Probleme desir dans le couple

- - Dernière réponse : astro-girl
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vendredi 21 janvier 2011
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7 décembre 2018
- 1 août 2018 à 21:53

Bonjour,

Je poste ce message pour faire part de mon désarroi, car je ne sais plus quoi penser à propos de nos rapports de couple. Je vous présente la situation. J'ai 38ans et ma femme 35 ans. Nous sommes en couple depuis 18 ans et nous avons 2 enfants de 10 et 7 ans. Notre quotidien est bien rempli, nous faisons de grosses journees de travail auxquelles s'ajoute la charge des enfants et les taches ménageres. Nous nous entendons bien et avons les memes idées, ainsi que des projets commun. Au quotidien il n'y a pas de sujets de tension particuliers en dehors du sexe.

Quand viens le soir, j'ai souvent envie de faire l'amour, d'autant que ma femme a un physique qui me plait ( mince, jolie poitrine...). De son côte, elle ne ressent jamais de desir ( c'est elle qui me l'a dit quand nous en avons discuté à plusieurs reprises, et cela a toujours été comme ça, même au debut de notre relation.)

Quand je la sollicite pour avoir un rapport sexuel, sa reponse est toujours la même : pas ce soir, demain ! En general, le lendemain nous faisons l'amour comme prévu. Elle a besoin que cela soit planifié !

Comme je la sollicite souvent, nous arrivons à faire l'amour 4 à 6 fois par mois, chaque fois cela se passe tres bien, et elle a un orgasme clitoridien. Elle n'a jamais connu d'orgasme vaginal.

Par contre nos rapports sont toujours à mon initiative et sont toujours pareil car elle ne veut pas faire autrement : dans notre lit, dans le noir, avec preservatif et avec les memes position : cunnilingus, missionnaire, levrette et andromaque.
En plus, elle ne me touche jamais spontanement : pas de caresses sur le corps ou le sexe, sauf si je prend sa main pour la mettre sur mon sexe.

De mon cote, je voudrais de la diversité, tester d''autres lieux, avec la lumiere allumee, avoir une fellation de temps en temps, mais elle refuse tout changement. Elle m'a meme dit que la fellation la degoute et le sperme aussi
je voudrais aussi qu'elle prenne de temps en temps l'initiative du rapport, mais cela ne viens jamais, puisqu'elle n'a pas d'envie. Je voudrais aussi avoir des rapports plus frequents.

En dehors de nos rapports, j'essaie souvent d'aborder le sujet de la sexualité et sa réponse est souvent la meme : elle me dit que je ne pense qu'a ça et que j'en parle trop !

Lors de nos rapports, je m'applique à lui faire de longs preliminaires qui sont efficaces et la font mouiller. Recemment elle m'a dit que les preliminaires l'ennuie et quelle voudrait passer plus vite à la penetration. Je ne sais pas si c'est vrai ou si c'est pour terminer plus vite nos rapports.

J'ai pensé un temps qu'elle ne m'aimait plus ou que je ne lui plaisait plus mais elle m'a affirmé que non. 
Je ne sais plus quoi penser et quoi faire pour que ça change. Je voudrais qu'elle ait plus de desir et qu'elle soit plus demandeuse... Peux etre pourrez vous m'aider car j'ai l'impression de passer à côté de ma vie sexuelle et que je ne sais plus quoi faire pour que cela change.  Merci d'avance pour vos avis et votre aide.

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jeudi 18 décembre 2014
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18 décembre 2018
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Merci
Bonsoir nico101
18 ans de couple et depuis le début elle a été comme ça, difficile de se faire une idée.
Mais, depuis 18 ans et c'est juste maintenant que ce problème te gène ?
Il serait temps peut-être de consulter car un problème, si problème y'a, qui dur depuis si longtemps, ce n'est pas par d'éventuels conseils que cela trouvera réponse.
Le fait qu'elle ne veut uniquement que certaines positions, qu'elle n'aime pas te toucher, faire uniquement dans le lit et faire uniquement dans le noir, cela peut-être elle sait pourquoi, il y a bien une raison. Peut-être alors lier a cela le pourquoi elle n'éprouve aucun désir, ne demande jamais...., mais pas certain bien sur qu'il y ait un lien, mais possible.
Si elle le veut bien, le mieux est de consulter un psy si elle ignore pourquoi elle fait que dans le noir etc...., car cela peut cacher un trouble psychologique.

