Où je suis en train d'aller ?

Question

Bonsoir à tous,

Quelle curieuse idée de se retrouver à écrire ce que l'on ressent, ce que l'ont vit et ce que l'on s'apprête à vivre. Mais quelque part, écrire c'est parler et parler, ça fait du bien.

Mon histoire nous ramène tout droit au début des années 2000. Adolescent désespérément célibataire qui se cherche (et qui cherche aussi et surtout une petite copine), je n'ai jamais été très extraverti face aux filles. C'était même tout le contraire : plutôt timide, ce qui n'aidait évidemment pas à nouer des relations et donc à résoudre mon "problème".

Plus à l'aise à l'écrit qu'à l'oral (et surtout derrière un ordinateur ou un téléphone), je me retrouve donc à m'inscrire sur un site de rencontres pour les "gens de ma catégorie". J'y passe de longs jours sans réel succès, jusqu'à un beau soir ou une jolie fille typée "exotique" décide de m'écrire.

Nous échangeons donc quelques mots, le feeling y est. De fil en aiguille, nous échangeons nos mails de messagerie instantanée et nous poursuivons par ce biais. Nous enchaînons en se voyant en webcam tout en discutant, puis nous franchissons le pas et échangeons nos numéros de téléphone. Nos échanges ne se tarissent pas et tout cela finit naturellement par évoluer en relation virtuelle, parce qu'elle me plaisait réellement.

Malgré le fait de ne s'être jamais vus, nous étions très attachés l'un à l'autre. Dire que nous nous aimions paraît un peu fort, mais ça l'est tout autant que les sentiments qui s'étaient développés et que nous pouvions éprouver l'un face à l'autre alors même que nous nous étions encore jamais vus.

Forcément, de là nait ensuite le désir de se voir. Surtout de mon côté en fait, mais curieusement moins du sien : et j'allais malheureusement rapidement en connaître la raison.

Issue d'une famille très conservatrice et plutôt stricte dans son éducation cette fille n'était, selon la volonté de ses parents, pas destinée à se mélanger à n'importe qui, mais seulement quelqu'un issu des mêmes origines ethniques, de la même culture ainsi que de la même communauté qu'elle. Il était également question de promesse de mariage, sans qu'elle puisse évidemment donner son avis. Donc, si rencontre réelle avec cette fille il devait y avoir, elle devait se faire dans la discrétion la plus absolue. Et à cause de ça, les occasions de réellement partager du temps ensemble seraient rares.

Cela ne nous a pas empêché de nous voir quelques fois : la toute première, elle a pris le risque de venir dans ma ville pour ce faire et nous avons passé ce 31 Août 2006 ensemble. Pour être totalement honnête, j'ai vraiment vécu cette journée comme la plus belle de ma vie et je ne voulais pas qu'elle s'arrête. Mais comme toutes les bonnes choses ont une fin, cette journée s'est évidemment terminée par un retour chez elle, pour une reprise de nos échanges à distance. Cette date restera gravée à jamais dans mon cœur et dans mon esprit.

J'ai ensuite pu rendre la pareille en me rendant dans sa ville, où nous nous sommes baladés à plusieurs endroits en faisant attention aux personnes que nous avons croisées. Je m'en souviens comme si c'était hier : du haut de ses petits talons blancs, elle était ravissante.

Et ainsi de suite...

À la question : "on se revoit quand ?", il n'y avait évidemment pas de réponse. À mon plus grand désarroi : jeune et un peu bête, influencé par l'avis de mes proches de l'époque et voyant aussi plein de couples "normaux" et heureux, j'avais malheureusement de plus en plus de mal à accepter cette situation car au fond, je ne comprenais pas très bien pourquoi cela m'arrivait à moi. Pourquoi n'avait-je pas le droit de tout simplement être heureux, comme tout le monde ? Et si l'histoire de cette fille n'était qu'un tissu de mensonges au final, qu'elle se moquait tout simplement de moi histoire de tuer le temps, ou pour toute autre raison que seule sa psychologie pourrait expliquer ?

