Je ne veux pas qu'on me fasse l'amour

Mgn93
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lekabilien
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- 3 mai 2018 à 21:39

Bonjour,

 

Voila, je suis une femme de 20 ans, j'ai eu quelques expériences avec des hommes mais aime les femmes. Je n'ai jamais sur tenir de longue relation, ayant comme principal problème ma sexualité.

Je n'ai en soit aucun problème avec le sexe en général, je pense même avoir été précose sur le sujet (de par le partage d'expérience avec des amies). En effet, j'ai commencé à me masturber à 9 ans, si ce n'est pas moins, peu de temps apres je découvrais mon homosexualité. A 13 ans, j'avais ma première expérience avec un garcon mais dès ce moment là ma problématique se faisait sentir mais elle ne m'inquiètait pas car pour moi j'étais encore trop jeune. A 16 ans, je faisais l'amour pour la première fois avec une fille. Le moment était génial surtout que c'était mon première amour bien que nous n'étions pas en couple. Elle était mal à droite et un peu gênée donc je me suis principalement "occupée" d'elle et cela m'allait très bien, car mon problème est que j'ai un problème avec la pénétration. J'adore faire l'amour, mais je déteste qu'on me fasse l'amour, c'est à dire que j'adore faire plaisir à ma partenaire mais au dela de cela c'est tout. En couple, les personnes avec qui j'ai été ne concevaient pas cela, ainsi au début cela se passait bien mais à force c'etait frustrant pour mes partenaires. Je veux bien comprendre mais c'est insupportable pour moi. Pourtant, la sexualité est de loin un sujet qui me gêne, j'adore mettre du piment dans l'acte et donner du plaisir, aucun problème avec la fréquence des rapports ect. Mais je ne prend pas de plaisir des que la personne essaye de me doiter, je suis même gênée, seul le cunnilingus est tolérable. Dès que cela aborde la pénétration je n'y arrive pas.

Par conséquent, je me limite à des plans culs, car tant qu'elles prennent leur pied (et dans un sens moi aussi car cela me suffit) cela leur pose pas de problème que j'ai du mal avec la pénétration.

Mais, plus je réfléchie et plus je commence à me sentir incomprise et seule. Et déèspère à trouver quelqu'un qui me comprenne. Aujourd'hui, je me prive avec certaines filles avec qui je pourrais potentiellement vivre une belle histoire car maintenant je me sens "compléxée" et n'ose plus en parler avec que se soit. Je ne comprend pas pourquoi je ne veux pas être pénétrer...  Que puis-je faire?

Merci, pour vos futurs réponses et peut être partage d'expérience qui pourrait me rassurer.

Mgn.

1 réponse

lekabilien
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Modifié le 2 mai 2018 à 14:14

Bonjour Mgn93
La sexualité ne s'arrête pas a la pénétration, tu dis ne pas aimer le sexe mais tu te trompes, donner comme tu le dis c'est du sexe, de l'amour, et tu aimes ça. Chacun chacune a sa meilleure façon de faire, de prendre son plaisir, de "s'envoyer au ciel", toi c'est le cunni, et donner plus "que" recevoir, c'est du moins ce que tu penses, mais tu as plaisir a donner en soit c'est recevoir aussi, le la partenaire te donne, mais tu ne le ressens pas comme tel car tu te dis probablement "être anormale" alors il y a des femmes qui n'aiment pas vraiment la pénétration, pas pour elles en tout cas mais faire plaisir et déjà c'est se faire plaisir.
Relaxe, tu te poses trop de questions qui font que tu te "brides", tu te sous-estime, tu relativises la sexualité en la réduisant a sa simple pénétration, tu te mets en situation de frustration car tu te refermes sur une limitation du sexe "par" le sexe, alors que tu dis avoir plaisir autrement. Donc relâches toi, soies imaginative, créatrice dans ce que tu es comme tu es et comme tu le ressens, il n'y a pas de normalité ou règles dans la sexualité, la seule chose qui compte c'est de prendre son "pied" comme on aime le plus soi-même, et toi c'est surtout donner, et le cunni, tu peux, ça peut venir que tu n'as pas finie de te découvrir, mais le maitre mot, pas de "cloison", ne te situes pas dans une catégorie ou une autre, ne te dis pas que je ne suis pas comme les autres, il faut juste que tu t'acceptes vraiment ce que je pense n'est pas vraiment le cas, tu as certainement un petit blocage qui fait que ton, ta partenaire ne ressent pas ton plaisir a donner et de ce fait que tu prends plaisir. Il faut aussi trouver la bonne personne et dialoguer, ne surtout pas hésiter a se parler pendant l'acte, se guider, c'est comme cela que les 2 se trouvent et apprennent a se connaitre.

 


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Bonjour Lekabilien,

 

Je n'ai pas dutout dis que je reduisais la sexualité à la pénétration, loin de là, je dis même aimer expérienter avec ma partenaire. Mais se sont elles généralement qui ne comprennent pas que je n'aime pas la pénétration. Et c'est ca qui me use et me créer un ''complexe''. Mais là oú je suis d'accord avec toi c'est que à force je dois par conséquent me sous estimer...

