Peur de rater des expériences

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Alors voilà j'ai 16 ans je suis en couple depuis un an avec mon petit ami, c'est le meilleur il est littéralement adorable, il fait toujours des efforts pour moi et c'est un très bon plan niveau sexe. Voilà il est parfait à mes yeux mais seulement voilà le temps passe et tout est toujours parfait sans problème je vie le rêve en couple , c'est d'ailleurs ma toute première relation amoureuse et sexuelle pareil pour lui mai j'ai peur.

 

J'ai peur de passer à côté de beaucoup de chose j'aime mon petit ami et vue notre relation je suis perçoider que sa durera vraiment longtemps par vraiment longtemps j'entends encore quelques années. Mon homme me parle énormément du futur avec moi de type enfant et mariage mais j'ai 16 ans et je sais qu'il en parle TRÈS sérieusement il est presque fou amoureux de moi il est plutôt possessif et jaloux. Oui cela me fait plaisir que de son point de vue je soit son âme sœur et celle qui veux à ses côtés jusqu'à sa mort mais le problème est tel que oui je veux bien je l'aime énormément mais j'ai peur de ne connaître que lui.

 

je suis au lycée et ça peut paraître narcissique mais je suis plutôt mignonne et j'ai des formes opulente beaucoup de garçons me font des avances et je me rend compte que je suis au lycée et je me sens déjà enfermé. Le fait de ne jamais avoir d'ex et d'autre partenaires sexuels oui je suis jeune j'ai encore le temps mais je me sens bloqué j'aime mon petit ami mon couple va mieux que bien et ça va durer longtemps et c'est ça qui me fait peur.

 

donc j'ai l'impression que de mon côté ça gâche beaucoup de chose parfois l'idée de faire une connerie pour le quitter me traverse l'esprit mais est vite effacé car il m'aime a un point que je pourrais me tromper à 3 reprise avec des partenaires différents il me le pardonnerait. Ducoup j'ai l'impression d'être coincée dans une histoire sans fin mais heureuse. J'aimerais connaître d'autres homme tout aussi adorable ou qui me brise le coeur sans tromper mon mec . 

jaimerais savoir si ses pensées sont normal ou si celle qui l'on vécu peuvent donner leurs avis et ce qu'elle ont fait . Et j'aimerais aussi savoir si justement mes pensées vont abîmer mon couple et si se couple peut éclater d'un jour ou l'autre alors que ce couple va pour le mieux la veille.

1 réponse

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Bonjour,

 

"jaimerais savoir si ses pensées sont normal"

On ne peut plus normal, l'Homme est programmé génétiquement pour toujours chercher mieux... quitte à finir plus mal. Il faut croire qu'à grande échelle c'est une stratégie gagnante pour notre espèce.

 

"si celle qui l'on vécu peuvent donner leurs avis et ce qu'elle ont fait."

J'ai vécu une situation qui s'en rapproche, mais pas tout à fait la même. Je suis resté très longtemps célibataire (et pas dans le bon sens du terme).

Puis un jour j'ai enfin compris la séduction marchait, j'ai commencé à dragouiller et il s'avère que la première avec qui ça a marché est très probablement LA bonne. Au début, pas de question à se poser, j'ai vécu mon couple avec elle en laissant venir les éventuels problèmes... qui ne sont jamais apparus. Même après un déménagement de ma part au bout de 6 mois, aucun nuage ne s'est profilé à l'horizon (et pourtant on est très francs dans notre communication). Cela fait désormais 3 ans que nous sommes ensembles, nous cohabitons depuis 2 ans.

Je regarde les autres femmes, très peu me paraissent plus belles. Mais le doute est toujours là, plus ou moins fort : ce que j'ai est bien, mais est-ce que je ne pourrai pas avoir mieux ?

 

J'ai pris le parti suivant : le doute et la remise en question font partie de ma nature, je les écoute. Mais parfois le mieux est l'ennemi du bien. Je sais pertinamment que je suis capable de refaire ma vie si j'y suis poussé, mais celle-ci je l'ai choisie chaque jour pendant 3 ans. Je privilégierai désormais toujours la réparation de notre relation à la facilité d'aller voir ailleurs.

 

Mon témoignage dit, j'ai quelques conseils qui te seront certainement plus utiles :

 

Veille à être capable d'être heureuse sans compter sur personne pour ça. Tu n'en seras que mieux à vivre des relations avec des gens dont tu ne dépends pas.

 

Si tu te plais vraiment dans ton couple, ne te laisse pas envahir par des "et si ?". En revanche reste en alerte sur les problèmes auxquels ton couple fait ou peut faire face.

