Mon ami va sur des sites de rencontres et de chat pornos

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 Kikab -

Bonjour à tous.
Cela fait un peu plus de 2 ans que je suis avec un homme qui a 43 ans et n'a jamais fait sa vie, n'a jamais eu d'enfant (j'en ai deux grands). Au début, notre relation était idyllique en tout point de vue. Nous avons eu des tensions et même une rupture car il avait une addiction (il fumait de la beuh) à laquelle il a mis fin pour moi. J'ai eu des soucis de santé et j'ai pris 10 kgs sans savoir de quoi il s'agissait. Avant cela j'étais très mince, il me préfère aujourd'hui même si qd je lui parle de chirurgie esthétique, il m'encourage à le faire !!!
Bref, depuis que l'on s'est remis ensemble, j'ai constaté que quelque chose avait changé. Avant son portable était souvent posé sur la table basse et il ne s'en préoccupait pas. Depuis, il est souvent rangé dans sa sacoche, ou il le garde sur lui, même pour bricoler. Il y a quelques semaines je me suis rendue compte qu'il aller sur des sites porno et des sites de rencontre pour plan cul. J'ai pris sur moi dans un premier temps en espérant que ce ne soit qu'une passade. Le problème c'est que depuis ma prise de points notre vie intime c'est nettement dégradée. J'ai tenté deux ou trois fois de lui en parler mais c'est un sujet qu'il a du mal à aborder. C'est pourtant quelqu'un de très direct et très franc ! Il m'a parlé d'une femme mariée avec qui il a été trois ans, elle venue un soir par semaine et ils passaient des heures au lit à se laisser aller à leurs pulsion. Je lui ai dit que je voulais la même chose pour nous !!! Il m'a aussi parler de tous les coups d'un soir ou un petit peu plus qu'il a eu ensuite pdt qqs années aussi. Il m'a dit avoir raté sa vie, pas d'enfant à qui léguer sa jolie maison....
Avant-hier, j'étais au téléphone avec lui et je suis sûre d'avoir entendu une voix féminine dire allô. J'ai compris peu de tant après qu'il devait être en ligne avec son téléphone pro. Je lui en ai parlé il m'a raccroché au nez, en disant que je délirais complètement et je n'ai plus eu de nouvelle pendant 24 heures. Et, au bout de ces 24 heures que j'ai craqué!
Dans un premier temps il a nié catégoriquement en sous-entendant que je me faisais des idées qu'il était victime de ça etc etc. Je suis rentrée un peu plus dans les détails en lui disant que j'avais trouvé son profil sur un site de plans cul! il a encore un nié !
Je l'ai invité à aller voir son historique de navigation et là il me dit qu'en fait il surveille son père qui est infidèle à sa mère depuis plus de 30 ans. Je lui ai dit qu'il reproduisait tout simplement ce qu'il a vécu, ce qu'il vit, avec eux mais là c'est moi qui subit. Il me dit que ce n'est pas le cas. Si c'était ça, il aurait créé un profil de femme et non pas un profil d'homme!
Il me dit que ça dépend des site. Il a le culot de me dire qu'il ne peut pas me faire confiance que lui-même surveille et est surveillé, j'ai péter les plombs une fois de plus il me faisait passer pour une folle et la méchante.
Au final il m'avoue qu'il est frustré et qu'il a besoin d'aller sur ce site et que sa démarche n'a jamais été de me faire cocue, qu'il avait eu des avances de la part d'une collègue et qu'il l'avait refoulée. J'imagine que je dois le remercier !
Au final, je lui demande s'il a l'intention de continuer et là il n'essaye même pas de me rassurer et me dit que c'est possible. La conversation était éprouvante et hallucinante. Me dire que vivre comme ça c'est pas très sain, alors qu'il n'assume pas du tout ce qu'il fait et même pire il se pose en victime et ne cherche même pas de solution pour arranger la situation.... il semble tenir à moi et ce rend compte qu'il m'a fait énormément souffrir! Il ne montre pas beaucoup son amour, son attachement, j'ai toujours pris sur moi car je suis démonstrative surtout parce que c'est un solitaire. Physiquement, même s'il y a un petit mieux ce n'est pas satisfaisant et pas que pour lui!! J'en arrive à me dire que je vais faire exactement la même chose que lui. Nous ne vivons pas ensemble et je sais qu'il a du mal avec cette idée, ayant toujours vécu seul ! Ce qui m'a d'ailleurs fait peur, m'a questionné au début de notre relation !!!
Dites-moi ce que vous pensez de tout ça. Aidez-moi SVP

