Ma femme ne veut plus avoir de relation... merci d’avance

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26 août 2019
- 9 mai 2019 à 08:36

Bonjour,

J’ai 39 ans et ma femme 37, ça fait 20 ans que nous sommes ensemble avec des haut et des bas. Comme tout les couples je pense.

Mais depuis quelques temps ma femme ne veut plus que je la touche ni avoir de rapports sexuels ou alors vraiment très très peu et sans que je la touche de trop ... et plus vite c’est fait mieux sais ( pour elle) 

Même si je viens vers elle juste pour la prendre dans mes bras et lui faire un petit câlin si j’ai le malheur de lui toucher la poitrine ou les fesses ça y est elle me dit tout de suite que je pense qu’à ça et que je suis limite un obsédé... vraiment je sais plus quoi faire... 

 Du coup j’ai décidé de ne plus rien lui demander et de plus l’embêter avec ça… Mais c’est vraiment très dur pour moi… J’ai l’impression de me sentir rejeté ou alors tout simplement qu’elle ne m’aime plus et c’est très dur à vivre pour moi ... 

 Je lui en ai une fois parler et elle m’a dit que pour elle il y a aucun rapport entre le sexe et l’amour qu’elle a pour moi, mais bon voilà pour moi c’est quand même très compliqué à gérer ... 

 J’ai peur que le faite de plus rien lui demander automatiquement on fait quasiment plus rien que l’on s’éloigne l’un de l’autre, qu’on deviennent de simples colocataire et qu’on en arrive à une séparation ... 

Voila je pense avoir exposé mon problème au mieux,  si jamais vous avez plus de questions je me ferais un plaisir de vous répondre ... 

 Je remercie d’avance les personnes qui prendront le temps de me répondre c’est vraiment très gentil de votre part 

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Bonjour Guillaume

Le fait de ne plus lui demander ou de lui demander dans l'état actuel du couple ne change rien. Tu ne lui demande pas tu n'auras rien, c'est toi qui risque de provoquer la rupture, tu lui demandes cela l'exaspère apparemment, c'est elle qui va claquer à la porte un jour.

Oui je pense que vous êtes arrivé à un stade très limite. Bien sur tu es en manque, il est légitimee, normal que dans le couple qu'il ait du sexe, cela fait parti du pourquoi on se met en couple aussi. On aime une personne, on veut faire sa  vie avec elle, et la sexualité est le ciment le plus important qui maintien le couple.

Mais elle a ses raisons de te repousser, elle a aussi raison que toi. Donc il faut essayer de comprendre ces raisons pour trouver le remède, car, tu as raison elle aussi mais tu ne peux l'obliger à avoir des relations sexuelles si elle est dégoutée de ça.

Tu exposes ton problème et tu as raison, tu te plains et tu as raison, mais c'est à son problème auquel tu devrais plus t'intéresser pour le moment que ton plaisir personnel car alors c'est la rupture assurée qui vous attend.

Peut-être que tu sais en parti pourquoi peut-être que non. Peut-être qu'elle même sais en parti, (probablement) peut-être que non. Mais c'est vraiment le plus urgent à savoir, comprendre, car lui demander de faire sans amour, sans envie de sa part aussi, cela ne fera que la rebuter de plus en plus et cela finira très mal.

Tu veux sauver ton couple ? Comprends la, retiens toi et surtout, engage un dialogue pour la faire parler, ça veut dire être à son écoute, pas pressant, parler de vous, d'elle pas de toi, dans le calme, qu'elle puisse reprendre confiance en toi et s'ouvrir, elle a sûrement des choses qu'elle pourrait avancer comme cause possible à son manque d'envie si tu t'intéressait plus son problème plutôt que le tient. Montres que tu t'impliques pour le couple, et cela dans la durée. 

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Guillaume1857
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8 mai 2019
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Merci beaucoup d’avoir pris le temps de répondre...

Je ne pense pas à mon plaisir ( plus maintenant) je lui parle beaucoup mais je sais pas trop de quoi parler... quel sujet entamé :(

Cela fait quand même un petit bout de temps qu’elle me dit qu’elle ce force...(je dirais 2/3ans)Mais moi je me disais toujours c’est bon ça va passer je pensais pas que c’était si grave que ça ... 

 

 Mais quand un jour elle m’a sorti qu’elle avait impression de violer quand on fait l’amour j’étais choqué ???? 

 Pourtant j’essaye d’être quelqu’un d’attentionné je n’investit dans le travail ménager de la maison… Je fais attention à moi je me laisse pas aller enfin je veux dire physiquement je dirais même que je suis mieux aujourd’hui et que quand elle m’a rencontré ...

Je sais pas trop quoi faire...  j’ai même déjà voulu partir pour la laisser tranquille ...  mais elle elle m’a dit que elle était bien comme ça, sans sexe... 

