Rupture brutale et insupportable

Bonjour,

Mon message pourrait être des plus communs, pourtant chaque histoire, et chaque rupture, sont uniques.

J'étais en couple pendant huit mois. Coup de foudre instantané, jolis moments de complicité, alchimie parfaite, on sortait souvent les mêmes phrases et références en même temps. Mais, il y a eu une longue période de crise au début car j'étais traumatisée par mon ancienne relation et le testais sans m'en rendre compte. J'ai été assez froide avec lui durant cette période, qui était au tout début de notre rencontre, mon comportement s'est amélioré depuis. Je pensais arriver à rattraper les choses mais il ressassait tous les jours cette période de crise.

La relation s'est arrêtée hier.  Par téléphone... J'étais rentrée pendant trois jours pour gérer des choses dans mon appart que j'avais gardé (on vivait ensemble, chez lui) Pendant ces trois jours je lui ai envoyé des messages d'amour le soir, et j'avais le droit à des réponses laconiques "merci, bonne nuit". Avant-hier soir je l'appelle et ai l'impression de le déranger, je lui fais remarquer sa froideur il fait mine d'avoir l'esprit occupé par ses "créations musicales" (il est musicien) il me rassure, me dit qu'il m'aime que je lui manque et que ça fait vide sans moi. Hier soir, je le contacte sur Messenger pour confirmer le fait qu'on se retrouve le lendemain midi. Il me dit qu'il veut faire un break, qu'il est chez ses parents et me rappelle quand il rentre. Je ne comprends pas son revirement de comportement. En début de semaine avant que je parte, on parlait de faire un voyage ensemble, acheter un terrain, les choses allaient beaucoup mieux. Et en deux jours, tout s'écroule. 

Au téléphone, il me dit qu'il se souvient beaucoup trop des moments où entre nous ça n'allait pas que ce sont comme des fantômes, des traumatismes En pleurs, je lui dis qu'un break n'arrangera rien, qu'il a ces fantômes depuis deux à trois mois alors que notre entente est redevenue bonne comme au début. Je ne veux pas de break avec lui et dis que je veux arrêter là. Quand je prétends qu'il ne doit plus m'aimer il me dit que si avec des "mon amour" . Je ne comprends rien et finis par raccrocher. Aujourd'hui, il est sensé me ramener toutes les affaires que j'ai laissé chez lui.

Je me sens terriblement mal. La relation s'arrête de manière brutale alors qu'on échangeait et rigolait en début de semaine. On vivait ensemble et du jour au lendemain plus rien. On était complices et avions des projets. Tout semblait aller mieux. J'ai perdu mon amour, mon amant et mon ami. Je sais que tout est récent et soudain et que ma peine est normale. Mais je vais vraiment très mal. J'ai des pensées noires. A la perte de l'être que j'aime très fort, s'ajoute la culpabilité d'avoir tout gâché. De ne pas l'avoir rendu heureux et d'avoir créer des "traumatismes" à cause de cette période où j'etais désagréable. 

Je l'aime éperdument, il dit qu'il m'aime aussi. Pourquoi ne pouvons-nous pas être heureux ensemble ? Depuis hier, je pleure sans arrêt, n'ai plus d'appétit et me roule dans la culpabilité. Je ne l'ai pas rendu heureux alors que j'avais beaucoup fait pour. J'ai créé des traumatismes chez lui à cause des miens. Je me dis que je n'étais pas bonne pour lui, ce qui me blesse davantage, et m'interdis donc de retenter quoique ce soit avec lui pour rattraper les choses. Je pense qu'il ne reviendra pas de lui-même. Il vit une période importante musicalement et j'imagine que ça doit être sa priorité. 

J'ai peur de mon état moral. Peur de faire une "bêtise".

Comment faire pour aller mieux ? Arrêter de me sentir responsable de l'échec de la relation alors que tout ce que je voulais était son bonheur. Je me sens à la limite coupable, honteuse, et "toxique".

D'avance merci pour vos réponses