Je n'arrivais pas à me faire une raison, à me résoudre à ça. Et c'est à partir de là que de "l'amour", je suis passé à la haine. Parce que j'en souffrait trop. Il fallait que ça sorte, il fallait que ça saigne, il fallait que ça pète pour que tout ça s'arrête.

Plutôt que de clairement lui dire les choses, j'ai préféré commencer par lui envoyer des "signaux d'alerte" : attention, ça va péter ! Elle ne les recevait pas, ou elle ne les comprenait pas, ce qui me rendait encore plus malade. Alors un beau soir, j'ai décidé mettre fin à ce cercle vicieux de la pire des manières : c'est à dire, en l'envoyant méchamment bouler. Ce fût le jour le plus douloureux de ma vie, mais aussi de la sienne. Je passe volontairement les détails.

Notre relation s'est stoppée net à compter de ce moment et nous avons totalement coupé les ponts. De là, je suis resté seul très longtemps et j'ai été incapable d'aimer à nouveau comme j'ai pu aimer aussi intensément pour elle. Pire encore, dès que je sentais le moindre comportement identique ou similaire chez mes compagnes suivantes, je redevenait dingue et j'envoyais à nouveau tout péter.

J'ai "erré" comme ça de relation en relation. Jamais heureux au final, la blessure étant trop profonde. Jusqu'au 20 Décembre 2014 ou je rencontre la compagne avec qui je suis toujours actuellement. Retour au présent donc, en posant le décor : pacsé, en ménage et papa d'une adorable petite fille de 1 an et demie.

Très gentille bien que se négligeant un peu, ma compagne actuelle est très droite dans ses sentiments, toujours sincère, toujours honnête. Notre histoire et la situation de notre foyer sont stables, avec des hauts et des bas comme dans n'importe quel ménage.

Mais depuis quelques temps déjà, nous sommes malheureusement rongés par la routine : boulot, enfant, dodo. Sa manière de gérer notre ménage (surtout sur l'aspect propreté et investissement à faire "tourner la baraque") et la mienne nous mettent face à nos différences et ça frictionne, parce malgré mes tentatives nous n'avons jamais vraiment su communiquer sur le sujet et trouver un réel terrain d'entente. Vous l'aurez compris : nous sommes sur le creux de la vague. Et forcément, côté sexe c'est beaucoup plus "l'auberge du cul tourné" plutôt que "la chevauchée fantastique" que je souhaite souvent donner. Ça n'a jamais été folichon car sa libido n'a jamais été aussi débordante que la mienne, mais depuis la naissance de notre enfant et à cause de ce quotidien, c'est pire. Ma frustration est donc totale sur ce plan et là encore, nous n'avons jamais su en discuter correctement.

Mon premier amour de jeunesse m'ayant marqué à jamais, j'y pense. Tout le temps. Au fil des années et avec la prise de recul, j'exprime des regrets. Ayant aussi eu l'occasion de côtoyer de près ou de loin d'autres cultures, je réalise également, à mon grand étonnement, que ce que cette fille a eu l'occasion de me dire existait réellement : j'ai fini par le réaliser complètement.

Et une nuit, sans vraiment comprendre pourquoi, je fais un rêve. Si je ne souviens d'aucun détail de ce dernier, la seule chose qui m'a marquée dans ce rêve est que cette fille était présente, et que je la voyais pleurer. Sans pouvoir rien faire, ce qui est la définition même du rêve mécanique. Ça m'a réveillé en sursaut et surtout... En pleurs aussi. Dans le lit conjugal, face à une compagne pantoise qui n'a pas du tout compris ce qu'il s'est passé. Comble du mec qui se veut rassurant, j'ai d'ailleurs été incapable de lui l'expliquer. "La gênance" comme on dit !

Au (vrai) réveil, j'ai vécu la plus drôle des sensations : celle de me retrouver à l'époque de la fin de mon histoire avec cette fille, mais dans le présent. Très bizarre. Inexplicable.

