Pause de couple ? Rester ensemble, se séparer ?

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Bonjour,

 

J’ai 17 ans et je suis avec mon copain de 18ans depuis 1 ans et demi. Je l’aime beaucoup et je suppose que lui aussi, mais aujourd’hui il y a des choses qui ne vont plus et je ne sais pas si je dois rester avec ou pas... enfaite je suis perdue..

Pour commencer on s’est mis ensemble en soirée, quand on a tout les deux eu un coup de foudre l’un pour l’autre. On a parler toute la soirée jusqu’au matin et on s’est compris sur tout. Et d’un air insouciant il fini par me demander de sortir avec lui, en précisant : pour la vie. Depuis ce jour nous sommes resté ensemble et avons traversé de nombreuses épreuves, en passant par la distance, les mensonges, le confinement et même la drogue. Notre relation a toujours été une flamme ardente qui ne cessait de brûler. 

En effet il était jaloux au départ, il avais peur que je le trompe (par rapport à son passé avec les filles). Pour ne pas l’inquiéter étant à distance, je lui ai menti à plusieurs reprises alors qu’il n’y avait rien de grave, je ne voulais juste pas lui faire de mal en lui disant qu’il y avais des gars avec moi. Je ne voulais pas le perdre parce que tout semblait si parfait au début.. quand il s’est rendu compte de mes mensonges ça a été une catastrophe pour lui, il a perdu la confiance et ça a été terrible. Je devais lui dire ce que je faisais tout le temps sinon il s’inquiéter, je me faisais accuser de tout étant donner qu’il n’avais aucune « preuve » que je ne l’avais pas tromper. Et cela n’a fait qu’aggraver la situation. 

Puis un jour lorsqu’il s’est senti mal par rapport à nous, et qu’il avait l’impression de tout perdre en me perdant, il a plongé dans la drogue, l’extasy..

On a passé des nuits horrible au téléphone parce qu’il se défoncait que j’avais peur qui lui arrive quelque chose.. me situant à des centaines de kilomètres. Ça a été une période vraiment très difficile pour lui comme pour moi.. il a finalement réussi à s’en sortir mais sa confiance et sa jalousie sont toujours au premier plan. Il ressasse encore aujourd’hui sans cesse le passé, à chaque problème et chaque dispute.. 

je me suis senti très coupable par rapport à tout ça.. 

quelques temps plus tard on a eu le confinement qu’on a passé ensemble, depuis cette il y aeu des disputes fréquentes mais moins importantes, surtout à propos du faite qu’il se levé tard se coucher tard et qu’il fumer de la beuh tout les jours alors qu’il savais que ça me dérangais et qu’il me promettais d’arrêter... 

Ça ne me dérange pas de fumer de temps en temps, de boire ou même de prendre un taz pour une soirée. On l’avait déjà fait plusieurs fois, Des soirées rien que tous les deux on parle toute la nuit et on s’embrasse..

 

Mais il est toujours dans l’abus et il n’arrivais pas a arrêtais de fumer tout les jours ce qui était sujet de disputes.

 

Ensuite, il y a une fois où il m’a menti, il est parti voir son ex discuter avec elle dans sa voiture pendant que je dormais. Je lui en voulais j’avais le haine contre lui et surtout que j’avais peur je ne pouvais plus du tout lui faire confiance alors qu’il avait toujours été fidèle.

 

C’est aussi quelqu’un qui sait être violent dans les paroles quand on se dispute.. c’est-à-dire que souvent quand on a une discussion, au départ je suis certaine de mes idées puis je parle avec lui et il les tourner à son avantage et touche des points particulier, souvent en ressassant le passé et ça me met le doute puis je ne sais plus quoi penser.. 

 

Malgré tout ça je l’aime énormément je n’ai pas envie de te perdre, et même ça me ferais énormément de mal...

Aujourd’hui aujourd’hui je ne sais plus si on peut y arriver tous les deux.. si il y a une chance qu’on fasse mieux, qu’on s’aime simplement en cessant de trouver de problèmes partout !

J’ai donc décidé de faire une pause, parce que je pensais que c’était la meilleure solution. Quand j’ai réfléchis à cette pause, j’avais dans l’idée qu’elle mènerait à une décision. C’était plutôt dans le but qu’on arrive à s’éloigner pour créer le manque et se rendre compte des choses, pour se laisser un vrai nouveau départ. Il a accepté cette pause mais n’en étais pas sûr, il m’avait averti de ses doutes du faite qu’on arrive à se remettre ensemble après, mais je ne l’avais pas vraiment écouté..