 

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Merci

Bonjour Guillaule

2 ans qu'elle se force tellement que, oui, à force justement elle se sent violer, c'est comme un viole pour elle, c'est pour cela que je disais ou tu arrêtes ou elle pétera un câble et elle partira.

2 ans qu'elle se force, cela voudrait dire aussi probablement qu' il y a de l'amour, mais cet amour peut fondre comme neige au soleil, espérer que ce n'est pas déjà le cas.

Vous avez fait des erreurs tout les 2, mais c'est vrai qu'on prend rarement ce genre de problème au sésreux des le début, car il est insidieux, il s'installe en douceur, aidé par le silence, "le ça passera", et on recule le moment d'aborder le problème que lorsqu'on s'aperçoit que la situation est grave, car votre situation est grave, votre couple est sur le point d'exploser.

Vous pouvez sauver votre couple mais il faudrait que vous le désireriez tout les 2. Que malgré l'absence de désire sexuel de ta femme, qu'elle tient à toi, qu'elle t'aime toujours et qu'elle accepte donc de s'investir aussi. Je veux dire, tu l'aimes toujours donc je suis sûr que tu sauras prendre sur toi pour sauver ton couple. Pas sur qu'elle s'investissent même inconsciemment vu que pour elle, le sexe justement elle s'en fout pour le moment, donc plus difficile pour elle, il faut vraiment qu'elle t'aime fort encore pour s'invertir à fond, car tu ne peux pas imaginer sa souffrance de ces 2 à 3 ans passer à se faire "violer", comprends bien cela

Ce sera dur pour pour toi mais crois moi c'est encore plus dur pour elle, donc ne lui parle plus de sexe, c'est la meilleure façon de ne pas la rebuter encore plus, de l'emmener à un apaisement intérieur qui sera long à venir, et voir vraiment que tu veut l'aider sans rien demander en échange que sauver le couple avec le temps que ça prendra. C'est elle qui te demandera alors un jour de faire l'amour, peut-être par désire sexuel, peut-être par le seul désire de te faire plaisir, et ce sera le début de la renaissance du couple.

Bien sûr il faut entamer donc un travail sur vous comme je le dis ci haut, si vous avez la même volonté de sauver votre couple. 

Je n'ai pas de recette magique a chaque situation, chaque cas particulier, car oui, chaque cas est particulier. Mais je pense que tu sais comment lui faire plaisir, comment, et où, pouvoir commencer à entamer une discussion libre, dans la sérénité, lui donner, faire sentir l'importance, le sérieux à cette discussion tout en restant détendu et sur de soi en donnant aussi tout de suite la garantie de l'écouter, de prendre en compte, de la comprendre pour agir ensemble et  "sauver notre couple si tu le veux bien".

Ne lui parle plus de sexualité pour comme revendication, mais en parler bien sûr pour essayer de comprendre pourquoi il n'y en a plus. Jamais dans le sens d'accusations, de à qui la faute, (tu peux être fautif), et lui préciser que tu acceptes tout ce qu'elle te dira sans t'énerver ou refuser de le reconnaître. Si elle s'ouvre et vide sans sac, même si cela te fait mal reste calme, laisse la parler, car la partie est en partie gagner. C'est un silence, un refus de dialogue qui serait à craindre, pas les reproches qu'elle pourrait te faire.

Quand on est pas d'accord sur un sujet avec quelqu'un on pense toujours avoir raison, on refuse souvent d'écouter ou on fait semblant, comme "on a raison" on campe sur notre position, on a raison c'est tout, mais l'autre le vie autrement, il elle le vie en souffrant, et arrive ce qui est arrivé. 

Libérer la parole et montrer qu'on a comprit et donc à l'écoute, réellement à l'écoute et prêt à encaisser et rebondir sans rechigner, en mettant à sa réelle place sa moitié, et ne plus jamais dire "je mais nous", c'est cela qui vous sauvera si madame a toujours de l'intéret pour toi, pour le couple.

20 ans ça use, si vous vous êtes installé dans une routine qui semblait convenir. Changer un peu ça, fera avancer le travail à 2 dans le but de vous retrouver. Toujours sans chercher le sexe, mais réveiller celui qui s'est endormi d'abord. Bougez, parfois des choses simples mais oubliées avec "l'usure", la certitude que tout va bien, ont mis à mal la communication, la complicité, la joie de vivre, le plaisir  d'être, de faire ces choses ensemble. Ce sont des petites choses au quotidien qui maintiennent le bien-être, la joie de vivre, des moments de détente et de rire, l'évasion cérébral, oublier un moment les soucis, de surcroît, favorisent le désire sexuel.

