Sa relation avec sa meilleure amie

Bonjour,

"Qu'en pensez-vous ? Ai-je raison de m'inquiéter ?

Ou suis-je trop jalouse pour voir les choses rationnellement ?"

Avec ce que tu nous décris, je pense que oui tu es trop jalouse, ou du moins par pour de bonnes raisons : ils se connaissent depuis 3 ans et ont vécu une expérience forte ensemble et malgré ça ils ne se sont pas mis en couple. Donc à moins qu'un autre évènement (lequel ? je ne saurais dire) n'intervienne, je les vois mal décider soudainement de se mettre en couple. Ont-il chacun vécu des mises en couple entre leur rencontre et la tienne ?

"j'ai été surprise de découvrir que c'était une bouteille de parfum. Ce que j'ai trouvé vraiment très intime pour une soi-disant amie."

C'est très subjectif. Ce que tu interprètes comme un "cadeau intime" ne l'est pas nécessairement pour l'un ni pour l'autre. De plus ils ont vécu un combat contre le cancer ensemble. on peut comprendre que ça tisse des liens forts.

"ils avaient installé un petit rituel de messages pour se dire bonjour le matin et se souhaiter bonne nuit le soir. J'ai trouvé et lui ai expliqué que c'était très malaisant pour moi. Il m'a expliqué qu'il comprenait ce que je ressentais"

"Pourtant ce matin encore, vers 9h30, j'ai entendu la sonnerie d'un message messenger, et bingo ! C'était elle qui lui envoyait :"Coucou, comment ça va ? Bonne journée. Bisous""

Et de fait il serait très injuste d'exiger qu'ils cessent cela. Surtout si c'est innocent.

Maintenant, tu as eu le bon réflexe d'en parler avec lui : ça se comprend aussi qu'une relation aussi forte puisse éveiller des craintes. Mais t'interposer entre eux ne risque que de l'éloigner de toi.

On peut aussi s'intéresser à cette jalousie : l'es-tu d'ordinaire ? A ce point ? Y a-t-l d'autres signes qui iraient dans le sens de ne pas lui faire confiance ? Qu'est-ce que tout cela peut raconter sur toi directement ?

Bonjour Arkana,

Merci pour ta réponse.

"Ils se connaissent depuis 3 ans et ont vécu une expérience forte ensemble et malgré ça ils ne se sont pas mis en couple."

Justement, pourquoi ne sont-ils pas en couple après cette expérience si forte ? 

Ils s'entendent très bien, rient ensemble, sont complices, elle est une jolie femme .... Alors pourquoi ? Je ne comprends pas.

Ont-il chacun vécu des mises en couple entre leur rencontre et la tienne ?

Le concernant, je ne sais pas vraiment car il a mis sa vie entre parenthèses pendant 2 ans à cause de la maladie et je ne sais pas si il a eu une autre femme dans sa vie entre sa rencontre avec elle et la nôtre. Par contre, elle oui. Elle a eu plusieurs histoires.

"Et de fait il serait très injuste d'exiger qu'ils cessent cela. Surtout si c'est innocent."

Et pourquoi cela serait-il si injuste ?

La question qui tourne sans cesse dans ma tête c'est : pourquoi a-t'il tant besoin de se connecter à elle ? alors que je suis entrée dans sa vie ? 

"On peut aussi s'intéresser à cette jalousie : l'es-tu d'ordinaire ? A ce point ? Y a-t-l d'autres signes qui iraient dans le sens de ne pas lui faire confiance ? Qu'est-ce que tout cela peut raconter sur toi directement ?"

Oui je suis sujette à la jalousie amoureuse, et très peu sécure en amour.

Non il n'y a pas vraiment d'autres signes qui pourraient me faire penser que je ne peux pas lui faire confiance ; il est très attentionné, fait son possible pour me plaire, m'offre des petits cadeaux, veut être avec moi durant son temps libre...etc

Mais là j'avoue que, malgré toutes ses tentatives pour me rassurer, je reste persuadée de quelque chose de plus fort entre eux et qu'ils ne connaissent peut-être pas encore...

Ce qui me fait m'interroger : est-ce de la jalousie ou une intuition ?

Quand je suis sur Messenger, je vois bien qu'ils se connectent tous les deux au même moment, et se déconnectent au même moment. Et honnêtement, ça me rend dingue.

Pour compléter, il s'avère qu'elle est célibataire en ce moment et semble le solliciter régulièrement par rapport à ses multiples rencontres qui n'aboutissent à rien.

Bonjour,

"Et pourquoi cela serait-il si injuste ?

La question qui tourne sans cesse dans ma tête c'est : pourquoi a-t'il tant besoin de se connecter à elle ? alors que je suis entrée dans sa vie ?"