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3 réponses

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Bonjour

 

Tu notes entre autre ceci:

il semble tenir à moi et ce rend compte qu'il m'a fait énormément souffrir

 

En lisant ton texte complet, j'ai plutôt de gros doutes face à sa prise de conscience te concernant. Cet homme ne parait, d'après ce que tu notes, pas franc.

Et pourquoi insites-tu à garder une telle relation qui au fil du temps, te détruit? 

Une personne solitaire aura beaucoup de mal à s'adapter à l'autre. Cela lui demanderait un effort surhumain. Pas pour rien, qu'il le reste...

 

Je pense que la prise de poids est là pour dire que tu as mis en place une enveloppe supplémentaire pour te protéger. Lorsque tu auras réglé tes problèmes et fait tes choix, cette carapace s'allègera. 

 

N'essaie pas de changer qui que ce soit, tu n'y arriveras pas.

Toi seule peux changer pour une vie plus équilibrée.

Décide pour ton bien-être. 

Et respecte-toi.

 

 

Un grand merci pour ton bon sens. 

Je m'y attache car je l'ai vu carrément effondré lors de notre précédente rupture. Il est solitaire et je suis un peu comme ça également. On se suffit (il me semblait !) et on est fusionnel,  on bricole, cuisine, fait du sport ENSEMBLE. Je n'ai jamais été autant fusionnelle avec qqn.

Il n'a plus bcp de temps pour me tromper !! Il a juré qu'il n'a jamais eu l'intention de me tromper, ne la jamais fait et admet que c'est incompréhensible.

Ma prise est poids est dû au stress car j'ai été harcelée par mon responsable de service et comme il se sentait impuissant face à ça,  lui qui est tellement dominant, il a aggravé ma situation. 

Je te rejoins complètement dans tout ce que tu dis, et en y pensant bien, je pense que c'est là l'occasion de le bouger peut-être ! Je pensais lui dire que j'emménage chez lui (tout en gardant ma maison) et qu'il doit officialiser notre relation vis-à-vis de ses parents. Sans quoi, je jette l'éponge ! Peut-être que c'est ce dont il a besoin en tout cas c'est notre dernière chance.... je pense ! Et toi ? ????

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196 > Kikab

C'est toi qui as les cartes en mains.

Bonne chance.

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Bonjour,

 

Au vu des problèmes que tu nous décris, vous feriez bien d'avoir recours à un psychologue pour déméler tout ça...

 

Quelques pistes de réflexion :

 

"il avait une addiction (il fumait de la beuh) à laquelle il a mis fin"

"Mon ami va sur des sites de rencontres et de chat pornos"

Il a peut-être compensé une addiction par une autre.

 

"Avant cela j'étais très mince, il me préfère aujourd'hui même si qd je lui parle de chirurgie esthétique, il m'encourage à le faire !!!"

"Le problème c'est que depuis ma prise de points notre vie intime c'est nettement dégradée."

Il semblerait qu'il n'y ait que toi qui fasse une fixette sur cette prise de poids. On peut imaginer que tout ce qui lui importe c'est que tu sois bien dans ta peau, peu importe ton poids. En étant obsédée par ça, tu peux dégrader son désir par plein de petits détails dont tu n'aurais même pas conscience.

