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Tentation dangereuse

MrsPv Messages postés 3 Date d'inscription dimanche 24 juin 2018 Statut Membre Dernière intervention 25 juin 2018 - 24 juin 2018 à 20:40
 Excelsior - 29 juin 2018 à 14:18

Bonjour à toutes !

Je suis une jeune de 21 ans, en couple depuis 3 mois, et j'affronte aujourd'hui un serieux problème de conscience personnelle

Je vous explique

J'ai rencontré mon copain actuel il y a 6 mois sur une appli de rencontre, j'étais celibataire depuis presque 1 ans

Avant que l'on sorte ensemble, mon copain a "galéré" 3 mois car on ne se parlait que par message, il ne m'interessais pas du tout, était plutot lourd, gentil mais pas forcément interessant

 

Pendant cette période, j'ai rencontré d'autres garçons à coté, dont celui qui me pose problème aujourd'hui. C'est un jeune homme d'à peu près mon âge, travaillant dans un bar où je vais souvent. Pendant cette période de célibataire, nous nous sommes beaucoup tourné autour, il éveillait en moi d'énormes envies sexuelles rien qu'en me regardant, c'est le genre d'homme qui vous fais tourner la tête à chaque regard. On a commencé à discuter, il a été clair avec moi en me disant qu'il ne voulais que du sexe, cependant à cette époque je recherchais une relation serieuse, et j'avais peur de tomber amoureuse de lui si il se passait qq chose alors j'ai pris sur moi et j'ai refusé, quitte à être frustrée face à ces messages torrides, ces regards, sa voix, ses paroles ... pfiou

Quelque mois après j'ai enfin rencontré IRL mon copain, j'ai "cédé" à aller boire un verre avec lui et on s'est beaucoup plu, il était tres charmant au final, dans le respect, voulait vraiment qq chose de serieux, bref pas le type de garcon qui couche le premier soir

Cela fait donc 3 mois que nous sommes ensemble, mais cependant quand je retourne chez moi dans la ville où je fais mes études, je revois forcément le garçon du bar, qui continu à me regarder, me draguer intensément, m'envoyer des messages le soir pour savoir si je suis chez moi ect..

Mon problème est que je suis amoureuse de mon copain, malgré nos nombreuse disputes, mais il ne m'excite pas toujours, ce n'est pas le genre de garçon à vous donner envie rien qu'avec un regard, ne fais pas grand chose pour m'exciter, nos rapports sont souvent courts et prémédités, une fois que nous allons nous coucher. Rien de bien fou et cela ne fait que 3 mois ...

De plus je ressens une énorme envie pour l'autre garçon, le genre d'envie qui me donne mal au ventre rien qu'en pensant à lui, et il est parfois possible que je croise d'autre personnes pour qui j'ai une attirance sexuelle

Il y a qq jours j'ai été à une soirée dans son bar, et en etant éméchée mon envie a augmentée x10, il me lançais des regard de feu, m'envoyait des bisous de loin, se collait à moi en passant

Il m'obssède, je n'arrive pas à le sortir de ma tête mais je ne veux pas pour autant sortir avec lui car je sais que ce n'est pas un garçon serieux

Je ne veux pas quitter mon copain qui m'aime eperduement, est vraiment le garçon parfait

J'ai l'impression de ne pas avoir assez profitez de mon célibatat, j'ai peur de ne plus connaitre d'autre garcon que mon copain, je l'aime mais j'ai peur de craquer avec l'autre garçon, et d'avoir envie de recommencer surtout

 

Cela me torture

 

J'ai besoin de vos conseils les filles

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3 réponses

Réponse 1 / 3
lekabilien Messages postés 16174 Date d'inscription jeudi 18 décembre 2014 Statut Contributeur Dernière intervention 21 février 2020 1 734
24 juin 2018 à 21:38
Bonsoir MrsPv
Et tu ne veux pas de conseils des garçons bien sûr, raison pour laquelle tu ne leurs dis pas bonjour ou bonsoir.
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MrsPv Messages postés 3 Date d'inscription dimanche 24 juin 2018 Statut Membre Dernière intervention 25 juin 2018
24 juin 2018 à 22:46

Oups, en effet je m'excuse, bonsoir à tous :)

 

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lekabilien Messages postés 16174 Date d'inscription jeudi 18 décembre 2014 Statut Contributeur Dernière intervention 21 février 2020 1 734 > MrsPv Messages postés 3 Date d'inscription dimanche 24 juin 2018 Statut Membre Dernière intervention 25 juin 2018
Modifié le 24 juin 2018 à 23:33