Ce que tu dis démontre la volonté d'une relation fusionnelle , supérieure et excluant toute relation rivale. Ca peut sembler romantique, j'y vois surtout la volonté de s'enfermer l'un l'autre de peur que la moindre perturbation vienne y mettre fin. Ce qui va bien avec ce que tui déclares ensuite :

"Oui je suis sujette à la jalousie amoureuse, et très peu sécure en amour."

"Ils s'entendent très bien, rient ensemble, sont complices, elle est une jolie femme .... Alors pourquoi ? Je ne comprends pas."

Contrairement au cliché, les hommes ne sont pas avides de se jeter sur la moindre femme consentante. Notamment quand on est à la recherche d'un couple stable, il y a des personnes avec qui on s'entend à merveille, jusqu'à ce qu'on vive le quotidien ensemble.

Concernant ma question sur leurs vies affectives respectives, je la pose car je pense que c'est là que tu peux trouver de vrais signaux d'alerte : la mise en couple de l'un peut déclencher la jalousie de l'autre et donc modifier l'équilibre de leur relation.

Si elle s'est déjà mise en couple par ailleurs, ça n'a pas poussé ton compagnon à tenter le tout pour le tout avec elle et réciproquement, ce qui diminue les risques que ça se produise à l'avenir.

Pour en revenir sur le sujet de la jalousie et du couple, permet-moi de t'exposer ma vision de la chose, dans l'espoir que ça t'inspire ou te donne des pistes pour mieux vivre :

Mon expérience de vie m'a amené à une conclusion assez simple : si je veux garantir au mieux mon bonheur, il doit reposer au maximum sur des choses que je maîtrise :

- Ma façon de voir et recevoir les choses (ça dérive du courant de pensée stoïcien)

- Dédier suffisamment de mon temps à des activités qui me plaisent

- Trouver un sens à ce que je fais, quitte à changer ce que je fais

Et pour les choses que je ne maîtrise pas, limiter leur impact. par exemple : disposer d'un cercle large de gens avec qui j'aime passer du temps (amis, famille,...)

On peut se figurer mon bonheur comme un fleuve alimenté par une multitude de rivières, l'amour n'en est alors qu'une parmi d'autres et si elle devait se tarir, ça n'aura pas d'imapct fort sur le fleuve.

Cela m'a mis dans uen position où je peux choisir les gens que je fréquente car je suis très heureux seul aussi. Si ma compagne devait me trahir pour une raison ou une autre, ça me ferait indéniablement mal, mais pas au point de ruiner ma vie : le célibat restera toujorus une option viable.

Nous nous retrouvons dans une situation de "concurrence saine" : elle sait que je reste avec elle car je la choisis chaque jour et pas par confort ou par défaut, et ce petit risque la pousse à s'améliorer. Et réciproquement.

La garantie que tout cela ne deveinne pas une course malsaine vient du fait que je suis profondément bienveillant et que je l'ai choisie car elle aussi l'est.

Ainsi, transposé dans ta situation, j'aurais peu de difficulté à accepter la situation telle qu'elle est, j'en profiterais avec délectation, et si ces deux-là devaient passer "à la vitesse supérieure", et bien tant pis : j'en tirerai les enseignements à en tirer et je passerai à autre-chose.

Ma fierté resterait elle aussi intacte : le seul moyen de ne jamais échouer, c'est de ne rien faire, et je trouve ça triste comme façon de vivre. Au contraire, même : c'est en faisant des erreurs qu'on apprend et s'améliore. Fort de cette expérience de vie, je serai disponible pour une future relation qui devrait être bien meilleure.

Bonjour Arkana,

Merci pour cette réponse.

A vrai dire, je pensais que tu étais une femme, et je trouve ça très intéressant d'avoir le retour d'un homme sur ce sujet.

En te lisant, je me dis "quel exemple de lâcher-prise !". Je suis en admiration, et j'aimerais tellement pouvoir prendre autant de recul, éviter de tout contrôler, et me dire que c'est la vie qui décide finalement.

Je suis consciente d'avoir à effectuer un gros travail là-dessus.

Concernant leurs vies affectives passées, il faut aussi prendre en compte que lorsqu'elle était en couple, soit il était malade de son cancer, soit il était avec moi.

Maintenant, elle est célibataire et elle est en recherche active d'un compagnon, et sollicite visiblement mon chéri pour des questions et des conseils.

Et puisque tu me parles de jalousie si l'autre se met en couple, il y a quelque chose qui a attiré mon attention et sur lequel j'aimerais avoir ton avis extérieur et objectif.

Elle a posté une publication sur Facebook qui disait, en gros, que le terme "Dégagisme" signifiait l'action de faire sortir de notre vie et de notre esprit toutes les personnes qui ne méritaient pas d'en faire partie. 

Mon homme a liké cette publication et a mis un commentaire :"oui, c'est bien de le dire, mais il faut le faire aussi !".

J'ai interprété ce commentaire comme une marque de jalousie.

Qu'en penses-tu ?