 

"Il m'a parlé d'une femme mariée avec qui il a été trois ans, elle venue un soir par semaine et ils passaient des heures au lit à se laisser aller à leurs pulsion. Je lui ai dit que je voulais la même chose pour nous !"

On n'a pas nécessairement les mêmes envies avec toutes les femmes. Il y a des femmes avec qui on a pas envie de faire des choses qu'on juge dégradantes.

J'ai toujours eu du mal à me masturber en pensant à mes copines tant que j'étais avec elles par exemple.

Bonjour et merci pour ton aide.

Tout ça s'est déroulé alors que je suis en vacances avec ma fille. Je doit rentrer jeudi et, normalement, nous sommes censés partir 2 semaines lui et moi. Je dois être sûre de ce que je ressens, ce que je veux. 

Jusqu'ici ma réflexion est que je l'aime énormément, on est très complices MAIS je ne veux pas être comme sa mère et il a tendance à mentir, ne pas tenir ses paroles

 

Tu as raison, quand on s'est remis ensemble il m'a dit qu'il avait trop de respect pour moi pour faire tout ce dont il avait envie. Seulement, et je lui ai fait comprendre à ce moment-là, j'ai moi-même des envies particulières auxquelles je n'ai jamais eu l'occasion de m'adonner avec lui. Il parle de frustration, et moi alors...?!

Je veux bien qu'il aille sur ces sites, mais pourquoi pas le faire ensemble ? Comment il le prendrait ?

Et, sera-t'il capable de se contenter de virtuel ?

Si ce n'est pas le cas, j'ai le droit d'avoir un amant aussi ??

C'est tellement dur ! J'ai toujours été pour la communication, je peux tout entendre, il le sait, et pourtant... 

Je suis contente d'avoir l'opinion d'hommes également ????

Je lui ai proposé de consulter un psy ensemble,  il n'a pas été contre ! Je pense que c'est olus que nécessaire !

Il n'y a pas de sexologue vers où je vis malheureusement ????

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403 > Kikab

"Je lui ai proposé de consulter un psy ensemble,  il n'a pas été contre !"

C'est un point positif : il est conscient qu'il y a un problème et il a envie de le régler. c'est encourageant.

 

"Il parle de frustration, et moi alors...?!"

"J'ai toujours été pour la communication, je peux tout entendre, il le sait, et pourtant..."

En effet, quand on souffre, on a souvent tendance à se concentrer sur ses propres problèmes, en oubliant que les autres en ont aussi.

Concernant la communication, c'est bien si vous avez de bonnes dispositions pour la favoriser. Peut-être vous manque-t-il certaines clés por créer le bon climat la rendre plus efficace. Ce sera d'ailleurs un des points que le psychologue devrait aborder.

 

En guise de préambule :

Considérez que face à des mêmes faits, vous, lui et tout un chacun n'aura pas le même sentiment, ni la même opinion : cela vient de nos éducations et expériences de vie qui sont différentes. Un peu comme si nous regardions tous les monde à travers des lunettes filtrantes. Pour se comprendre bien, il faut :

1) "Retirer ses propres filtres", cela se fait en prenant conscience qu'ils existent et en essayant d'avoir un esprit ouvert à d'autres façon de faire et d'envisager les choses.

2) "Identifier les filtres de l'autre". Pour cela, pas d'autres choix que de poser des questions. Supposer ce que pense l'autre revient à prendre le risque de mal identifier ce qu'il pense vraiment.

3) Créer un climat favorable à la communication.

 

Pour ce troisième point, il existe quelques astuces :

Vous avez certainement participé à des présentations en groupe. Je vais même prendre un pari : vous ne retenez que très mal ceux qui se sont présentés avant vous, car vous êtes trop occupée à vous demander ce que vous allez pouvoir dire.

Cela met en évidence un principe : on est plus disponible à l'écoute quand on a pu s'exprimer.