 

Guillaume1857
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Je te remercie sincèrement pour ta réponse... c’est vraiment très gentil à toi 

Je vais appliquer ce que tu as dit... merci encore 

Je donnerai des nouvelles pour l’évolution de la situation 

lekabilien
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1401 > Guillaume1857
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Ce serait avec plaisir de te relire en espérant que ton couple repart du bon pied.
N'oublies pas et prends sur toi, tu devras tenir un certain temps, quelques mois probablement pour qu'elle puisse revenir vers toi, bien si elle a acceptée le dialogue et s'est ouverte a toi.
Voir un professionnel ensemble serait aussi positif.
J'insiste la dessus, tiens toi, ne demandes plus de sexe, débrouilles toi tout seul.
Bonne chance. A bientôt.
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Merci

Je rejoins l'analyse de lekabilien.

 

Ce n'est pas normal d'être en couple sans sexe (outre les questions d'asexualité, de virginité avant le mariage... et même là mon avis aurait tendance à rester le même).

 

Tu nous rapportes : "elle m’a dit que pour elle il y a aucun rapport entre le sexe et l’amour qu’elle a pour moi "

Pour moi c'est une excuse bidon. Elle n'ose pas te dire quelque-chose. Quoi ? Aucune idée. peut-être qu'elle-même a du mal à le définir.

Si tu veux espérer le savoir, il va falloir communiquer.

 

Tu nous dit "je lui parle beaucoup mais je sais pas trop de quoi parler", je te réponds que c'est normal : là ça n'est pas à toi de parler, mais de la faire parler. Et parler d'elle.

 

Quelques pistes pour faciliter ça :

 

- Beaucoup d'hommes ont tendance à être très terre à terre et à ne parler que de fait. Dans ce cas précis c'est son ressenti sur les choses qu'il faut savoir. La question n'est pas "est-ce qu'elle aime le sexe ?", mais "qu'est-ce qu'elle ressent quand il est question de sexe ?", surtout avec des réactions aussi vives que celles qu'elle a ("si j’ai le malheur de lui toucher la poitrine ou les fesses ça y est elle me dit tout de suite que je pense qu’à ça ") !

 

- Vous avez beau être en couple depuis 20 ans, ne suppose rien, n'affirme rien. fais comme si tu ne savais rien et pose des questions pour savoir.

 

Guillaume1857
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Bonjour, et merci pour vos réponses 

Moi ça me fait déjà du bien d’en parler à des personnes neutres ... 

Le truc c’est qu’elle aime pas trop le sexe aussi, ça lui ai déjà arriver de vouloir même avoir très envie...  mais c’est vraiment extrêmement rare.

 Elle m’a même dit que si elle devait changer d’homme elle c’est déjà posé la question de comment elle ferait car forcément elle devrait aussi coucher avec lui ... 

Du coup aujourd’hui je prends ce qu’elle veut bien me donner... et je critique plus en rien le faite que ce soit très rarement...

Mais c’est très dur pour moi...  je pourrais même pas dire si c’est le manque de sexe ou si c’est le manque de contacts enfin je sais pas trop comment dire mais j’ai l’impression que du coup il y a moins d’amour 

Dsl de pas être plus réactif à vos réponses... mais entre le boulot le sport et la famille c’est compliqué... le temps passe trop vite

Ah oui je voulais aussi préciser que je fais pas mal de sport...  je pratique la musculation depuis une dizaine d’années ce qui occasionne que je mange pas toujours la même chose qu’elle ... je me prépare pour une compétition... ma première...  Elle m’a toujours dit que j’en faisais de trop ( du sport)  je sais pas si ça peut avoir un rapport aussi… Mais c’est vraiment pour moi une passion un style de vie et je me verrai vraiment mal arrêter ou ralentir après je fais tout en conséquence pour qu’elle le ressentent le moins possible… 

Arkana0
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74 > Guillaume1857
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Pas de soucis pour les réponses : c'est toi le premier concerné par le problème, donc pour ma part je suis ton rythme :)

 

Pour ce qui est de sa libido, après avoir bien ouvert le dialogue à ce sujet, et si le problème persiste, il peut être itnéressant de consulter un médecin, afin d'écarter toute piste médicale.

 

Il est parfois aisé de se dire que quelque-chose fait partie de sa personnalité, alors qu'en fait on est victime d'une maladie qui, parfois, se soigne (c'est le comble !).

Exemple sans forcément de rapport particulier : la dépression par exemple vient d'un dérèglement chimique. Des médicaments permettent de rétablir l'équilibre et on peut en guérir. Ce n'est pas contrairement à ce que beaucoup croient (y compris les premiers concernés) une simple déprime et, à force de traîner ça des années, un part de sa personnalité.

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Merci
Bonjour

Bien sur que cela peut avoir un rapport, il se rajoute surement a d'autres.
Si elle te disait que tu fais trop de sport c'est que cela l'embête de ne pas être avec elle pendant ces périodes.
Vous avez beaucoup de choses a discuter, il faut le faire, rien d'autre ne pourra arranger éventuellement votre couple.

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