Mais ce que je veux savoir c'est si des personnes se sentent necessairement diminués si ils ne puissent pas pénètrer leur partenaire? Car jusqu'ici on me disait que oui.. Apres je ne connais pas l'origine du fait que je n'aime pas la penetration.

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lekabilien
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1 701 > Mgn93
2 mai 2018 à 21:11
Ce sont les autres femmes qui ne te comprennent pas, qui ne comprennent pas que tu n'aimes pas la pénétration en ce qui te concerne en tout cas, mais cela est leur problèmes, chaque femmes peux ou ne pas aimer une pratique quelle qu'elle soit, c'est personnel comme l'un aime le vert l'autre préfère le bleu ou le rouge. Donc ne focalises pas sur ce que pensent les autres ou ce qu'aiment les autres, ou ce qui peut paraitre anormal ou normal aux autres. Le tout pour toi, c'est de trouver le ou la partenaire qui partage la même chose que toi et que vous vous compreniez.
Est-ce que des personnes se sentiraient diminuées s'ils ne puissent pas pénétrer leur partenaires ?
Qu'ils ne puissent pas ou qu'ils n'aiment pas ? Ta question n'est pas précise et je peux l'interpréter de différentes façon, mais je penses que tu fais référence a un passage de ton post, la frustration de l'homme qui voit qu'il ne te donne pas du plaisir. Si c'est cela alors oui bien sur, pour l'homme c'est l'évidence même, et pour la femme généralement aussi je pense, "explorer" le corps de sa partenaire est un plaisir, mais comme je le disais également ci-haut, la sexualité est propre a chacun chacune d'entre nous, donc il suffit de trouver la bonne personne.


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Je ne parlais pas forcement de l'homme quand je parlais de frustration. Apres oui jecomprend epas que tu dis mais a chaque fois cela creer des disputes et quand je suis en couple cela tiens pas car ma patenaire ne comprend pas que c'est ma facon de faire et de prendre du plaisir, donc j'ai devellopper un degout d'etre en couple. Bref, je te remercie d'avoir exprimé ton avis, et d'avoir essayé de m'aider à repondre à mes questions.

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lekabilien
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21 février 2020
1 701 > Mgn93
Modifié le 3 mai 2018 à 12:21

Bonjour Mgn93
"Je ne parlais pas forcément de l'homme...), mais j'ai cité l'homme et la femme, cela est valable pour les 2
Quand tu te mets en couple ça ne tient pas..., évidemment si parce que tu n'aimes pas la pénétration tu interdit a ta partenaire même l'introduction d'un doigt, si tu en ai a ce point la, tu enlèves beaucoup a celle avec qui tu fais l'amour. Tu n'aimes pas parce que tu n'éprouves aucun plaisir, l'amour c'est du partage, donc accepter aussi de faire plaisir a ta partenaire. Sauf si cela te répugne vraiment, sinon dans la sexualité quand on dit aimer quelqu'un, on ne lui demande pas seulement de nous donner du plaisir comme on le voudrait uniquement sans lui rendre aussi, cela veut dire comme le la partenaire le désire aussi se faire plaisir, c'est cela le partage. Tu n'aimes pas la pénétration, ta partenaire va de toute façon faire ce que tu aimes et tu auras ton plaisir, pourquoi ne pas aussi la laisser prendre plaisir a faire ce qui lui plait, logiquement sans que cela te plaise en soit, mais puisque tu aimes ta partenaire du devrais avoir plaisir a lui faire plaisir, c'est ça l'amour.
J'ai comme l'impression qu'en fait, je peux me tromper, mais que dans ton couple seul ce qui te plait prime. Bien sur tout doit être consenti, voulu accepté, a défaut de ne prendre du plaisir que par le fait de faire plaisir, mais c'est cela donner pour recevoir, c'est cela prouver son amour, c'est comme cela que tu auras aussi ce que tu demanderas car c'est ta façon de faire l'amour et qui te sera donner avec le seul plaisir que de te donner, si je peux le dire comme cela. (Tu me demandes de te faire plaisir d'une manière dont ce n'est pas ma tasse de thé, je le fais et mon plaisir et de te voir heureuse), ce n'est pas le fait de faire, mais voir ce que cela te proccure. C'est le partage.
Je serais tenté de rajouter ceci, que la pénétration ne te procure personnellement aucun plaisir je peux comprendre, que tu n'aimes pas c'est parce que cela ne t'apporte toujours personnellement rien, je peux comprendre aussi, mais si cela est au point que ta partenaire ne peut même pas te doigter, que cela te répugne, trop repoussant, alors je pense que cela est d'ordre psychologique et a sa cause probablement, cause que tu ignores.
Tu ne peux avoir un partenaire homme sans qu'il te pénetre. Tu ne peux avoir une partenaire femme sans qu'elle te pénétré (doigté) entre autres. Tu enlèves cela, tu auras du mal a trouver une personne qui restera longtemps avec toi. Donc absolument, cela frustre, crée des disputes, et le couple se casse dans ses balbutiements.
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Ce que tu dis au debut de ton commentaire ne me plait pas dutout apres c'est ton avis, car cela ne me correspond pas dutout et tu interprete ma maniere de voir l'amour et le couple qui est totalement éronnée.

Et la deuxieme partie ne me rassure pas dutout, car tu dis que si je ne pratique pas un acte alors j'aurais des difficultés a trouver quelqu'un.

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