu t'exaspères quand elle te touche, cela présage de graves suites si vous deviez rester ensemble, c'est ce que je pense en toit cas.
C'est dommage car cette fille ne semble pas difficile, compréhensive envers ta petite faiblesse qu'elle accepte, mais tu lui dois quand même un minimum et du respect.
Tu ne peux pas la satisfaire je dirai...., "de façon conventionnelle", il y a mille façon de faire, et tout le monde se retrouve, et même, l'inventivité crée le désire, l'envie, c'est un cercle vertueux qui stimule la libido.
T'énerver c'est méchant, mets toi a sa place. Elle veut de toi tu la repousse c'est déjà frustrant, alors avec énervement, tu dois cesser cela. Tu ne peux pas, dis le lui avec tendresse, un petit câlin a défaut du grand passera toujours mieux que ta réaction.
Elle te demande de décider finalement si tu veux te marier ou pas. Cette fille a priori en vaut vraiment la peine, mais tu dois faire de gros efforts. Car avec le temps, ce qu'elle supporte aujourd'hui risque de ne plus être supportable dans quelques années.
Te marier avec elle si tu sais que tu ne changeras rien pour améliorer ce que tu peux lui apporter, tu feras une grosse erreur envers elle, il vaut mieux alors la laisser trouver un homme qui lui donnera plus.
Je redis ceci néanmoins. Si tu te donnes la peine de voir ses qualités. D'être patient avec elle et la laisser faire quand elle vient vers toi, que tu sois un mari et non un copain et que tu fasses avec tes moyens tout en étant inventif, je suis presque persuader que tu seras gagnant, qu'elle sera satisfaite et l'amour, le vrai naitra de toi envers cette femme. Mais il faut que tu SOIS gentil car elle compréhensive envers toi.

Jad- 9 sept. 2017 à 06:04

Salut lekabilien et merci pour tes conseils

J'ai aussi des fantasmes "inacceptables" depuis mon adolescence (pour être clair) 

Les médecins n'avaient pas tous la même opinion ni la même méthode. Je dois bien sûr respecter ma femme et être patient.

L'un croît que l'amour et le plaisir sexuel sont nécessaires. Le traitement était  long et stressant. Je l'ai arrêté        

L'autre croît que l'amour vient après le mariage. Il m'a encouragé à se marier vu que J'ai des rapports satisfaisants avec d'autres filles. Pour lui faire l'amour une fois par mois n'est pas un problème si ma femme ne le refuse pas.  

Mais puis-je vivre avec ma femme et la supporter chaque jour si je ne suis pas très attiré vers elle? C'est peut-être possible si elle n'est pas exigeante et n'a pas très besoin de  faire l'amour mais comment être sûr?                                                                

En bref ce qui me fait peur et m'empêche d'aller plus loin dans ce mariage est le fait qu'on ne soit pas heureux tous les deux. Mais ça vaut la peine de faire plus d'effort. Ci ça ne marche pas rester célibataire est mieux.                                                                                         

                                                              

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Bonjour Jad
Qu'appelles-tu "des fantasmes inacceptables" ?
Qu'un médecin te dise qu'il aimer pour de marier, je ne peux qu'être en accord avec lui, pas besoin d'être médecin pour ça.
Quand a celui qui te dit l'amour viendra après, je ne crois pas qu'il ait appris cela en faculté de médecine, c'est t'envoyer au casse pipe, et au bonheur la chance. Oui, il existe des mariages arranger qui marchent très bien l'amour venant après, mais les 2 veulent la même chose.
Mais il y a aussi des mariages arranger qui sont des échecs, ou ni l'un ni l'autre ne trouve et ne trouvera le bonheur.
Les sentiments ne se couchent en noir sur une ordonnance médicale a aller chercher en pharmacie du coin. Tu avais un traitement, je ne sais pas bien sur ce qu'il t'apportait, mais peut-être que c'est la que ton médecin a raison.
"Il m'a encouragé a se marier vu que j'ai des rapports satisfaisants avec d'autres filles" ?? Alors que tu as une fiancée ?
Si tu arrives avec d'autres pas avec elle, pourquoi te marier avec elle ?? Te marier et la mettre en décoration comme une statuette ? Cette femme ne mérite pas ça.
C'est peut-être possible de vivre avec vu qu'elle n'est pas exigeante. La tu es en train d'essayer de lui faire porter la responsabilité si votre couple ne marche. N'inverse pas les choses, assume, cette fille n'est pas très exigeante mais c'est toi qui doit réfléchir a ce que tu fais.
Réveilles toi grand garçon, un couple sans amour ne peut survivre, si tu te marie alors que tu n'as aucun désir pour cette fille, vous êtes malheureux en ce moment, vous le serez encore plus après mariage.
Pourquoi rester célibataire est mieux ? Tu dis arriver avec d'autres femmes.
Réfléchis un peu. Si tu trouves une femme qui te plait, tu as quelques soucis mais tu y arrives quand même. Il faut aimer, désirer pour y arriver. Ta fiancée tu ne la désire pas, c'est cela qui accentue ton petit souci.
lekabilien 9660Messages postés jeudi 18 décembre 2014Date d'inscription ContributeurStatut 21 septembre 2017 Dernière intervention - 9 sept. 2017 à 13:23
A lire, cela peut t'aider a comprendre et a réagir dans la bonne direction pour trouver une solution a ton manque d'éréction.
Mais, ne pas oublier que, le fait que tu ne désires pas ta fiancée, est intimement lié a aggraver la situation.
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lekabilien 9660Messages postés jeudi 18 décembre 2014Date d'inscription ContributeurStatut 21 septembre 2017 Dernière intervention - 9 sept. 2017 à 13:24
http://sante-medecine.journaldesfemmes.com/contents/407-troubles-de-l-erection-dysfonction-erectile-que-faire
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Jad- 9 sept. 2017 à 15:47

