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Différence de point de vue sur le sexe

Mondschein74 Messages postés 3 Date d'inscription lundi 23 août 2021 Statut Membre Dernière intervention 23 août 2021 - 23 août 2021 à 04:32
 macauv - 2 sept. 2021 à 11:51

Bonjour à tous,

Je viens vous faire part d’un grave problème qui menace mon couple. Mon conjoint me reproche mon manque de libido. Je ne peux que lui donner raison car lui n’arrête pas de me solliciter en permanence tandis que moi... 
Mon conjoint me parle crûment, vient sans cesse se frotter contre moi, voudrait que je regarde des films de cul, que je porte des dessous sexys, me harcèle pour obtenir une sodomie...
Il me reproche de ne pas le satisfaire sexuellement et menace sans cesse d’aller voir ailleurs ...
Sauf que... ces manières de brute épaisse ont un effet catastrophique sur mon désir. J’aimerais qu’il soit plus doux, plus sensuel. En fait, j’ai besoin de me sentir en confiance et ce n’est pas le cas aujourd’hui. Ses critiques concernant mon physique (seins trop petits, pas assez grosse pour lui) ne m’aident pas. Pourtant, lui-même est loin d’être un Apollon mais je ne suis pas repoussée par son physique. Uniquement par son attitude totalement irrespectueuse.
J’ai essayé de lui en parler, de lui expliquer que la sensualité et la douceur ont pour moi un effet booster sur mon désir. La réponse est invariablement la même; il n’est pas une tapette, la sexualité que je lui propose est ennuyeuse... je lui ai proposé de faire garder les enfants pour retrouver des moments à deux. A part le quotidien, nous ne partageons plus rien. Mais pour lui, le problème est purement sexuel. En gros, si je lui donnais satisfaction au lit, tout le reste suivrait...
Dans mon cas, sexualité et affectif sont étroitement liés. Je n’arrive pas à vouloir du cul pour le cul. J’ai bien essayé de dire à mon conjoint que pour ça, il me suffit de me connecter sur n’importe quel site de rencontre pour rencontrer un beau mâle chaud comme la braise, qu’il ne détient pas le monopole de la testostérone...
En fait, j’attends autre chose qu’une relation purement sexuelle de mon conjoint. Pour moi, la sexualité doit faire partie d’un tout et non être une fin en soi. Je ne voulais pas du tout rendre mon conjoint malheureux et je me sens perdue. Je ne demande qu’à raviver la flamme mais je n’arrive pas à me comporter de façon plus crue avec lui. Il me renvoie sans cesse l’image d’une personne maladroite, timide et ne m’aide pas à me sentir femme. Je ne sais plus quoi faire. Pourtant je vois bien que je ne laisse pas les hommes indifférents; sans être canon je ne suis pas moche, je suis sociable, j’ai un humour décapant et j’arrive facilement à engager la conversation avec un parfait inconnu. Alors je ne sais plus...
Merci pour votre aide 

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3 réponses

Réponse 1 / 3
Arkana0 Messages postés 4399 Date d'inscription mercredi 11 février 2009 Statut Modérateur Dernière intervention 10 février 2023 931
23 août 2021 à 09:53

Bonjour,

 

Déjà concernant ce que tu nous décris de ta libido, je n'y relève rien d'anormal :)

Et de son côté, ce que tu nous décris se résume bien par le mot "brute" et si introduire un peu de douceur et de sentiments dans une relation qui se veut sérieuse est "être une tapette" pour lui, il a une vision très toxique de la masculinité.

 

Quoi qu'il en soit vous semblez bien embourbés et le mieux serait de vous faire aider par un sexologue.

 

Cela étant dit, pose-toi de sérieuses questions : il semble avoir une vision très égocentrique de votre couple : est-ce que cela vient de la frustration qu'il ressent ou est-ce que ça a toujours été plus ou moins là ?

Quant à "Ses critiques concernant mon physique (seins trop petits, pas assez grosse pour lui)" d'une part ça traduit une perte de respect vis-à-vis de toi, d'autre part c'est contre-productif en se mettant de son point de vue...
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begonie Messages postés 87311 Date d'inscription mardi 13 avril 2010 Statut Modérateur Dernière intervention 22 novembre 2024   54
23 août 2021 à 15:11

Re-Bonjour

En cas de besoin d'en discuter en toute discrétion tu peux toujours faire appel au 3919, un numéro vert, gratuit et anonyme.

Voilà un lien vers l'information : https://www.service-public.fr/particuliers/actualites/A13048

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Réponse 3 / 3
macauv
2 sept. 2021 à 11:51

Bonjour  à toi

 

Je suis un homme et dans une situation semblable à ton homme. J'ai des réactions similaires, brutales (paroles) et irrespectueuses. J'ai beau le savoir, la frustration est telle et dure depuis tellement longtemps que je n'arrive pas à faire face.

Ton compagnon est dans la même dynamique que la mienne. Dans mon cas, j'aime plus que tout ma femme, et pourtant je sais que mes paroles ou mes demandes sont contre productives.

Soit rassurée sur un point, je pense vraiment qu'il t'aime, mais qu'il n'arrive pas à faire face à ce qu'il ressent. Et bien évidemment, j'imagine que vous faites moins l'amour car de ton coté, ce ne sont pas les bonnes ondes qui circulent et tu as moins envie. C'est un cercle vicieux, car ça l'énerve encore plus.

 

Mais tu as quelquechose que ma femme n'a pas, tu veux renverser la situation, tu parles et tu cherches des solutions. La mienne quand je suis très calme et tente de comprendre ne répond à aucune question même les plus simple, ne donne pas son avis, son ressenti, ses sentiments. Je n'arrive à rien quand je tente de parler, car elle ne me répond tout simplement pas. J'attend parfois des heures une simple réponse qui ne vient ... jamais.

 

Ton homme a donc de la chance, tu n'es pas comme ça. Je me reconnais en tout ce qu'il peut dire, cependant la différence est que je demande nettement moins que lui (pas de porno, pas de lignerie spéciale, je demande comme toi tendresse et sensualité (par exemple elle ne m'embrasse pas quand on fait l'amour)). Bref, je lui demande la sexualité que tu proposes à ton homme. Je dis cela pour te rassurer sur un point: il me semble que ce que tu proposes peut parfaitement satisfaire une grande partie des homme. Ne te dévalorise pas sur ta sexualité qui me paraît très sensée (je ne dis pas normale, car à chacun sa définition de la normalité).

 

J'ai l'impression que ton hommes, regarde trop de film porno et veut reproduire les mêmes schémas. La pornographie est horrible car elle montre systématiquement des schémas qui ne correspondent pas du tout à la réalité !

Ton homme semble vouloir appliquer ce qu'il y voit pour se sentir homme. Alors c'est peut-être pour toi un élément de réponse, puisque tu as la qualité de parler et de chercher une solution.

Selon ton feeling, peut-être peux-tu le convaincre qu'être un homme ce n'est pas ça, ou alors peux-être peux tu lui dire que pour toi un homme n'est pas ce que l'on voit dans un porno, que les hommes des films porno ne te font aucun effet, parce qu'il manque la notion de couple et d'amour.

 

 

 
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