Cela m'a toutefois convaincu qu'il fallait que je fasse "la paix avec moi-même" pour avancer sereinement ensuite, je me suis mis dans l'idée de recontacter cette fille. Pour enfin lui dire tout ce que j'avais sur le cœur, pour lui donner clairement ma vision des choses avec le recul que j'ai eu la chance de prendre grâce aux années écoulées. In fine, pour faire ce que j'aurais du faire il y a 15 ans, sans espérer quoi que ce soit d'autre ni détruire sa vie comme la mienne.

Et croyez moi, ça n'a vraiment pas été facile. Cette fille a bien fait en sorte que je ne puisse jamais la retrouver en changeant de numéro de téléphone, en me bloquant de tous les réseaux sociaux de la terre, bref, en disparaissant totalement de mes radars sur le numérique.

Par chance, je dispose de plusieurs comptes sur un réseau social en particulier, pour le travail. Et je finis donc par remettre la main dessus à partir de l'un de ces comptes. De là je fouine un peu, je découvre qu'elle ne porte plus son nom de jeune fille et qu'elle semble donc mariée. Ça m'a touché, mais c'est la vie. Quoi de plus normal ?

Je jette donc une bouteille à la mer en lui envoyant, dans un long message, tout ce que je voulais lui dire. Il reste malheureusement lettre morte plusieurs jours et mois d'affilée. Déçu mais me sentant quand même libéré d'un petit poids, je passe donc à autre chose en faisant abstraction tant bien que mal.

Et sa réponse, j'ai fini par la recevoir ce 7 Mars 2023. Cela m'a procuré un drôle d'effet, d'autant plus en voyant qu'elle souhaitait en discuter avec moi de vive voix en me filant directement son numéro de téléphone et en m'invitant à l'appeler, bien qu'au travail et allant entrer en réunion.

Apres une longue hésitation, je me décide à le faire. Nous échangeons donc sur ce pan commun de nos vies : elle me confirme ce qu'elle avait déjà pu me dire à l'époque, en appuyant sur le fait que la volonté et l'éducation de ses parents ne l'a faite partir de chez eux qu'à 27 ans, qu'elle a donc raté une bonne partie de sa jeunesse et qu'au niveau sentimental, son inexpérience justifiait sa naïveté. Ce qui a pu contribuer à pas mal de mauvaises expériences sur ce plan après moi, qui était son premier "copain". Elle me rappelle également qu'elle ne m'a jamais menti sur sa situation, qu'elle n'est jamais allé voir ailleurs quand nous étions "ensemble" et que si ma décision de l'envoyer bouler comme une malpropre lui avait fait énormément de mal, elle n'exprimait aucune rancoeur et animosité envers moi. Aujourd'hui, elle vit également avec quelqu'un, elle n'a pas d'enfant car elle a souhaité faire passer sa carrière avant tout. Nous avons tous deux 31 ans.

Pour tout vous dire, cette conversation m'a fait énormément de bien. Nous avons eu l'occasion d'en debriefer un peu à l'écrit par la suite, elle a pu m'exprimer la même chose de son côté.

Dans notre histoire, un sentiment d'inachevé semble toutefois palpable : certains de ses mots, certaines de ses invitations, mais aussi certaines de ses actions envers moi semblent le confirmer. Ce soir par exemple, nous avons continué d'échanger à l'écrit (et en cachette) pour parler de tout et de rien. Si j'ai encore ressenti la même chose dans certaines de ses paroles (qui ressemblaient ouvertement à de la drague), converser ensemble m'a encore fait du bien. Comme un drogué qui reçoit sa dose quotidienne, pour être totalement honnête... Je n'attendait que ça.

Si le fond de l'histoire paraît beau, cette situation semble assez malsaine. Nous jouons à un jeu dangereux et dont les conséquences pourraient se montrer désastreuses vis-à-vis de nos situations actuelles respectives le jour où ça se sait. Mais quel est le meilleur choix quand le cœur tiraille la raison ? Je n'ai pas la réponse...

Merci de m'avoir lu.

stf_frmu · Answer