Plus de sexe depuis des années avec mon compagnon

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- - Dernière réponse : Andy31200
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20 janvier 2019
- 29 déc. 2018 à 19:02

Bonjour à tous, 

cela fait 8 ans que je suis avec mon conjoint, au début de notre relation nous avions des rapports sexuels très intenses et nous étions en symbiose parfaite. Il a ensuite été opéré d'une varicocelle (petite varice) aux testicules et cela a été très douloureux pour lui et très effrayant (hémorragie sur la table d'opération). Le chirurgien lui a dit qu'il restait une varicocelle qu'il ne pouvait pas retirer sinon il ne pourrait plus avoir d'enfant. Cela fait maintenant 5 ans qu'il a eu cette opération, depuis nous avons refait l'amour 2 ou 3 fois mais pas plus et cela fait maintenant 3 ans qu'il ne s'est plus rien passé. Il me dit toujours me désirer et qu'il n'a plus douleurs aux testicules mais je sais qu'il a parfois encore mal. Je voudrais qu'il retourne voir le chirurgien pour vérifier que tout va bien ou voir ce qu'on peut faire mais comme il me dit qu'il n'a plus mal c'est compliquer de lui dire d'aller chez le médecin. Et il dit qu'il va résoudre le problème du sexe mais il ne fait rien, du moins il n'y arrive pas. De mon coté je n'ose plus aller vers lui car je me suis pris beaucoup de refus (pas frontale mais il m'esquive dès que je m'approche un peu trop ou il a mal quelque part dès qu'il y aurait possibilité ou risque que je m'approche). Il refuse d'aller voir un psy ou un sexologue qui pourrait nous aider. Je ne sais plus quoi faire.... Que me conseillez-vous ? Merci de m'avoir lu !

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20 janvier 2019
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Merci
Bonjour lucie
Ce problème est d'ordre médical et non de mésententes de couple a proprement dit, même si bien sur cela a un impacte. Donc, ton post serait mieux sur le forum santé-médecine. Fais un copier/coller et mets le ici.
https://sante-medecine.journaldesfemmes.fr/forum/

Bien sur si tu veux échanger sur le couple en dehors du médical, pourquoi pas et c'est ici.
Andy31200
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20 janvier 2019
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Salut lekab notre amie l'avais déjà fait et c'est moi qui l'ai envoyée ici car son homme refuse de consulter psy ou sexologue...;)

lekabilien
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3615 > Andy31200
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20 janvier 2019
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Ha.. Ok. Monsieur a sans doute besoin d'être rassuré en premier lieu et bousculé si pas reactif, se complet finalement dans cet situation.
Donc donc...
Andy31200
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20 janvier 2019
8877 -

Ou bien il a tout simplement peur de consulter...j'ai conseillé sur santé/médecine à notre amie d'essayer de gentiment le convaincre mais...difficile je pense, courage et patience à lucie

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20 janvier 2019
3615
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Merci
Donc ton mari doit déjà comprendre et ce n'est probablement pas le cas dans sa situation, qu'un couple ne se résume pas seulement a sa personne. S'il n'est pas prêt a faire les démarches nécessaire pour lui même car il n'en souffrirait pas, il doit le faire pour toi, pour sin couple, pour ne pas arriver un jour a la rupture. Il ne s'agit plus d'une décision pour un problème le concernant, mais un problème du couple.
Peut-être qu'il a mal toujours peut-être non.
Peu-être arrive t-il avoir envie peut-être non.
Peut-être n'arrive t-il carrément plus a une érection, ou du moins suffisante, peut-être que cela tu le sais..., ou pas d'ailleurs.
Peut-être donc tout ceci a besoin d'être traité médicalement, psychologiquement.... .
Il faudrait l'amener a parler sans retenue, et pour cela il doit sentir un soutien.
Donc parler non pas de lui ou de toi en premier lieu mais du couple. Que représente le couple. Qui "gère"ou comment est géré le couple. Quelle importance chacun attache a ce couple. Comment on règle les problèmes de couples...etc etc...
Parler des problèmes de l'autre, qu'engendre éventuellement l'autre ne fera que l'irriter. Parler de soi, ce qu'on attend de l'autre, peut renfermer si incapacité a "répondre" aux attentes de l'autre, donc pareil repli sur soi, énervements et refus de dialogue.
D'une par il faut être ferme, montrer que toi aussi tu existes, il n'est pas le couple a lui tout seul et tu as les mêmes droits que lui. D'autre part, être ferme mais toujours laisser une ouverture, une petite échappatoire a saisir éventuellement pour, avoir une chance d'un début de dialogue.
Ton mari a un traumatisme quelconque qui fait qu'il ne peut ou ne veut, ou les 2. Donc y aller ensemble dans la résolution du problème, le soutenir, mais fermement, il faut le pousser a agir ensemble. Le couple c'est 2 personnes. Il n'est pas seul a affronter ses peurs, mais il n'est pas seul dans le couple pour rester dans cette sutuation.
Il t'aime ? S'il le dis, il dois le démontrer, les mots ne suffisent pas, les actes oui.
Ensemble vous y arriverez. S'il ne fait rien, se complet dans son nouveau couple, alors dire je t'aime serait un mensonge pour toi et se mentir aussi a lui même.
Il se peut qu'avec tout ce qui est dit ci-haut, se rajoute une lassitude qui aurait déjà pointée son nez avant son opération. Que vous ayez déjà un début de problèmes autres que sexuels. Les 2 choses mises bout a bout pourraient donc aussi être la cause de son refus de consulter. S'il ne se soucis pas de son couple, s'il n'a pas une crainte de te perdre, alors dire qu'il tient a toi ne serait que par commodité, la peur de se retrouver seul, l'inconnu d'une situation nouvelle qui peut faire peur.
Quand on aime on fait tout pour la personne aimée, refuser de faire cela, le mot aimé est vidé de son sens, on n'aime pas la personne pour ce qu'elle est mais seulement pour soi même, je veux dire, pour s'en servir et non la servir.
C'est a partir de la qu'il faut bousculer pour arriver le cas échéant au pire, si ce n'est pas "réparable", bien sur si alors avoir compris qu'il n'y a plus d'amour, que cela ne convient plus.
Il doit absolument consulter son medecin, chirurgien, que sais-je, les personnes qui se sont occupées de lui, pour savoir si rien d'anormal de ce cote ci.
Ensuite éventuellement un sexologue, médecin-psychiatre, psychologue ou tout autre compétence apte a trouver la clé qui ouvrira la porte qu'il garde fermee. Mais votre couple doit passer a ses yeux avant sa seule personne pour cela. S'il n'est pas dans cette logique des priorités, couple avant soi, si ça nature est d'être personnel, individualiste, alors je crains qu'il ne fera rien tant que cette situation ne lui nuit pas a lui, de façon profonde.
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Merci

Oui je suis totalement d'accors avec ce que vient de dire lekabilien et notament :

" Ton mari a un traumatisme quelconque qui fait qu'il ne peut ou ne veut, ou les 2. "

Exactement et suite à cette opération sans doute souffr t il d'un syndrome de stress post traumatique et une thérapie cignitivo comportementale pourrait l'en sortir, à lire :

 https://sante-medecine.journaldesfemmes.fr/faq/54838-syndrome-de-stress-post-traumatique-symptomes-et-traitements


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Andy31200
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Lui expliquer qu'il n'en est pas du tout responsable, il en est victime mais doit culpabiliser

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