Trahison et projet détruit

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Bonjour, Voila j'ai 22 ans et ma compagne 19, cela fais déjà 2 ans que je partage ma vie avec elle dans la ville de Tarbes qui est à 1h30 de toulouse.

Ces parent habite dans un petit village à 45 minutes de chez nous et nous allons passer 2 week end complet par mois en moyenne pour qu'elle les voie. 

Je comprend que se que je lui demande n'est pas rien mais je l'avais prévenu assez tot dans notre relation que je rentrerais à Toulouse et que je voulais qu'elle vienne. 

Elle m'avais dit oui donc je me suis investi est lancé a corp perdue dans notre relation, j'aurais pus rentré plus tôt dans ma ville mais je suis rester par amour pour elle. Je me sens trahi et désabusé,

À 3 mois du déménagement elle ma avouer hésiter à me suivre à Toulouse parcque elle veux rester proche de sa famille et ces amis et qu'elle a peur des grande villes. Malgré qu'elle sais très bien que je serais pres a continuer à aller avec elle chez ces parrent un week end sur deux si elle voulais. 

La seul chose qui change vraiment ces que nous passerions de 45 minutes de trajet à 2h15. Pour aller voir ces parent se qui pour moi ne represente que quelque kilomètre.

Moi je souhaite retourner a toulouse car d'une part professionnellement il y'as plus d'opportunité mais j'ai aussi ma famille la bas et cela fais 2 ans que je ne les vois que rarement  pour pouvoir rester avec elle. 

Mais je ne veux pas la perdre, je ne sais pas quoi faire. 

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Bonjour Thomas
Peut-être qu'elle n'est pas encore prête a prendre un réel envole sans l'assurance proche de ses parents. Que la ville aussi puisse lui faire peur elle qui vit dans un petit village
Ce n'est pas une trahison mais une indécision de sa part. Ce n'est pas si facile que ça de sauter ce palier qu'est le foyer familial proche qui rassure.
Il faut discuter et encore discuter et si elle n'arrive pas a vouloir te suivre, il faut la comprendre. 22 et 19 ans vous avez le temps, ne pas brusquer les choses, ne pas la brusquer surtout elle pourrait pour une trop forte insistance de ta part, soit rompre, soit te suivre et te quitter peut de temps après car elle n'arriverait pas a s'y faire.
Discutez en, mais le cas echéant, laissez un peu de temps passer.

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Merci pour le temps que vous avez accordé à me repondre. 

Je comprend votre réponse mais néanmoins je ne comprend pas qu'une personne puisse dire oui à quelque chose de si important pour finalement se désister presque au dernier moment.

Si ca reponse avais etais honnête des le depart, rien de cela ne serais arriver. 

Je considère egalement que à 19 ans nous somme maitre de nos paroles et nos actes. 

Je saisie vos propos. 

Mais ne suis je pas dans mon droit legitime d'avoir l'impression d'avoir etais manipulé et qu'elle est profiter de la situation ? 

Le fait est que je paye le loyer autant que elle (normal) mais pour tout le reste du quotidiens c'est moi qui m'occuper de tout et j'ai bien dit de tout. Pour qu'elle puisse finir sont année d'étude sans soucis

On avais décidé de partir des qu'elle aurais terminer.

D'où le terme (trahison) que j'ai employé. 

 

 

