Sex à 3

merci beaucoup pour votre réponses. Avez vous des conseils à me donner ? Est ce à moi de faire un effort et de travailler sur mes réactions et mes envies ? Est ce à lui de changer de fantasme ? Je ne sais pas du tout. J aimerais lui faire plaisir c est un homme gentil mais comment réussir à sauter le pat. 

Bonjour
Des conseils. Je pense que dans ce genre de chose c'est vraiment trop personnel pour pouvoir te conseiller de faire ou pas.
Il s'git de ta personnalité, ton intimité, ton ressenti actuel donc avant et ce qu'il sera après. C'est quelque chose de profond en soi pour pouvoir être même de loin, avoir la même approche a cela, tellement de chose strictement personnelles rentrent en jeu.
Tu le dis très dans ton post et c'est a cela que tu dois réfléchir, tu dis : "j'ai peur de l'après et de l'image que j'aurais de moi". C'est vraiment la dessus que tu dois avoir des certitudes avant de te décider, car si tu te trompes, c'est la fin de ton couple, la fin de l'estime de soi, possible.
Tu dis aussi que cela t'excite a l'idée de faire, donc c'est vraiment a toi, uniquement a toi de bien réfléchir, essayer de de te découvrir au plus profond de toi pour comprendre si cela fait parti de chose que tu puisses faire dans ton couple, sans tabou, sans conséquence sur la vision que tu porteras sur toi même, ton homme et la vie du couple après. Imagine que cela aille plus loin que tes espérances, ton mari ne sera t-il pas dévalué a tes yeux, il ne te fera plus rêver après, tu n'éprouveras plus de désir pour lui.
Ce que je peux te dire a mon avis en tout cas, c'est que la sexualité dans le couple n'a pas de limite tant que ce sont les 2 qui le désirent. Mais dans un tel cas, attention a ne pas avoir ensuite un point de vue, un apriori sur l'autre en dessous de l'expérience, prendre cela et le transposer a la vie que doit avoir le couple, plaisir que procurera le couple, donc attention a savoir mettre des barrières.
Tout ce que tu feras doit être fait par plaisir pour l'autre mais aussi en tirer un plaisir personnel plus fort que le plaisir de faire plaisir. Je veux dire, faire pour toi il n'y aura aucun problème, pour la question que tu t'es posée que j'ai relevé. Le faire pour faire plaisir a ton mari, c'est la qu'il y a danger. Oui le couple, ma vision en tout cas, c'est avant tout faire plaisir, donner, mais cela doit être fait sans rétiscence. Il faut en tirer un plaisir personnel quand même. Si la pratique en elle même n'est pas celle qui t'apporte ce plaisir, tu dois avoir plaisir a faire pour la personne aimée et sans retenue. Tu donnes avec plaisir, c'est savoir avoir donner du plaisir qui te procureras un autre plaisir.
Evidemment ce plaisir de se donner a ces limites personnelles, il n'y a aucun tabou, mais sa conscience, son ressenti, l'image qu'on se fera de soi, et la, il n'y a que toi, que la personne intéressée qui peut avoir des réponses a ses propres interrogations.
Ton homme a ce fantasme, toutes et tous avons des fantasmes, certains, (et certains c'est beaucoup), peuvent se réaliser d'autres jamais pour des raisons qui peuvent êtres tellement diverses.
On a un fantasme, il demeure s'il n'est pas réalisé un jour, on ne change pas un fantasme on ne l'oublie pas, on fait avec car la vie n'est pas faite uniquement de fantasme, le couple ne vit pas grâce aux fantasmes ça le stimule, mais ce ne sont pas les fantasmes qui le font vivre dans sa longevité, dans son harmonie si elle existe, entretenue, si chacune des 2 composantes du couple travaillent avec plaisir pour le couple. Travailler pour le couple, c'est donner a l'autre, se donner a l'autre, c'est faire plaisir a l'autre, on pense a l'autre avant de penser a soi, mais il faudrait que les 2 pensent et font la même chose, donner au lieu de prendre avant tout. Alors dans ces conditions la, chacun se ré-invente pour faire plaisir, une fuite en avant pour donner du plaisir et les 2 s'y retrouvent. Je donne, il elle me rend tellement que j'ai envie de donner encore plus.
Je penses qu'avec tout ça, tu as matière a réflexion avec ta propre personnalité pour pouvoir te comprendre si tu peux ou pas franchir le pas. Ton homme ne doit pas faire pression, fausser ton "analyse" sur toi même, le couple peut le payer cher. C'est sur toi avant tout que tu dois réfléchir, savoir donc ce que tu es prête a donner par amour, tes limites. Ensuite si cela peut être accepté comme expérience sans dommage au cas ou cela ne t'aura pas emballé ou de regrets plus tard. La c'est ta conscience, ton ressenti, ta personnalité qui doivent êtres interrogées.

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