 

Maintenant je ne sais plus quoi penser, c’est vrai que je ne sais pas si on arrivera à se remettre ensemble. J’ai peur qu’on se détache ou que l’un des deux ne veuille plus de l’autre et que ça nous fasse plus de mal qu’autre choses. En plus ça serait vraiment dommage de terminer une relation comme la nôtre sur un détachement du jour au lendemain... 

Je lui en ai donc parlé, et il a visiblement été blessé par la situation. Je pense qu’il ne me pensais pas capable de faire une pause ou de le quitter, comme je ne l’ai pas vraiment écouté  et que j’ai quand même pris cette décision, il m’en veux et n’a l’air de ne plus rien vouloir savoir de moi pour le moment. Je pense que c’est sa fierté qui prend le dessus...

 

Mais aujourd’hui j’ai peur de me poser les mauvaises questions. J’ai besoin de quelqu’un qui m’aide à trouver des pistes de réflexion... 

pour pouvoir me décider à soit aller le voir, soit attendre la fin de la pause, soit le quitter..

Je ne sais pas si c’est possible qu’on tienne ensemble pour toujours comme promis au départ, mais j’aimerais savoir ce que je dois faire... est-ce que je ne serai pas plus heureuse sans lui avec le temps ? Est-ce qu’il n’est pas plutôt temps pour moi de profiter de ma jeunesse d’arrêter de vouloir me poser si tôt ? 

Mais au contraire est-ce que je ne passe pas à côté de quelque chose ? Est-ce que je ne devrais pas suivre mon instinct courir dans ses bras et l’embrasser... 

est ce une question d’habitude, de confort, de rester avec lui après tout ça ?

Est ce qu’on peux passer outre du passé et tout reprendre ? 
 

vous pouvez me donner votre avis .. ? Me conseiller ?

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Bonjour,

 

"il fini par me demander de sortir avec lui, en précisant : pour la vie."

Ce genre de promesses peut paraître très romantique quand on est jeune et au tout début d'un couple. Le problème c'est qu'au début c'est encore une image idéalisée de l'autre que l'on aime, pas l'autre en tant que tel. Ce n'est que bien longtemps après avoir partagé bien plus d'intimité et de quotidien qu'on peut peut prétendre connaître suffisamment l'autre et faire ce genre de promesses.

Mon opinion là dessus, c'est qu'une telle promesse à ce stade ne peut être prise que de deux façons (j'en exclue une 3ème : le mensonge pour coucher qui ne semble pas coller ici) :

- la meilleure : une douce bêtise de racontée qui a le mérite de signaler une intention de se mettre sérieusement en couple et pas en plan cul

- la pire : une volonté consciente ou non de s'enchaîner l'un à l'autre pour répondre à une peur irrationnelle de la solitude.

 

Maintenant pour répondre à ta question qui me semble principale :

Impossible de savoir si vous faites le bon choix. Mais tu t'orientes vers la bonne méthode pour limiter les risques et assumer au mieux celui que tu prendras.

A vos âges il y a de toute façon bien trop de pertubations possibles pour qu'il soit sage de tout miser sur votre couple : des études ou du travail qui vous amèneraient encore plus loin l'un de l'autre géographique et mentalement, car ça peut amener de nouvelles rencontres. Ce qui n'interdit pas d'en profiter malgré tout et de voir ce qu'il en ressortira.

 

Si vous voulez reprendre votre couple, il faudra y régler un problème fondemental : la jalousie de ton copain.

Ce n'est pas à toi de prendre des précautions et fournir des garanties pour calmer cette jalousie, tu as toutes les chances de nourrir un monstre insatiable. Et plus tu lui en donneras, plus il en voudras et plus tu te retrouveras enfermée dans une relation malsaine.

 

Bien trop souvent, la jalousie consiste à reporter sur l'autre des craintes qu'on a vis-à-vis de soi-même. S'il a peur que tu fautes, ce n'est peut-être pas parce que tu donnes cette impression, mais parce qu'il s'estime tellement mal qu'il pense t'avoir eue sur un coup de bol et que la moindre perturbation y mettra fin.

 

La seule solution à peu près générale que j'aie trouvé pour éviter ce genre de situations, c'est de savoir être heureux tout seul. Comme cela on n'a plus un besoin maladif de l'autre et on se retrouve dans une situation où l'on n'a rien à perdre et tout à gagner.

On pourrait prendre ça pour une position solitaire, mais c'est le contraire : en ayant plus besoin de recevoir des autres, on se retrouve dans une position où l'on peut donner et choisir à qui l'on donne.