Problème de sexe dans le couple

- 7 nov. 2018 à 12:51 - Dernière réponse :
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15 novembre 2018
- 7 nov. 2018 à 21:15

Bonjour,

 

Première fois que je poste une question sur un forum. Alors voilà, cela fait 8 ans que je suis avec mon conjoint. Sur le papier, notre vie est parfaite.

Cependant, depuis maintenant plusieurs années nous ne sommes plus du tout en phase sur le plan sexuel. Notre première année (voir 1 ans et demi), tout était parfait.

 

Et du jour au lendemain le comportement de mon conjoint a changé. On est passé de tous les jours à tous les 2 jours, 1 fois par semaine, 1 fois toutes les 3 semaines, ...

Je l'ai alerté à plusieurs reprises en lui demandant ce qui se passait. Il a commencé par me dire qu'il était fatigué, que le travail le préoccupait beaucoup. Puis qu'il n'avait plus de libido sans savoir pourquoi. J'ai essayé de beaucoup dialoguer (trop selon lui).

 

Après l'avoir menacé de le quitter, nous sommes allés voir 2 fois un sexologue. Ce qui n'a pas forcément arrangé les choses. En début d'année, j'ai découvert sur son téléphone une photo des seins d'une copine à lui avec qui il ne se serait rien passé (il l'aurait eu via son cousin). J'ai vu rouge ! Il m'a dit qu'il gardait la photo comme "trophée" car c'était une fille assez convoitée dans le groupe. Il m'a avoué qu'il l'utilisait pour se caresser, comme il le faisait avec d'autres photos porno. Qu'elle n'avait pas plus d'importances que d'autres (ça, je n'y crois pas trop !)

 

Je l'ai quitté car je me suis sentie trahie et humiliée : je ne l'attirais plus, il n'avait plus de libido pour moi, mais en avait pour elle ! Puis je lui ai pardonné. Il a effacé la photo et notre vie a repris. J'avoue que cette histoire me hante, que je ne lui fais plus confiance et que je doute de ce qu'il ressent (sur le plan sexuel) pour moi. Je précise que cela fait plusieurs années qu’on ne la voit plus.

Depuis quasiment 1 an, on fait l'amour 1 fois par semaine. J'ai l'impression qu'il s'oblige pour le bien être de notre couple. J'arrive limite à savoir à quel moment on va le faire tellement que ça me semble programmé. Cette semaine, je lui ai dit que ça serait bien qu'il me dise ce qui lui ferait plaisir au lit, en espérant pouvoir pimenter notre vie sexuelle et l'amener à lui donner plus de désir et d'envie - ça reste assez classique de notre côté. Mais il m'a dit qu'il ne sentait pas le besoin de faire ça.

 

Ce qui sort un peu de l'ordinaire il le trouve sur le porno. Il ne veut soi disant pas me manquer de respect (mais n'importe quoi !). Je parle de désir et de piment avec sa femme, pas de fantasmes ! J'arrive au bout de ce que je peux accepter. J'ai l'impression que c'est une succession d’événements qui font que je me sens rabaissée et humiliée. Je n'arrive pas à savoir si le problème c'est qu'il n'est plus attiré par moi depuis tout ce temps (malgré qu'il m'aime), ou bien si le plaisir solitaire le comble totalement, ou bien s'il est trop accro au porno, ou s’il a quelqu’un d’autre en tête ...

Je l'aime c'est certain. Mais je ne me vois plus continuer comme ça en me prenant la tête pour ça et en me disant que je ne l'attire pas comme je devrais. De mon point de vue, le sexe est TRÈS important dans un couple et il faut pouvoir être attiré par l'autre et se sentir désiré.

 

Je ne sais plus trop quoi faire et j'ai besoin de conseils ! J'ai 29 ans et lui 32. Je me dit que je me suis accrochée pour rien durant toutes ces années et qu'au final, on est absolument pas compatible. Je précise que je ne l'ai jamais repoussé. Je prends soin de moi, porte des nuisettes...

Je suis complètement ouverte et il le sait.

 

Merci et désolée du roman (7 ans de frustration ...).