Bonjour, 

Ce que Je veux dire par désir le désir sexuel. Le désir sexuel peut aussi entraîner l'amour!                                          

Je respecte ma femme et j'éprouve des sentiments pour elle. Je veux qu'elle soit heureuse. Mais il y une sorte de barrière qui m'empêche de la désirer et l'aimer. Une  fille de nuit ne m'aime pas mais elle est capable de me rendre plus satisfait. C'est un paradoxe.

Je comprends que je dois essayer et faire tout ce que je peux pour ne pas casser le coeur de ma femme.  

Je te remercie beaucoup pour ton aide et pour l'article          

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Le désir sexuel n'entraine pas forcément l'amour ceci est un mauvais calcul preuve, tu arrive avec des femmes sans les aimer.
Respecter, avoir des sentiments non plus n'amène pas forcément a l'amour.
N'oublies pas une chose et elle est importante, cette fille te touche et tu t'enerves, cela est important, cela veut dire a mon sens que tu ne l'a désire pas tout tout sexuellement parlant. Pourquoi ? Seul toi le sais, et ça n'a rien avoir avec ton souci érectile, par contre, avec une femme non désirée et ton souci, ce souci n'ira qu'en empirant je je crains, car au lieu d'être stimulé par une femme que tu désirerais, la c'est tout a fait le contraire.
Depuis pratiquement le début tu diras que je fais tout pour que tu n'épouses pas cette fille. Je ne cherche pas a nuire a ton désire de cet union, je n'ai rien a gagner rien a perdre. J'attire juste ton attention a bien réfléchir car tu risques de le regretter et faire mal a cette femme plus que si vous arrêtez tout avant mariage. Et avoir plus mal toi même dans l'affaire de l'échec éventuel de votre couple.
Pourquoi veux-tu te marier avec une femme qui ne t'attire pas, que tu n'aimes pas ?
Ta vie t'appartient, c'est toi qui décide.
Je te souhaite bonne chance, avec ou sans cette fille.
Jad- 11 sept. 2017 à 00:32

Salut,

Plusieurs facteurs  peuvent  contribuer aussi à ce manque d'érection comme une phobie du mariage, un blocage,...        D'autre part la pression sociale, la religion, la peur de rester seul peuvent jouer un rôle dans la prise des décisions....Dans mon pays, ce n'est pas familier de rester célibataire mais bien sûr le mariage n'est pas obligatoire. En plus ma femme est compréhensive et veut faire tout pour se marier et rester avec moi. Son père l'a quittée quand elle était petite. Elle me dit "je vais t'apprendre à aimer les filles!" ceci m'affecte vraiment et me pousse à essayer encore. Mais c'est difficile. Si je n'aime pas vraiment ce que je fais je ne peux pas réussir même dans le cas du mariage. Ceci peut expliquer un peu mon comprtement avec ma femme.              