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Bonjour lekabilien et merci de ta réponse. Ma femme n'a pas tjs été comme ça. Au début de notre relation elle acceptait qu'on le fasse avec la lumière allumée, mais par contre, elle n'a jamais été passionnée par le sexe. Cela me pèse car l'approche de la quarantaine commence à me travailler. Pour ce qui est de consulter un médecin  elle ne voudra pas car selon elle, elle na pas de probleme de ce côté là.

lekabilien
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18 décembre 2018
> Nico101 -

Bonjour nico...
"et cela a été toujours comme ça, depuis le début de notre relation".
Pardon nico, mais dans tout et son contraire c'est difficile de s'y retrouver.
Vous en avez parlé, apparemment elle ne refuse pas le dialogue et c'est une très bonne chose. Certaines choses, ou toutes j'en sais rien toi oui, sont venues seulement après quelque temps de vie ensemble, combien de temps déjà, (la question est pour toi), en avez vous discutez peu de temps après ?, le fer il faut le battre tant qu'il est chaud. Qu'en a t-elle dit ?
Si elle a changée alors que vous viviez ensemble, si cela n'a pas été discuté rapidement si elle pouvait avoir des réponses a l'époque, très longtemps après, la vérité peut être tout a fait autre sortant de sa bouche et sera probablement sincère, sans mentir. Le temps altère les choses, ce qui est devenu son quotidien devient vérité, normalité et sauf quelque chose de flagrant, a mon avis, elle n'a pas de réponses, n'a plus de réponse a donner aujourd'hui, le tiroir a mémoire s'est refermé, soit consciemment, soit inconsciemment.
Je comprends que certaines choses elle puisse refuser de les faire, cela est normal, mais d'autres je comprends beaucoup moins et, cela m'interpelle.
Que cela soit systématiquement avec préservatif, pourquoi ?
Que ce soit uniquement 3 positions, pourquoi ?
N'a t-elle jamais dérogé a cela ? Pourquoi ne pas te faire plaisir a faire autrement ? Qu'est-ce que cela lui coute ? Ou, lui rappellerait ?
Pourquoi dans le noir ?
Elle ne peut pas ne pas avoir des réponses suffisamment convaincantes a tout cela, sauf si occultation, déni, ou refus de s'expliquer. Pourtant en lisant ton message, elle semble tenir a toi, amoureuse, vu qu'elle le fait quand même, même sans désir a priori, le désir venant peut-être pendant seulement quelque fois.
Que ta femme ait envie moins que toi, cela peut s'inverser, personne n'est a l'abri de cela et les causes sont multiples. Mais refuser de consulter lorsque cela dur longtemps, ce n'est pas prendre en compte l'éventuelle souffrance de l'autre alors que soi, cela ne nous gène pas du tout, aucune souffrance, aucun manque, aucune interrogation, la vie tranquille sereine, c'est cela qui n'est pas normal lorsqu'on vie en couple, lorsque l'un ne prend pas en compte ce qui pourrait être soulevé comme problème par sa moitié.
Soit elle sait et doit parler pour vous comprendre, résoudre cela ensemble, mais j'en doute un peu qu'elle sache vraiment, et beaucoup que cela se règle entre vous 2 seulement.
Soit elle ne sait pas, il faut absolument consulter, car certaines choses si elles sont normales dans son comportement dans le couple, d'autres le sont beaucoup moins, et il faut savoir et comprendre pourquoi, ce serait salutaire pour elle et pour le couple.
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Merci

Moi je pense savoir pourquoi, tu dis qu'elle est clitoridienne et qu'elle n'a jamais eu d'orgasme vaginale, ça vient sûrement de là, elle doit préfèrer les cunnilingus à la pénétration car elle a des orgasme par le clitoris et jamais par le vagin. Peut-être aussi que quand tu l'a pénètre ça lui fait mal (pas assez lubrifié ou tu vas trop vite)

Essaye quand tu lui fait des cunnis de mettre aussi ton doigt en faisant des mouvements de va et vient dans son vagin pour qu'elle s'habituedoucement.