Tu nous dis "il est plutôt possessif et jaloux". C'est une alerte. On considère souvent ça comme des défauts mignons, mais en vrai ce ne sont pas des signes d'amour. Tu n'es pas sa chose, si tu es avec lui c'est parce que tu le veux bien, pas parce qu'il écarte toutes les menaces.

Tu nous dis aussi "Mon homme me parle énormément du futur avec moi de type enfant et mariage mais j'ai 16 ans et je sais qu'il en parle TRÈS sérieusement" ça et le côté jaloux et possessif que tu nous décris, ça me fait plus penser à une fuite en avant, à une façon de t'enchaîner avec lui par crainte que tu ne partes.

Il n'est probablement pas conscient de tout ça, peut-être même qu'il se dit que c'est la seule bonne chose à faire. Mais ce que j'ai décrit, ça n'est pas de l'amour, c'est de l'aliénation.

 

En somme, dépollues-toi l'esprit des avis extérieurs, des comparaisons. A ton âge, on se construit sa personnalité et plutôt que de savoir si tu es dans le meilleur couple possible, du coup, concentres-toi plus sur la définition de ton couple idéal et sois attentive à ton ressenti. Cette réflexion, mûrit-la tout au long de ta vie. Comme cela il ne sera plus question de subir des "conneries" mais d'agir en connaissance de cause.

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Et pour répondre au titre de ta question :

La notion de rater une expérience est loin d'être une évidence en soi. Je dirais que tu rates une expérience quand tu ne tires pas de leçons de ce que tu vis.

Actuellement tu vis une expérience peu commune : un couple heureux, profites-en, tires-en des leçons. Tu verras bien si la vie t'ammène à en vivre d'autres. Ceci étant dit, ne succombe pas à la facilité non-plus.

 

Une illustration d'expérience pas si ratée : j'ai vécu près d'une dizaine d'année de célibat. Je n'ai pas multiplié les conquêtes pendant, pendant la majeure partie c'était même difficile à vivre. Selon els critères que tu décris, j'ai gâché encore plus d'opportunités d'expériences que toi.

Et pourtant si c'était à refaire, je le referai à l'identique, car j'en ai tiré de fortes leçons : je sais que je peux vivre seul, je me suffis désormais à moi-même, je suis pleinement conscient de mes qualités, en paix avec mes défauts et je sais désormais mettre tout cela à contribution pour vivre heureux. Je ne crois pas me vanter en disant que c'est une force que peu de monde peut prétendre avoir, et pourtant elle est si simple à obtenir...

Merci , Tout ce que tu m'a dis me fait beaucoup réfléchir, en effet qu'il soit possessif et jaloux peut sembler être mignon mais je connais la source de ce mal , il a très peu confiance en lui il a quelque complexe et se croit pas assez bien pour moi ce qui peu en effet conduire à cet enchaînement inconscient, mais je sais pas si c'est une bonne chose ou pas car comme il sait que je ne supporte pas qu'on essaie de me contrôler il cache cette jalousie et possessivité et je me demande si un jour ça pourrait exploser surtout que nous n'avons pas les meme fréquentation à l'entrée du lycée où je suis toujours plus proche de garçon que de fille.

 

grace a toi jai moins de doutes sur mon couple mais cela m'ouvre un peu les yeux sur la non confiance de mon copain envers lui même et moi car celui ci n'accepte pas vraiment que j'aille en soirée avec d'autre gars encore plus si sa parle de piscine et donc maillot de bain pendant une période il m'a clairement répété pendant quelques semaines que si notre histoire se terminais c'est Parceque j'allais le tromper ou d'autre chose du genre qui font assez mal mais cette période est bien heureusement terminé après une discussion que j'ai eu avec lui , après ça je me suis rendu que à chaque fois que les choses vont mal il commence à paniquer en pensant que je vais le quitter et il en arrive à lâcher quelques larmes ça me fait énormément de peine de le voir ainsi

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405 > Hornikar

Au moins, vous en parlez assez ouvertement entre vous, tout n'est donc pas complètement perdu.

 

Je pense qu'il faut qu'il comprenne que le principal risque pour votre couple semble venir de son comportement, que certes tu es soumise à pas mal de tentations, mais pour l'instant tu le choisis lui. Jusqu'à ce que tu ne puisses plus supporter cette jalousie.

Tout comme je te l'ai suggéré, il faut qu'il se trouve une valeur par lui-même et pas simplement par ton intermédiaire. Tu peux l'y aider en lui disant ce que tu apprécies chez lui, après tout tu n'es pas avec lui faute de mieux ! Mais il faut absolument qu'il se dégage de cette dépendance malsaine envers toi !