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- 7 nov. 2018 à 14:16
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Merci
Bonjour ag69
Si jeunes, ce n'est pas une science exacte mais je pense qu'une par jour a une fois par semaine, même si bien sur il y a un frustrement de l'un, n'est une catastrophe. Bien sur des questionnements se posent, des discussions doivent avoir lieu et acceptées, que cela soit pris en compte et essayer de se comprendre pour trouver la, les solutions satisfaisantes pour les 2.
Il semblerait que la routine soit l'un des problèmes qui fait que ton homme n'éprouve plus un réel désire pour toi. Il trouve plaisir dans du porno, de voir les seins d'une autre femme, frustrant de l'avoir découvert, mais cela est normal en soit. Oui il fantasme. Il dit que ce qui se fait dans les pornos il ne peut le faire avec toi car ce serait avilissant pour toi, mais rien n'est avilissant si désiré, conscenti, fait avec plaisir, absolument rien n'est tabou. Il ne prend pas l'initiative ?, si tu sais ce qu'il désire, apparemment tu ne serais pas contre, prends l'initiative. Ce n'est pas seulement lui qui décide.
Il a consulté un sexologue cela l'a gavé si j'ai bien compris, s'il ne l'a pas fait de façon volontaire, car il aurait compris qu'il y a problème, en tout cas prendre réellement en compte tes remarques et qu'il ne l'ait pas fait de façon a trouvé une solution, c'était peine perdue. Il faut vouloir pour y arriver.
Qu'en a pensé finalement ce sexologue ?
Et votre médecin traitant pour un bilan de santé ? Cela aussi serait une bonne chose a faire.
Il a fait des efforts insuffisants mais il en a fait, cela en soit je pense est qu'il y a toujours de l'amour de sa part envers toi.
Le temps qui passe, la répétition des façons de faire sans se renouveler, sans surprendre, ne pas laisser libre court a son imagination et vous chercher mutuellement, lui en tout cas bloqué car dans le couple, des choses seraient tabou. Oui cela mène a l'extinction du désire peu a peu et cela est pris comme si c'était normal, même si l'amour existe toujours
Tu dis avoir discutée et rediscutér avec lui mais cela n'a rien changé et ça le fatique, mais pour que votre couple perdure s'il tient vraiment a toi, il doit accepter encore la discussion. De ta part, ne sois pas exigeante s'il montre une réelle de trouver une solution car il faut certainement du temps pour qu'il se retrouve. Montres lui que dans le couple le "respect" tue le couple, car peut interdire beaucoup de chose. Le seul respect dans la sexualité est de ne pas faire ce qui n'est pas voulu a 2.

Merci lekabilien 1

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Bonjour lekabilien.

Tout d'abord, merci pour cette réponse très riche.

Qu'il regarde des seins ou des films porno ne me dérange pas. Mais que ce soit quelqu'un de notre entourage alors même que je ne l'attirais plus et qu'on ne couchait plus ensemble... Je me suis sentie trahie et humiliée.

Je ne sais pas forcément tout ce qu'il aime. Je lui ai dit que j'étais ouverte et d'accord de prendre des initiatives s'il redoutait de le faire.
Mais il m'a dit qu'il n'en ressentait pas le besoin et qu'il préférait regarder ce qu'il aime sur du porno et pas en pratique avec moi. Comment ne pas se sentir humiliée après ça ??

Le sexologue a été un vrai échec (à mon sens). On y allait surtout par rapport à la fréquence des rapports que nous avions (1 fois toutes les 2-3 semaines). Il nous a conseillé d'aller voir ailleurs. Mon conjoint m'a toujours affirmé qu'il ne l'avait jamais fait.

Le déclic qui a fait que la fréquence de nos rapports se soit amélioré, c'est cette photo et le fait que je l'ai quitté.

Pour le bilan de santé, il en fait régulièrement. Et il a une bonne hygiène de vie : il mange équilibré, a un travail physique, ne fume pas et ne boit qu'occasionnellement.

Je ne doute pas de son amour. Il est très attentionné au quotidien. C'est sur le plan sexuel que ça ne marche pas.

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15 novembre 2018
- 7 nov. 2018 à 15:58
1
Merci
Tu as raison sur le fait qu'il y a une différence entre du cinéma et du reel, regarder un film porno et les seins de la voisine. Cela c'est a lui de comprendre que quand on dit aimer on ne se permet pas de garder des photos de la femme du boulanger d'a coté, que cela peut déraper, et que cela dévalue la personne qu'on dit aimer.
Qu'il retrouve des sensations en regardant un porno c'est normal mais que cela ne lui donne même pas envie de faire avec toi ensuite... Peut-être que c'est toute votre vie qu'il faut repenser, si vous n'avez absolument rien qui puisse vous rapprocher..., le sexe c'est seulement la finalité, l'aboutissement, il faut des ingredients, des cheminements qui mènent au sexe, au désir sexuel avec son, sa partenaire.
Il se peut, tu le sais cela puisque tu vies avec depuis assez longtemp, qu'il ne soit pas beaucoup porté sur le sexe. Si cela est depuis le début de votre relation ou l'année qui a suivi, après le feu du début comme tout le monde, son rythme normal de croisière est celui présent, pas suffisant pour toi, normal pour lui.
Le désir tout le monde l'a, la fréquence est souvent difficile a mettre en harmonie dans le couple. Si l'un et l'autre le veut c'est possible, car ça passe d'abord par la compréhension l'un de l'autre, se connaitre mutuellement et se connaitre vraiment soi même, ça passe par beaucoup d'amour et l'envie de donner, de faire plaisir, penser au plaisir de l'autre avant le sien, bien sur avoir développé une complicité, un rapprochement par des petites choses quotidiennes, tout cela éveillent les sens, l'envie de la personne avec qui on partage tout ça.
Le sexologue vous a conseillé d'aller voir ailleurs ? C'est a dire prendre un amant, une maitresse ? Si c'est cela, elle est bien bonne !!
Pourquoi ne pas regarder un porno et faire l'amour en même temps, si cela l'excite vraiment, le met en condition. Mais s'il regarde un porno et reste de marbre, juste l'envie de regarder, alors il a un vrai problème, un blocage peut-être, mais n'est pas normal.