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Elle avait dit oui mais elle n'a pas mesurée les faits avant de répondre d'une part, d'autre part l'amour souvent nous fait faire dire les choses trop vite sans en mesurer justement ce que cela implique.
Je ne dis pas que tu n'as pas raison sur le fond, mais sur la forme, il faut lui accorder ce moment de jugement sur ces capacités de décision du a sa jeunesse, oui c'est jeune 19 ans, a sa capacité a s'éloigner encore un peu plus de ses parents.
Tout ce que tu fais pour elle serait malvenu de le mettre sur la table comme une forme d'obligation de sa part de te rendre compte, car alors "c'est du calcul", et très malsain. Dans le couple on ne prête rien pour ensuite adresser la note, on fait par amour, par intérêt commun, elle ne doit pas percevoir une forme de chantage car c'est un peu ça, car alors cela peut lui pourrir la vie a juste titre, elle, te pourrira la tienne en retour car un frustrement l'habitera, et ce n'est surement pas cela que tu voudrais. Alors ce que tu fais pour elle c'est par amour, oublie cela et surtout ne pas t'en servir comme argument.
Non tu n'es pas dans ton droit légitime de te sentir manipulé et qu'elle profite de toi. Pardon de te le dire ainsi mais tu as l'esprit tordu. Cette fille a peur de la grande ville, a peur de mettre trop de distance entre elle et ses parents, t'a répondue trop vite parce qu'elle t'aime a une question a laquelle elle n'avait pas pu réfléchir suffisamment, car aussi le projet lui semblait lointain. Aujourd'hui c'est concret, en mesure les conséquence beaucoup plus forte que ce qu'elle en pensait. C'est humain, elle sort de l'adolescence, elle est attachée a son petit coin, sa famille, ses amis, la peur, l'envahit. Te comprendre oui, la comprendre elle, tu ne la comprends pas. N'oublies pas que c'est ton projet, pas le sien. Comme je l'ai dit ci-haut, elle a dit oui car elle t'aime, mais cela lui pèse aujourd'hui, c'est plus fort qu'elle. Non elle n'est pas manipulatrice, non elle ne profite pas de toi.
Sur le fond je répète tu as raison, mais tu dois aussi comprendre qu'elle s'est trompée car par amour elle t'a répondu trop vite. Cela est humain, de part l'âge, on ne ne réfléchit pas suffisamment parfois sur nos décisions, et tu ne peux pas lui en vouloir pour ça même si bien sur ta réaction a chaud peut être justifiée.
C'est par la discussion et des concessions mutuelles, vous comprendre, et si l'amour est vraiment fort entre vous que vous arriverez a trouver un accord.
Prenez un peu de temps, ça ne sert a rien de vouloir régler tout ça rapidement. Plus vous prendrez du temps plus tu lui feras accepter les choses plus facilement. En parler a ses parents éventuellement s'ils ne peuvent pas te donner un coup de pouce, s'ils ne voient pas eux aussi de façon négative cet éloignement.
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Encore une fois merci pour le temps que vous m'accorder.

Vos reponse m'eclaire et me font voir les chose d'un autre angle, j'avais besoin de l'avis d'une personne qui ne faisais pas partit de mon entourage.

Discuter avec ces parent me parrais vain.

Son père me parrais tolérant et comprehenssif mais ca mère ne m'aide pas du tout deja quand j'avais évoquer le projet de demenager a toulouse... Elle ma clairement dit de ne pas lui enlever SA fille aussi loin. En gros c'est a moi de faire des conssecions uniquement.

Je trouve que ces parent l'infantilise mais la encore je n'est pas mon mot a dire je pense. 

J'en arrive donc a la triste conclusion que parfois quand deux personne s'aime ca ne suffit pas si ils ne regarde pas leur chemin du meme côté. 

Je ne lui forcerais pas la main, je la sens tirailler et completement perdu et ca me touche aussi.

Je pense que le mieux ces que j'en discute avec elle de vive voie des que je le pourrais, que je la garde de tout ces sousis jusqu'au jour j puis je la laisserais refaire ca vie dans le cas ou je sens qu'elle hesite ou qu'elle se force. 

 

 

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Merci
Ce n'est pas parce que ça maman ne veut pas la voir s'éloigner et c'est normal, qu'elle ne peut pas comprendre ou est le meilleure pour sa fille. Si elle reste dans son petit trou il est évident que professionnellement elle pourrait avoir des difficultés par rapport a la grande ville.
Aux parents c'est l'avenir de leur fille, de la votre qu'il faut mettre en avant, bien sur a ta copine aussi. L'attachement a ses parents encore si forte est une chose, mais cela ne fait pas un salaire mensuel, parfois il faut accepter l'éloignement car beaucoup plus opportun de les sentiments familiaux. Y aller doucement avec elle, avec ses parents mais tu peux convaincre.

Tres bien, je vais essayer. 

Ecouter je vais avoir une longue conversation avec elle quand je rentrerais et je vous direr se qu'il en n'est. Merci encore pour se que vous faite 

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1235 > Thomas -
Mais y'a pas de quoi.
Et, discussion cela ne veut pas dire chercher a imposer son point de vue, discuter c'est argumenter, donner de bonnes raisons objectives communes, pour essayer de faire oublier les contrastes personnels.

Je ferais preuve de toute la diplomatie possible. 

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