Maintenant la situation devient pire. Nous ne nous faisons pas confiance. Je l'ai vu en train de lire ce que j'ai écrit dans ce forum bien qu'elle sache que ça ne me plaît pas. Je me suis énervé et je pense arrêter tout. C'est mieux pour moi et pour elle 

Écrire ici m'a fait senti beaucoup mieux. Merci

 

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Bonjour Jad
Bien entendu qu'il peut y avoir de multiples raisons a ce manque d'erection, c'est pour cela que reprendre contacte acec un médecin, serait utile, et explorer d'autres voies, en parler avec ce médecin.
Mais ici présent je reviens a qui a été dit, c'est a dire, ce n'est pas en épousant une femme dont tu n'as pas envie sexuellement qui arrangeras les choses, cela ne peut qu'aller plus mal a mon avis.
Toi a la quarantaine tu veux avoir une femme prêt de toi, ce qui est normal, mais si tu arrives avec une autre, tu n'arrives pas avec celle la, d'ou la pérennité du couple je n'y crois pas personnellement.
Elle, 25 ans, elle t'aime probablement, mais j'émets des doutes, vu son passé, cherche la sécurité.
Tout les 2 vous ne vous unissez pas pour LA bonne raison, chacun d'entre vous a sa raison autre que l'amour et tout ce qu'il tourne autour.
Vous allez tenir un moment comme ça, mais combien de temps ?
Elle essaiera de "t'apprendre a aimer les femmes", mais si elle ne réussit pas ?
Elle va venir vers toi pour "t'apprendre" et tu réagis mal, tu le dis toi même.
Beaucoup de choses qui font croire que ça ne durera pas. La seule chose positive, c'est son envie de rester avec toi, mais elle ne sait pas si elle réussira a se faire désirer, et si non, comment finira t-elle de se comporter ? Sera t-elle toujours aussi patiente ? Moi je n'y crois pas. Elle sera trop malheureuse et vos ennuis se s'arrangeront pas.
Dans ta tête tu n'es pas dans un environnement propice a pouvoir aller mieux, as-tu penser a consulter un psy, faire un peu le ménage dans tout ce qui te traccasse, cela peut débloquer quelque chose en toi.
Et, qu'elle lise ce qui est écrit ici, je ne vois pas de mal, au contraire. Tu t'es livré davantage je pense qu'avec elle car ici c'est anonyme. Donc tu as vraiment mis les mots pour décrire la sutuation, la tienne, la sienne, la votre. En lisant, elle sait un avis extérieur, elle réfléchira davantage a un éventuel échec si elle persiste et se marie avec toi. Pas que cela te donne plus de pouvoir pour retourner la situation en cas d'échec, mais elle portera une énorme respinsabilité, car elle aura lue que pour ta part tu aurais voulu tout arréter. A ta place je la laisse lire. Bien entendu ce post s'arrêtera car tu ne pourras plus t'exprimer librement comme avant qu'elle decouvre.
En dernier lieu, mon ressenti en dehors du fait que je n'y crois pas vraiment a votre couple dans la durée.
Je répète cette fille a priori en vaut vraiment la peine, malgré que c'est probablement la sécurité qui a fait qu'elle s'est attachée a toi, certainement aussi de l'amour ensuite qui s'en est mêlé, elle montre beaucoup de patience et de détermination, elle mérite d'être heureuse.
Toi, si après tout tu acceptes de l'épouser alors que tu ne la désires pas sexuellement, en tout cas blocage, pour ne pas rester seul. Tu dois entreprendre toute démarche possible pour retrouver un peu de virilité, tu dois regarder ses qualités pour peut-être faire naitre le désire. Tu dois absolument prendre sur toi, et ne pas t'énerver sur elle si elle veut entreprendre et que tu n'as pas envie, ainsi tu assumes ta part du fait de ce mariage en connaissant tes faiblesses.
Fais des efforts, laisses la faire, elle arrive a te donner envie c'est bien, elle n'arrive pas, elle ne le découvre pas donc elle accepte aussi les echecs.
De plus, toi en prenant sur toi, tu peux la satisfaire de temps en temps sans faire l'amour je dirai de façon "conventionnel", peut-être même que cela te stimulera assez souvent.
Donc si d'aventure vous vous mariez, il faut absolument oublier tes colères. Il faut vraiment que tu prennes sur toi et lui donner un peu, l'amour peut être pratiquer de multiples façon même si toi, tu n'as pas envie. Ne jamais repousser mais dialoguer, en fait faire que vous vous compreniez tout en connaissance de cause. Avec le temps, qui sait si tu n'arriveras pas a la désirer.
Je pense qu'il n'y a rien a rajouter, ta vie t'appartient, la décision aussi.
Bonne chance.
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