 

Si vous voulez qu'il arrive à prendre en compte vos propres frustrations, vous pouvez donc le pousser à s'exprimer d'abord, sans l'interrompre sauf une seule exception : lui demander de préciser quelque-chose que vous ne comprenez pas ou supposez simplement.

Privilégiez d'ailleurs des questions ouvertes (pas des questions à réponse alternatives "ceci ou cela" - typiquement "oui ou non"). Cela favorisera une expression complète.

 

Enfin, quand vous communqiuez avec lui, évitez les tournures accusatrices : privilégiez le "je" au "tu", évoquez des faits et associez-y vos propres sentiments. de même, éviter les toujours ou els jamais.

Pas de "tu me trompes !", mais plutôt "Quand tu vas sur ces sites de rencontre en ligne, ça me donne le sentiment que tu t'éloignes de moi et cela m'attriste"

>
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Encore merci.

Quand je vous lis, j'ai l'impression de faire les choses comme vous le décrivez à qqs exceptions près, possiblement. 

Il a bcp de mal à parler de tout ça. 

J'ai relu certains messages qu'il m'avait envoyé qd on s'est remis ensemble, en voici qqs passages :

Là je lui disais que l'on devait dupliquer notre complicité de ts les jours dans notre vie intime,  sa réponse :

"Mais je sais pourquoi j éprouve tellement de respect à ton égard que je n ai jamais osé mon cœur"

Je lui demande pourquoi et :

"Je me pose encore la question tu sais mais je pense que c est moi qui avait du mal a livré mes envies plutôt hors que je suis assez ouvert habituellement et le faite que l on soi pas tous seule à la maison chez toi, me bloquer au début et sa c est installé avec le temps"

Nous ne faisions plus grand-chose, chez lui non plus !!

Nous venions d'échanger des photos sexy :

"Quand je te regarde sur les photos tu est tellement sexy et jolie en plus sa me fait plaisir de me livrer à toi"

J'ai l'impression que c'est une des choses dont il avait besoin (sextos), sans l'avoir exprimé, alors j'ai joué le jeu.

 

"Et moi ma raison de vivre et de pas te perdre j étais frustré q une autre personne puisse te touché un jours ????????"

"T images pas on plus comment tu ma redonner goût à faire confiance à une personne depuis des années que par peur de m investir plus je reculait à la fin j étais perdu de ne pouvoir t aider au mieux"

Il dit aussi qu'il m'appartient.... et me demande de prendre les choses, ce que j'ai fait, et le retour de son côté n'était pas terrible, il le reconnaît !

 

Au sujet de son désir d'enfant inassouvi, j'étais inquiète et triste qu'il ait ce manque (il avait auparavant prétendu l'inverse)

"Ne sois pas perdu ci cela était écrit que je n aurait pas cette chance dans un sens tu reste la meilleure chose qui me soit arrivé à se jours et si c est le sacrifice qui dois être fais je n hésite pasje t ai choisi et tu me rend heureux et sa reste le principal au fond dans la vie y a des choix à faire et j ai fais le mien en connaissance de cause rassure toi ????????????"

 

Je me permets de copier ces messages pour que vous compreniez bien la situation et le lien qui nous lie (je pense!).

Avez-vous l'impression que cet homme peut peut être infidèle ??  Car ça m'obsède et j'ai l'impression que oui !

 

 

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Ce sont là des interrogations auxquel ils vaut mieux que ce soit un professionnel qui réponde. Des "psychologues de comptoir" tels que moi, à distance, ne pourront pas émettre de jugement très fiable.

 

Mes seuls conseils :

Les paroles ne valent rien si elles ne sont pas suivies par des actes cohérents.

Il ne faut pas chercher à comprendre l'incompréhensible (reste à déterminer ce qui l'est). C'est là où un psychologue a un intérêt.

Pour le coup, je suis dans le flou... mais on va consulter, si on arrive à passer le cap. Plus de contact depuis 48h!

Merci pour ta disponibilité. 

Biz