Plaqué à 50 ans

Bonjour à tous

Mon histoire rejoint celle de milliers de couples. En la partageant, je veux rappeler à ceux qui traversent une déchirure similaire qu'ils ne sont pas seuls. La vie continue malgré tout, du moins je l'espère, car je suis encore en plein dedans.

Revenons au début. J'habite une petite ville et même si ma vie n'a pas été un long fleuve tranquille, je pensais naïvement pouvoir me reposer sur ce que j'avais construit. J'ai été marié une première fois à 28 ans, avec une femme rencontrée pendant mes études universitaires. Bien que notre histoire ait commencé magnifiquement, je me suis rapidement senti insatisfait de notre relation. Quelques années plus tard, j'ai rencontré celle qui a brisé mon cœur. Elle venait d'arriver dans ma vie professionnelle et m'a bouleversé par sa beauté, ses yeux, son âme. C'était une évidence, mais quitter ma première épouse a été une décision difficile, empreinte de culpabilité. Je pars avec elle, et nous vivons la plus merveilleuse des histoires. Nous achetons une maison, avons un fils, puis une petite fille, et je pense que ma vie est parfaite. Pendant 18 ans, pas une ombre à notre paradis. Du moins, c'est ce que je croyais, et je me trompais lourdement.

Il y a un an, je ressens une certaine lassitude de sa part. Les astres nous sont défavorables. Des tensions au travail (nous travaillons ensemble, et les tensions sont monnaie courante), des travaux à la maison qui nous coûtent autant d'argent que d'énergie.

Puis, un jour, le couperet tombe. Elle m'annonce qu'elle ne m'aime plus, qu'elle ne trouve plus le bouton "retomber amoureuse de toi". Je subis un premier choc, mais lui explique que ce bouton, nous pouvons le construire ensemble. Non, c'est trop tard. Elle a besoin de légèreté, de prendre son envol, de vivre sa vie pour elle seule.

Je vis un cauchemar éveillé.

Tout s'accélère. Elle sort seule, ou plutôt avec des copines qui traversent également des difficultés dans leur couple. La situation devient invivable. Un jour, je fouille ses messages et découvre qu'un homme la drague et qu'elle est réceptive. Ma tête explose. Je contacte cet homme, peut-être un peu rudement, lui demandant de rester à l'écart de ma famille. Elle s'en rendra compte rapidement, mais il n'y a pas ou peu de réaction. Le deuil de notre couple était déjà fait.

Elle me le reprochera bien sûr, mais je l'invite à changer tous ses mots de passe. C'est une torture qui me ronge et m'abaisse. Je ressors de cette semaine avec 10 kilos en moins. Pas plus mal quelque part, notre routine m'avait sans doute laissé aller un peu trop.

Elle prendra un appartement dans quelques jours. D'ici là, nous devrons encore cohabiter ensemble. Pour les enfants, c'est difficile. Cependant, ils font preuve d'une rare résilience que je ne soupçonnais pas.

La vie n'a plus de goût. J'ai la chance d'avoir beaucoup d'amis qui me soutiennent dans cette épreuve. Je les en remercie et n'oublierai jamais ce qu'ils ont fait pour moi. Jamais. J'ai raté des rendez-vous avec beaucoup d'entre eux, peut-être que j'espérais plus de soutien de certains, mais je ne leur en veux pas. Ce sont les événements qui nous changent. Qu'ils sachent quand même que je répondrai toujours présent à l'avenir.

Un ami m'a dit : "Tu sais, ce que tu vis, c'est aussi une aventure. Quelque part, tu te sens vivre."

C'est vrai, mais à quel prix. J'ai perdu ma princesse, j'ai perdu ce confort et cette insouciance. J'ai perdu tout ce que j'espérais de la vie. Alors, oui, il faudra me reconstruire (avec elle toujours présente au travail et les enfants à partager).

Parfois, je sors et, par chance, je vois que je plais encore malgré mes 50 ans. Mais je suis partagé entre aller de l'avant, quitte à tenter des relations sans lendemain, et panser ma blessure. Je ne suis plus capable d'aimer. Est ce qu'elle reviendra? c'est ce qui me maintiens en vie hélas. Je me sens pathétique.