8 ans de couple 2 enfants en bas age et je panique

Bonjour,

Je suis un peu génée d'exposer ici ma situation mais encore plus génée d'en parler autour de moi, j'espère que les réponses seront bienveillantes et ne et pas trop dans le jugement...

Moi et mon homme sommes en couple depuis 8 ans, tout juste 30 ans au compteur et parents de deux enfants en bas âge. Quand nous nous sommes rencontrés, lui sortait d'une relation trés sérieuse et il a toujours été trés trés sérieux, le genre "gendre idéal", que tout le monde aime. surtout ma famille :)

 Moi, c'était pas le même topo.. Toute ma vie étudiante entre célibat et conquêtes pas franchement recommandables, le genre de jeunes hommes qui font bien mal au coeur des filles. Bref, quand on s'est rencontré je n'ai pas eu le coup de coeur que j'aurai voulu, il me paraissait trop gentil, trop amoureux direct. A ce moment là j'ai suivi l'avis de mes copines (elles connaissaient un peu trop bien mon attrait pour les fameux "connards") et j'ai commencé à me projeter dans la relation.

8 ans plus tard, tous les deux du travail, mariés, 2 enfants. Sincèrement, notre relation fait bcp d'envieux de l'extérieur: on réussit bien nos vies pro, on gère trés bien nos enfants - pas de famille proche géographiquement donc mis à part en journée, les enfants sont toujours avec nous-. j'ai été trés trés pointilleuse lors de leur petite enfance, allaitement long malgré le boulot, nourriture bio et maison, ect ect. Bref, je me suis mise une pression de dingue, genre "mère parfaite à tout prix".

 On essaye aussi maintenant de prendre soin de nous. Mon homme fait pas mal de sport et est trés agréable à regarder (décidément, il a tout pour plaire ????) et moi je me suis bien remise de mes grossesses, je pratique pas mal de sport aussi. tout cela en gerant un quotidien full de chez full.

Cependant, depuis quelques mois, j'ai de gros gros doutes sur ma relation. Je panique même total en fait, limite à en avoir des nausées. On a fait énormément de choses ces dernières années, les enfants l'achat immo le mariage ect, et là je panique car j'ai l'impression qu'il ne se passera plus rien de fou pour moi(ce qui est franchement ridicule je le concois). Je dois rajouter que j'avais avant de le connaitre un certain succès auprès de la gente masculine, et que j'aimais plaire. Maintenant, mariée et mère de deux enfants, j'ai l'impression que je n'existe plus. Du coup, je commence à me mettre plus en valeur, je cherche bcp le regard des hommes dans la rue, je ne sais pas pourquoi. Une ancienne conquête est revenue discuter avec moi, il avait l'habitude d'essayer de me draguer mais je le repoussais à chaque fois gentiment.. Maintenant j'ai plus de mal, je le laisse faire et c'est problématique (échange de messages uniquement mais parfois il y a des photos de sa part.....). je crois que je cherche de la validation dans le regard d'un autre homme que le mien. J'ajoute que cette conquête n'a jamais compté pour moi, c'est important de le préciser, il ne s'agissait que d'une relation physique. 

Enfin, le point plus problématique, je pense bcp à un autre. Un autre que je n'ai jamais eu, que j'idéalise surement énormément, avec qui on pouvait parler des heures et qui me plaisait énormément physiquement. On avait jamais été libres en même temps, il avait bcp de succès à la fac et il s'est retrouvé celib pile au moment où je commencais ma relation avec mon homme actuel. Le timing de m**de

J'ai dû faire un choix qui a été à l'époque vraiment trés cornélien, j'ai choisi mon homme car je savais que c'était quelqu'un de très stable sur lequel on pouvait compter. je n'étais pas sûre que ce soit le cas pour l'autre, et malheureusement c'était surtout l'un des meilleurs amis du pire "homme non recommandable" que j'ai pu cotoyer. Ca a pas du tout joué en sa faveur ;) ;). A ce moment là il a tenté énormément de me séduire mais je ne le laissait pas faire du tout (bon dieu que ce fut dur, pendant deux ans j'avais essayé de l'avoir); depuis on avait coupé un peu les ponts et dernièrement on s'est reparlé trés amicalement (via messenger), il m'a demandé des news de mes enfants et m'a appris qu'il allait être papa. très très bizarrement ca m'a mis un vrai coup. je n'arrête pas d'y penser, et je me dit bêtement: j'ai fait un choix à ce moment là, mais est ce que j'ai fait le bon? le fait que je n'ai pas eu de coup de foudre pour mon homme actuel lors de notre rencontre me travaille énormément, j'ai l'impression que j'ai "forcé" ma relation actuelle alors qu'en étant objective, mon homme a tout, et oui j'ai des sentiments pour lui, c'est clair.

Bref, depuis bientôt 5 ans je ne vis que pour mes enfants et mon boulot, je me suis vraiment oubliée pendant pas mal d'années- pendant que nos potes vivaient leur meilleure vie avec voyages et fiesta à gogo. On a aussi très peu de temps ensemble tous les deux vu qu'on a aucun relai de nos familles.

 là, j'ai l'impression d'être totalement en crise, de vouloir tout et surtout tout le monde. Je voudrais être jolie comme avant mes grossesses (même si j'essaye de me maintenir). Bref, en regardant sur internet j'ai l'impression d'être dans une crise de la quarantaine à 30 ans :) :) :) j'ai tellement envie parfois d'envoyer tout valser, et de faire comme mes copines célibataires, voyager partout, ne plus me soucier des enfants qui pleurent, et draguer à tout va. ????elles, c'est ça le pire, jalousent un peu ma vie avec mon homme parfait sur tous les plans (pas tant hein, mais presque).

Voilà, j'ai tout dit, je me sens pas bien du tout depuis plusieurs mois déjà et le fait que je pense à un autre homme que je n'ai pas revu rellement depuis des années me fait encore plus de mal. je me demande si j'ai des sentiments pour lui alors qu'on ne se parle presque plus depuis trés longtemps...

J'espère ne pas avoir été trop brouillonne!

merci de m'avoir lue

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