Pas de soucis.
Pour ton problème, il faudrait que tu te poses et que tu apportes des réponses aux vraies questions. Entre autre, tu le dis mais je ne suis pas convaincu, veux-tu vraiment construire quelque chose de solide avec ton copain ?, si tu as la réponse, tu sauras comment gérer ce garçon dont tu as une envie sexuelle physique mais sans amour.
Il y a une chose importante que tu dis de ton copain, il a beaucoup de qualité que tu apprécies en lui, mais il bâcle "le travail", si tu permets cette expression. Tu ne dis pas que cela te gène réellement mais tu dis ce fait en tout cas, donc, en faire cela te pose un petit problème sur lequel tu n'insistes pas mais qui existe. Ce petit fait deviendra un jour prochain un problème, il faut le résoudre, il faut en parler a ton copain, il faut qu'il comprenne que le sexe dans le couple, dans l'amour ce fait a 2 et les 2 doivent se donner du plaisir, le vrai, pas celui a la va vite.
Tu as trouvé l'homme qui, mis a part ce fait est l'homme dont tu peux réver, peut-être que si ce fait est réglé, que ton homme aura comprit, réagit, penses-tu que continuer a vouloir coucher avec l'autre, fait que tu veuilles vraiment construire ? Est-ce que tu sais vraiment ce que tu veux ?
Quand tu dis que tu as trouvée l'homme qu'il te faut et qu'il veut la même chose que toi, et que tu te poses la question, vais-craquer ou pas a mes envies d'ailleurs, je pense que tu n'es pas vraiment prêtes a te mettre en couple pour du durable, parce que lorsque on veut construire, on part sur des bases solides, tu n'es pas encore dans cet état d'esprit car tu es tentée de faire un "extra" a peine quelques mois après avoir rencontrée "l'homme de ta vie".



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MrsPv Messages postés 3 Date d'inscription dimanche 24 juin 2018 Statut Membre Dernière intervention 25 juin 2018
25 juin 2018 à 00:11

Tout d'abord merci pour ta réponse 

Je pense n'être pas satisfaite pleinement de la personne avec qui je suis, qui n'est pas très "fougueuse" on va dire.

Cependant je ne veux pas me séparer de lui pour ça car je sais à quel point personne n'est parfait, encore moins moi, et que l'ont doit accepter les "défauts" de l'autre 

Pour le problème au lit, nous en avons déjà longuement parler, mais ce problème n'est pas contrôlable pour lui malgré qu'il soit déjà aller consulter, il est simplement précoce dans la majorité des cas

Le fait que je sois attiré par l'autre garçon relève de son comportement, de sa drague, de ses regards, que je ne retrouve pas chez mon copain 

Alors si une relation  de 3 mois doit se vivre déjà dans la routine, sans plus aucune drague entre les 2 personnes, aucune démonstration  de l'envie sexuelle pour l'autre, sans plus de folie ... alors oui je ne suis pas prête à la vivre 

 