 

(c'est le cas de certaines femmes) 

lekabilien
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18 décembre 2018
-

Quel rapport avec le préservatif ? Faire uniquement avec 3 positions ? Dans le noir ? Uniquement dans le lit ? ?, peut-être que j'en oublie.
Clitoridienne vaginale ou les 2, n'a apriori aucun rapport.

 


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Bonjour astro girl et merci de ton intervention. Elle est uniquement clitoridienne et ne ressent pas grand chose voir rien lors de la penetration, pas non plus de douleur, et elle est plutôt bien mouillée. J'ai déjà essayé cuni+doigt en même temps, mais ça ne lui fait pas grand chose de mieux que le cuni tout seul.

Lors de nos rapports, je lui caresse le clito pour la chauffer, puis je passe à la penetration. Si j'arrête de la carresser, elle ne ressent pas grand chose, alors je fais les 2 en même temps (penetration + caresse du clito) jusqu'à ce qu'elle jouisse.

Côté desir,  j'ai remarqué qu'elle était plus excitée quand on a pas fait depuis longtemps, genre 15 jours. Mais elle ne demandé pas pour autant, c'est moi qui doit prendre les devants.

J'aimerais quelle soit plus demandeuse...penses tu que je dois me satisfaire de ce fonctionnement ? Est ce normal de ne pas avoir plus d'envie ?

 

astro-girl
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7 décembre 2018
> Nico101 -

En tout les cas il faut lui en parler, lui dire que tu l'aimes et la désire sexuellement et que t'aimerais que ça soit pareil de son côté!!

Continue à lui stimuler le clitoris ET le vagin en même temps, chez moi (qui suis une clitoridienne l'orgasme arrive plus vite quand mon amoureux fait les deux)

 

 

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Merci

Bonjour lekabilien, quand je dit elle n'a pas toujours été comme ça, c'est parce qu'au début de notre relation, elle acceptait d'avoir un rapport en pleine lumière. Maintenant c'est non, car elle dit que ça la bloque. Elle n'aime pas son corps, alors quelle est très bien foutue ! Elle fait une taille 36, pas mal après 2 enfants. Par contre même au début, elle na jamais été demandeuse.

Concernant l'usage systématique de préservatif, elle dit qu'elle n'aime pas le sperme et ne veut pas prendre la pilule car elle dit que ça flingue la libido et que c'est mauvais pour la santé à cause des hormones.

Lors de nos rapports, elle a systématiquement un orgasme clitoridien, même si elle n'avait pas envie de faire l'amour au depart et quelle s'est forcée pour me faire plaisir.

Quand nous en parlons, elle ecourte souvent la discussion en disant que j'en parle tout le temps et que je me pose trop de question. Pour elle, tout va bien et elle trouve que tout est normal !

