Couple/ séparation# attirance d'un collègue

Bonjour,

L'année dernière   j'avais une attirance pour un collègue (marié/3 enfants et de 5 ans de moins que moi), suite à son comportement ambigu (il m'a tjrs plu mais je le voyais jusque là que comme un collègue). Je m'étais emballée comme un cheval fou. Puis j'avais pris mes distances.  

Il est revenu ce printemps ou tout au moins l'ai-je vécu comme ça (de nouveau: quelques visios et visites, regards soutenus, signes d'intérêt,  attentions, répond svt dans la minute à mes tchats,  des sous entendus...) . Et quand on se voit que tous les 2, il y a clairement un courant qui passe, il me sourit que ça me transperse, me taquine... On se marre et on flirte (bcp par tchats, parfois autour d'un café). Enfin pour moi c'était du flirt. Avec une attirance réciproque je croyais. Ça a  rallumé le feu en moi...

Au final à nouveau trop d'ambiguïté : j'ai redemandé s'il avait des sentiments et lui ai fait part des miens: et non je serais tjrs  juste "une collègue sympa"...bref il flatte son égo ou joue (il m'a  dit que non..) ou sait pas ce qu'il veut.. peu importe.  Ça n'ira pas plus loin.  Il a pris ses distances depuis notre explication.  Tant mieux car j'aurais sans doute franchi la porte de l'infidélité,  il me fait vibrer. Oui il est marié,  ça aurait été mal.

Ceci dit, ce collègue a été un révélateur du problème dans mon couple...mais je me suis trop attachée à lui, c'est handicapant car il m'obsède. J'aimerais tellement l'oublier.

Sinon voilà,  j'ai 44 ans, 17 ans de vie de couple, 2 mecs de 6 et 10 ans, j'ai acheté des sextoys à mes 40 ans,  car mon mari n'a aucune libido (genre c'est tous les 3 mois). Avant je me disais c'est pas grave qu'il soit pas branché sexe, mais qd même là j'en peux plus. Presque 17 ans que je mets ma sexualité de côté... Depuis 2 mois je le sollicite 1 fois par semaine,   ça va, à voir si ça continue...

Et sinon je suis bien au quotidien avec lui, la vie est simple, ce n'est pas intenable loin de là, il me soutient moralement quand besoin,  est là pour moi, gentil,  respectueux,  pas macho..... c'est surtout que je m'ennuie bcp  et me sens pas comblée en tant que femme (pas de discussions ou si peu, ni rigolades, ni complicité, sexe...).. c'est comme 2 adultes qui élèvent des enfants et tiennent un appartement. Je trouve ça triste. Je me marre et discute bcp plus avec des collègues... Après il n'a jamais été ni bavard,  ni rigolo...mais idem je supporte plus, je me sens seule...

Je suis incapable de me projeter dans l'avenir ni seule, en garde alternée, ni avec lui...je suis paumée, en pleine crise existentielle. Parfois je me dis que je suis futile, parfois qu'on n'a qu'une vie...et je vieillis...

Je pense que je m'accroche à ma relation actuelle car c'est dur de quitter ce qu'on a construit pendant 17 ans, envisager d'être seule à nouveau, gérer une garde alternée, devoir renoncer au sport une semaine sur 2  (2 soirs par semaine et c'est un des trucs qui me rend heureuse, c'est vital...), vendre l'appartement, retrouver un logement plus petit... Et je culpabilise +++ pour les enfants d'avoir des parents séparés.

Donc ça fait 1 an que j'essaie de faire avancer le couple, je lui ai dit très clairement plusieurs fois les choses depuis l'année dernière, il m'aime je pense encore car il essaie de faire  ce que je demande. Mais ça n'est pas assez pour moi. (lui est bien tel quel, et j'ai constaté que de toute façon sa passion, c'est ses enfants ... et c'est super pour eux!!). Il ne veut entendre parler ni de sexologue,  ni de thérapeute de couple... Parfois je deviens exécrable du coup...

Bref. Malgré tout je crois que je l'aime encore. Avec tout ça,  je pense que c'est pour ça que je n'avance pas assez avec la psy depuis 6 mois que j'ai commencé pour traiter ce sujet...

C'est vrai que parfois je manque de confiance aussi: est-ce que j'arriverai à gérer seule les enfants une semaine sur 2 (ils m'épuisent en étant 2 à gérer...), et est-ce que je retrouverai qqn avec qui je serai à la fois Femme, mais aussi bien au quotidien...une vie simple mais où je fais pas partie des meubles quoi..

Ou accepter que je puisse rester seule lgtps voire toujours et regretter d'avoir quitté mon mec.

Car au global je ne peux pas dire, mon conjoint est gentil et fait bcp à la maison, est papa poule, etc.

C'est juste que je suis trop oubliée à mon goût et depuis trop longtemps. J'ai envie d'autres hommes du coup... Je ne l'ai jamais trompé physiquement,  je n'ai pas envie de le faire (mais parfois si...). J'ai envie qu'on s'intéresse à moi, d'avoir de l'attention.... Pas envie de le faire souffrir non plus,  c'est qqn de bien. Compliqué quoi...

Je  dois sans doute aussi faire l'effort de réenchanter ma vie, pour m'épanouir mieux même si j'étais seule...mais compliqué de trouver temps et énergie qd on a 2 enfants encore jeunes. Alors en plus si séparée en garde alternée...

Bref, je veux bien vos retours d'expérience et opinions... Ça m'aidera à réfléchir de différentes façons.

Merci de m'avoir lue ????