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lekabilien Messages postés 16174 Date d'inscription jeudi 18 décembre 2014 Statut Contributeur Dernière intervention 21 février 2020 1 734
25 juin 2018 à 00:42
Tu as répondue en parti a ton problème sur la fin de ton texte, la routine après 3 mois que tu n'acceptes pas et c'est compréhensible, penses-tu vivre ainsi une vie ?, je ne le crois pas. Tu tiens a ce garçon pour ses qualités humaines, mais on le dit, le ciment du couple c'est le sexe, dans l'amour bien sûr, le sexe partagé dans le couple. Si ton copain est déficient et que rien ne peut changer ça, tu ne tiendras bien longtemps avec lui.
Tu dis qu'il a consulté, sexologue ? Psy ? Généraliste ?
Mais le problème de ton copain ne répond pas a la question réelle. Es-tu prêtes a un vrai couple avec tout ce que cela implique ? Car si oui, vouloir construire nous éloigne de nos envies inadéquates car ce n'est pas ce qui est recherché. Si tu aimes ton homme s'il est celui que tu veux, tu ne voudrais pas le perdre, mais tu te poses des questions sur lui que tu le veuilles ou non.
Une envie de quelqu'un d'autre on la gomme assez aisément lorsqu'on est heureux pleinement, tu ne l'es pas. Le problème pour toi c'est que tu n'arrives pas a faire un choix, pas pour celui qui te court derrière et qui te fait fantasmer, mais pour ton homme, il est a la fois l'homme que tu veux pour ses qualités humaines mais tu es frustrée en amour, il n'est pas démonstratif de son intérêt pour toi, et également en dessous de ce que tu attendrais sexuellement de lui, c'est ce problème résolu qui en grande partie résoudra ton envie de l'autre.
Après, ne demande pas a ton homme d'être la copie de l'autre, l'un est sérieux l'autre un coureur, c'est plus attirant un coureur pour une femme car il sait y faire, mais il n'a rien a faire de toi en réalité, ce qui l'intéresse c'est ton derrière et rien d'autre.
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MrsPv
25 juin 2018 à 11:04
Je suis tout a fait d'accord avec ta réponse En effet je ne pense pas être totalement heureuse, car je pense surement que j'en demande trop, j'aimerais les côtés dragueur, charmeur, sexuellement attirant de l'autre garçon, mais aussi les côtés doux, les calins, l'amour, de mon copain. Je ne suis pas prête à sacrifier l'amour qu'il y a entre mon copain et moi, pour quelques nuits avec l'autre sans lendemain. Je pense que j'ai besoin de faire un travail sur moi meme et sur mon couple pour qu'il aille mieux. Je sais à quel point l'autre garçon se fiche complètement de ma personne, même dans nos message, me connaitre un minimum ne l'intéresse pas Ma seule crainte est d'avoir des regrets si je viens a vivre une longue relation avec mon copain, des regrets de ne pas avoir assez profiter Profiter, j'aurais pu le faire pendant mon célibat, mais à cette période, je voulais justement de l'amour de la tendresse Alors mon objectif est de me concentrer sur mon couple, et je sais inconsciemment que si je suis épanouie à tout niveau avec mon copain, je n'aurais pas envie d'aller voir ailleurs J'ai pensée à l'éventualité de le tromper, cependant je sais d'avance que je regretterais mon acte, car cela m'aura apportée une nuit avec un autre, une nuit bien ou pas d'ailleurs, et je sais que je ne pourrais plus regarder mon copain en face Je ne veux pas lui manquer de respect, je ne supporterais pas qu'il fasse de même Je vais essayer de regler mes problèmes dans mon couple d'abord, et si je me rend compte que je ne me vois pas vivre une vie entière comme ça, je songerais à la rupture avant de faire quoi que ce soit Cela va tout de même prendre du temps pour que j'oublie l'autre homme …
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lekabilien Messages postés 16174 Date d'inscription jeudi 18 décembre 2014 Statut Contributeur Dernière intervention 21 février 2020 1 734 > MrsPv
25 juin 2018 à 11:56
Bonjour
Je crois que tu as résumée l'essentiel de la suite de ta vie après quelque temps encore avec ton copain et voir ou tu en serais. Une chose quand même, ton raisonnement tout a fait claire et logique ne va pas de paire d'avoir des échanges avec ce garçon, ne va pas de paire que tu gardes son numéro de téléphone, tu ne joints pas les mots aux actes, tu es indécises, incertaines, couple ou vivre comme tu le précises. Peut-être que tu n'es pas vraiment encore prêtes a être une femme stable qui a suffisamment "vécue".

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Réponse 3 / 3
Excelsior
29 juin 2018 à 14:18

Salut MrsPv,

 

Bien qu'étant un homme, j'ai vécu quelque chose de similaire à toi du côté de la peur de ne pas avoir assez profité.

 

J'ai rencontré ma compagne il y a deux ans et demi et j'ai eu peu de partenaires sexuels différents. J'ai vécu des épreuves de couple très intenses sur toutes les parties qui concerne ce domaine et j'ai appris beaucoup de choses sur le couple et sur la sexualité personnelle, en plus de réussir à sauver mon couple et le rendre fort ;).

 

 

Ton désir de vouloir plus et mieux et légitime. On a tous envie de grandir dans les domaines de notre vie.

 

Je peux déjà te rassurer en te disant que ton besoin d'expérimenter la sexualité peut être comblé par ta relation avec ton copain à condition effectivement que vous vous mettiez d'accord pour évoluer ensemble dans ce domaine.

 

D'ailleurs vous pouvez vous mettre d'accord pour grandir ensemble dans tous les domaines, par amour pour vous-même et pour l'autre.

 

Vous en avez déjà parlé d'après ce que tu écris.

 

La précocité peut venir d'un manque de confiance en lui, de peurs, et/ou d'une habitude de finir vite tout simplement. Se masturbe-t-il tout seul ? Sait-il prolonger son plaisir par lui-même déjà ? Je pose ces questions car grandir dans ce domaine passe aussi par un travail personnel. Tu peux l'aider, mais c'est à lui de voir ce qui l'empêche de se maitriser (et non de se contrôler d'ailleurs).