lekabilien
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jeudi 18 décembre 2014
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18 décembre 2018
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C'est bien ce que je dis, tout va bien pour elle donc tout va bien, ce que tu en dis toi ne compte pas, ce n'est pas cela l'esprit du couple.
Elle le faisait et ne peut plus ne veut plus cela la bloque dans la lumière, ce n'est pas une réponse ça, c'est une conséquence, la réponse il faut la chercher.
Elle n'aime pas son corps, cela aussi ce n'est pas une réponse c'est une conséquence et il faut chercher la cause.
Elle n'était pas demandeuse, cela dépend de la fréquence de vos rapports, si tu prends les devants systématiquement car tu es plus "gourmands" qu'elle, cela peut ne pas être un problème en soi mais juste une incompréhension et une harmonie déphaséés, a voir.
Elle n'aime pas le sperme, dans son sexe je précise, pourquoi ?, c'est la nature même dû a la relation sexuelle, que la femme sente que son homme se lâche en elle par plaisir, faire plaisir donner du plaisir et avoir ce retour, quand on aime la personne avec qui on fait l'amour.
La pilule flinguerait la libido, qu'est-ce qu'elle en sait elle ne la prend pas, et pour autant sa libido est déjà flinguée. Et si elle prenait la pilule avant et qu'elle pensait a ce qu'elle dit, il y a d'autres pilules, a voir avec son médecin, gynéco.
Uniquement un orgasme clitoridien lors de vos rapports, cela veut dire que systématiquement tu lui stimule le clitoris, quelque soit la façon ?, en plus ou sans la pénétration, car cette dernière c'est uniquement pour toi, te faire plaisir
Bien sur pour elle tout va bien, mais pourtant cela ne devrait pas l'être si elle se préoccupait de tes interrogations, tes inquiétudes, ta frustration, donc en faite elle écoute et ranges tout dans un tiroir a oubliettes, ce n'est pas cela écouter.
Il n'y a pas de miracle a attendre si pour elle tout va bien. Si "tout va bien" elle l'impose au couple donc sans que tu puisses avoir ton ressenti et le prendre en compte, vous ne vous en sortirez pas, tu dois te contenter de ce que tu as, puisque tout va bien

 

Je rajoute ceci.

Je disais qu'elle t'aimait dans mes autres messages, je ne suis pas loin de changer d'avis a la lecture de tout ce que tu rajoutes a fur et a mesure.

je commence a me poser la question, en plus de certains problèmes qu'elle a, si elle n'est pas toujours avec toi pas facilité de la vie, ne pas tenter l'inconnu, qu'elle se satisfait de ce qu'elle a donc, en faite l'amour n'y est plus vraiment. J'ai certainement tors mais cela m'est venu a l'esprit, cela existe malhrureusement, des couples qui vivent ainsi et que cela arrange les 2, la n'est pas ton cas donc, elle oui pour des raisons qui lui seraient propres.





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mardi 31 juillet 2018
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29 septembre 2018
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Merci

Bonjour;

Ce problème existe chez toutes  les femmes en génèral, à quel moment  ??

-Qunad la femme est fatiguée physiquement c'est même pa la peine d'y penser , la libido chute complètement ,ta femme doit se reposer si elle travail et plus elle s'occupe de la maison et les enfants c'est dure a la longue pour les deux mais beaucoup plus la femme ,elle se fatigue rapidement parcequ'elle depense trop d'énergie

-18  ans de vie commune c'est très beau et bravo ,maintenant ce qu'il faut faire, c'est laisser votre femme venir vers vous ,et si elle ne le fait pas, parienter ,observer là ,c'est une manière d'étre à l'écoute  de votre femme pour mieux cerner le problème (fatigue ,stresse, autre....)

-Les femmes ont tendence a se dire que tant que mon homme me réclame ,me désir ,je suis tranquille ,parfois les femmes ne se mettent pas forcement à la place de son homme ,elle ne se rend pas compte que ça peut devenir un lourd problème dans le couple donc faut lui laisser le temps de se rendre compte  seule,si tu arrête d'en parler et d'aller vers elle tu verras sa réaction,peut-être qu'elle va avoir un déclic ,venir par elle même,il faut aussi change d'endroit et passer plus de temps sans les enfants ,vous retrouver tout les deux 

-Une femme doit s'épanouir ,faire du sport quand elle peut ,sortir avec ses copines ,oublier un peu le quotidien,c'est dure d'être toujours dans les obligations ,les devoirs ça devient machinal ,stressant ,fatiguant ,routinier ....

"On dit bien happy wife happy life "

-Pour ce qui est le fait qu'elle soit clitoridienne ,elle peut devenir vaginal ,ça s'apprend ,il faut la pênetrer lentement plus c'est lent plus c'est bon,penser àu plaisir de votre femme d'abord ,lui dire, je t'aime pendant la pénetration ,une femme le ressens quand son chéri pense a son plaisir elle se sent aimer  libre de s'exprimer sans être juger ,elle pourra même en redemander parcequ'elle sait que son homme va prendre soin d'elle  ,c'est beau et bon ...

J'éspere que ça va s'arranger pour vous

Bon courage

 

 

 

 

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