Merci lekabilien 1

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Je pense en effet qu'il n'est pas plus que ça porté sur le sexe.

Je ne lui reproche pas la fréquence que nous avons à coucher ensemble (même si des fois j'aimerais être surprise au lieu d'avoir l'impression que c'est programmé). Je lui reproche plutôt le fait qu'il préfère se la jouer classique avec moi (rien qui pimente notre couple) et que ce qui lui fait plaisir c'est uniquement en regardant d'autres femmes. Je ne parle pas de fantasme, mais de désir.

Notamment, je sais qu'il aime quand il me voit me caresser. Mais il ne ressent pas plus que ça le désir que je le fasse. Il préfère regarder ça sur du porno.

Je lui ai déjà proposé qu'on regarde un porno ensemble. Mais il me dit que ça le gênerait.

J'ai vraiment du mal à le cerner.
Est-ce qu'il aime tant que ça avoir sa vie sexuelle personnelle quitte à me mettre de côté et couche avec moi seulement pour l'entretien du couple? Ou bien est-ce que c'est une question d'attirance qu'il n'a plus vis à vis de moi?
Le souci c'est que je sais que même si je lui pose la question, je n'aurais pas forcément de réponse claire.

En tout cas, merci lekabilien pour les réponses. Ca m'a fait du bien d'en parler et d'avoir des avis et conseils.

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15 novembre 2018
> ag69 - 7 nov. 2018 à 21:15
Je pense qu'il a établit une certaine routine qui pour lui est suffisante, mais de ce fait il se la joue comme tu dis, personnel. Pas qu'il ne t'aime pas mais je pense qu'il ne se préoccupe pas plus que ça de ton plaisir, le sien est plus important, un peu égoïste a vrai dire.
Il a plus de plaisir a regarder un porno que toi te masturber, gêné de faire l'amour en regardant en même temps un porno. Je pense qu'il a un problème, un blocage, quelque chose qu'il n'ose pas faire, dire, partager avec toi. Ne pas oser se libérer totalement avec toi sur le plan sexuel, ses réticences de ne pas faire avec toi comme ce qui donne tant de plaisir dans les pornos, cela est un problème que peut-être lui même ne s'en rend pas compte.
Il y a aussi le fait que s'il passe beaucoup de temps a se satisfaire devant fu porno, il ne laisse plus la place a une vie sexuelle a 2, du couple. Es-tu sur qu'il te soit fidèle ? Sur on est jamais sur a 100 pour 100, mais selon ce que tu penses ?
Est-il "performant" lorsque vous le faite ? Car s'il a des lacunes, ceci pourrait expliquer cela.
Bien sur, dans la vie de tout les jours, est-ce que tu as vraiment ta place auprès de lui, ou seul lui existe ? Cela aussi pourrait expliquer en parti, qu'il puisse ne pas prendre en compte de ce que tu veux lui faire comprendre.
Améliorer la sexualité dans le couple, se rapprocher le plus possible de l'harmonie c'est possible, mais pour cela, le travail doit se fait aussi a 2.
En tout cas si lui se plait dans cette situation c'est que ton plaisir ne l'intéresse pas vraiment. Qu'il essaye avec toi, qu'il oublie les interdits, les choses gênantes dans le couple, qu'il montre qu'il fait ce qu'il peut, se qui peut être fait, mais qu'il n'arrive pas, alors c'est dans sa nature. Mais se suffire a ça sans se donner plus de peine pour toi, alors je pense tu ne comptes pas vraiment a ses yeux.
Il faut discuter, il faut qu'il comprenne qu'un couple c'est 2 personnes, 2 visions différentes de la conception du couple, des compromis possibles a faire, c'est écouter son, sa partenaire et ne pas s'arrêter a soi, c'est chercher sens cesse a faire plaisir a la personne qu'on dit aimer. Si dire aimer est se cantonner a sa seule personne, alors il n'aime que lui même. Il doit accepter tes arguments pour en discuter, c'est ça un couple.
Bonne chance.

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