 

Il y a un livre qui m'a beaucoup aidé à progresser dans ce domaine en tant qu'homme, c'est "L'homme multi-orgasmique : L'énergie sexuelle masculine" de Mantak Chia. Tu peux le trouver sur Amazon. Ce livre apprend aux hommes à maitriser leur énergie sexuelle de façon personnelle et dans le couple et à terme devenir multi-orgasmique.

 

 

Ensuite pour ce qui est de cet autre personne qui t'attirais, je suis d'accord avec lekabilien. Il ne s'intéresse très certainement qu'au rapport sexuel et c'est certainement dans sa nature d'être magnétique.

 

Parfois il y a des personnes avec qui sa "match" très fortement niveau attirance sexuelle. Et c'est génial que tu ais fais la différence entre tes pulsions et ton vrai désir qui est me semble-t-il de vivre de relation de couple passionnante et basée sur la fidélité.

 

 

Deux choses importantes là-dessus :

 

-La notion de responsabilité.

 

Ce n'est peut-être pas toujours évident à entendre (surtout si c'est la première fois) mais chacun de nous sommes responsable de ce qui nous arrive, consciemment ou non. Cela fait appel à des notions que je ne pense être utiles pour toi maintenant (sauf tu veux qu'on en parle ;) ), mais ce que tu peux voir c'est que si tu continues d'être attirée, quelque chose en toi l'a décidé et accepté.

 

Ce n'est pas un blâme, ce n'est pas pour culpabiliser, c'est pour prendre conscience de ce qui se passe en toi. Il est probable, qu'une part de toi aime être attiré par ce garçon parce que cela nourrit un ou plusieurs besoins chez toi.

 

Il y a six besoins communs à tous les êtres humains dont quatre principaux, besoin de certitude/sécurité, besoin de connexion, besoin de variété et besoin de reconnaissance. Les deux autres sont le besoin de croissance et de contribution.

 

C'est là qu'il est intéressant de passer au second point :).

 

 

-Le jeu du miroir.

 

Notre cerveau ne peut pas nous transmettre tout ce qui se passe en permanence autour de nous sinon nous deviendrions fous !

 

Alors nous percevons le monde à travers nos filtres, nos croyances et ce sur quoi nous focalisons le plus. Une situation, deux personnes et donc deux versions différentes.

 

Nous percevons ce que nous croyons, et donc en observant le monde autour de toi tu peux en apprendre plus sur toi-même. Chaque situation que tu observes éveille quelque chose en toi. L'observation de cette chose te permet de prendre conscience d'une partie de toi.

 

C'est le jeu du miroir. Pose-toi la question, qu'est-ce que cette situation, interaction, personne me renvoie chez moi ? Cela n'est pas toujours rose à voir, mais ce qui est vu peut-être sauvé !

 

Peut-être que ce garçon te renvoie à ton besoin de reconnaissance et que tu aurais envie de te sentir validé par le désir d'un homme. Peut-être qu'il te renvoie ton besoin de vivre une relation sexuelle plus passionnée, avec plus de feu... Peut-être les deux. C'est à toi de voir.

 

Cependant je pense qu'il est probable que tu peux y voir ton besoin d'avoir une vie sexuelle intense, ou d'obtenir de la satisfaction dans ce domaine. Donc ce n'est pas que tu en demande trop à ton copain, c'est que tu souhaites honorer tes désirs et honorer ton aspiration de couple en même temps et c'est très beau.

 

 

De ton côté, te masturbe-tu ? Sais-tu prendre vraiment du plaisir seule ? Pour chacun savoir prendre plaisir seul est important pour son propre équilibre et en plus cela à des retombés bénéfiques pour le couple. Ma copine ne savait pas faire cela avant, elle faisait passer son plaisir presque uniquement par les hommes. Maintenant elle est mieux dans sa peau, plus sereine et elle construit plus.

 

 

Voilà tu peux explorer ces pistes avec ton copain.

 

Ne rabaisse pas tes aspirations et tes désirs pour rendre ta relation plus confortable. Sinon cela desservira votre couple à long terme, tu seras de plus en plus frustrée et c'est toi qui partira. Ne met pas la barre trop haut non plus au début. Mais garde la vision de ton objectif et de ton désir.

 

 

Avec amour.

 

 

Excelsior.
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