Seul à 17 ans

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 Nico -

Bonjour, alors voilà l'histoire est assez longue et j'avoue que je ne sais même pas si je suis au bonne endroit pour parler de ça mais bref je me lance.
Alors voilà hier soir j'ai demandé a une vieille amie du collège si une de ses amies qui était en photo (et qu'évidemment je trouver belle) sur une de ses photos était en couple, malheureusement elle m'a répondu que oui bon jusque là rien d'anormal ça peut arriver.
Le problème est malheureusement plus grave que ça cela fait 2ans que je suis a la recherche de l'amour (qui n'est jamais venue a moi) et que j'ai tenter de parler a plusieurs filles avec qui ça n'a jamais vraiment marché excepté 1 avec qui j'ai parlé pendant 6 mois pour qu'au final sa meilleure amie me dise qu'elle "n'était pas intéressé". Enfin en bref en 2 ans je me suis pris 8 rateaux et pourtant je ne suis absolument pas un mec qui saute sur la première fille venue bien au contraire mais bref pour revenir a ce que je disais j'ai donc 17ans et je n'ai jamais connu l'amour je pense malheureusement que pour moi c'est fini et que l'espoir est mort. Ma meilleure amie me dit souvent mais ça viendra quand tu t'y attendra et je suis d'accord avec elle mais pas en ce qui me concerne de même elle me dit que je suis beau mais quand elle dit ça elle n'est évidemment pas objective car nous sommes meilleurs amis et personnellement je me trouve moche et j'en déduis que c'est a cause de cela que j'ai ces nombreux échecs et pour résumer en bref avec l'histoire de cette fille en photo je pense je suis même sur que c'est un signe du destin pour me dire qu'il vaut mieux que j'arrête là au lieu de continuer désespérément a attendre quelques choses.
Désolé d'avoir vraiment mal expliquer toute cette histoire mais pour résumer a 17ans je n'ai jamais été en couple, aucune fille ne s'intéresse à moi et quand je tente quelques choses avec une d'entre elles ça se termine systématiquement mal.

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Bonjour,

 

Je voudrais que TU te poses sérieusement une question : pour quelle raison souhaites-tu être en couple ?

Si tout ou partie de tes raisons sont :

- Parce que c'est "normal"

- Pour te rassurer à propos de toi-même

Sache que selon moi, ce sont des raisons contre-productives.

 

Chercher la normalité d'une part ça mène à de la frustration, d'autre part ça amène à chercher des choses qui nous sont inutiles.

 

Chercher à te rassurer à propos de toi-même pose les problèmes suivants :

- Tu te retrouves en position de mendicité, ce qui augmente considérablement la difficulté : soit tu ne compenses pas, et peu de femmes voudront d'un homme paraissant aussi fragile (garde en tête qu'en général elles sont tellement sollicitées qu'elle ne peuvent même plus tout gérer). Soit tu compenses et cela demande des efforts titanesques, notamment sur la longueur.

- Quand bien même tu arriverais à former un couple, déjà cela ne t'encouragerait pas à corriger ou traiter tes faiblesses fondamentales, et d'autre part ton bonheur reposerait sur quelqu'un d'autre, ce qui est un pari risqué.

 

"Personnellement je me trouve moche"

Bonne nouvelle, cela n'a que peu d'importance et c'est un bonhomme de 130kg qui te le dit. Je t'invite à regarder ceci https://youtu.be/yyBgKLxixQk

Personnellement, ça m'a fait un déclic.

 

Autre bonne nouvelle : tu n'es pas si loin que ça de la "bonne configuration" : 8 rateaux en 2 ans, cela montre que tu assumes tout de même tes sentiments et ose y aller !

En fait ce qu'il te manque peut-être, ce serait de t'aimer toi-même, tu aurais alors toute la confiance qu'il faut pour que ça puisse marcher.

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Mais si quelqu'un me trouvé beau confiance ou moi ou pas il aurait du s'approcher de moi non?

Mais sinon pour le reste je comprends.

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20 septembre 2020
384 > Nico

"Mais si quelqu'un me trouvé beau confiance ou moi ou pas il aurait du s'approcher de moi non?"

Et ce serait tellement plus simple, mais les choses jouent un peu contre les hommes sur ce point :

- Déjà les filles peuvent être sujettes aux mêmes problèmes de timidité

- En plus, la plupart sont bien plus sollicitées par d'autres hommes que ce que l'on peut s'imaginer. Sur des sites de rencontre, ce sont facilement des 100aines de messages à gérer. Et elles n'ont donc aps matériellement le temps de scruter en plus pour ceux qui ne bougent pas

 

C'est pour cela qu'il est bien plus efficace de sortir du lot en :

- Ayant obtenu la confiance en soi que tous les beaux gosses et parfaits connards ont

- Mais en étant en plus respecteux (sans tomber dans l'adoration : elle est ton égale, pas une princesse)

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20 septembre 2020

Je suis d'accord mais dans la vraie vie ça se matérialise comment ? 

Et sinon pour le reste ok.

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20 septembre 2020
384 > Nico

Ma "recette personnelle" c'est :

- D'identifier sur quoi tu as un réel pouvoir d'action et ne pas t'acharner sur ce qui ne dépend pas de toi.

- De conceptualiser un "toi idéal", mais réaliste. Tes actions doivent ensuite tendre à se conformer à cet idéal. C'est là que la critique et la bienveillance envers toi-même entrent en jeu : une critique trop forte et ton "toi idéal" sera inatteignable, il faudra donc conserver une part de bienveillance. Nos défauts peuvent aussi faire partie de notre charme quand ils sont pleinement assumés :)

- d'identifier les activités qui te procurent du plaisir et d'y consacrer du temps. C'est un moyen très efficace de développer des compétences et ainsi de constater de quoi tu es capable. Par exemple, à côté de mon travail je cultive des plantes carnivores et suis investi dans une association sur ce sujet. J'y développe des talents d'organisateur que je n'aurais pas espéré par ailleurs

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20 septembre 2020

D'accord pour la première ensuite pour la seconde j'ai déjà essayé de ressembler à ce "moi ideale" mais justement ça n'a jamais marché donc je ne comprends pas.

Et pour la troisième malheureusement je ne peux y participer activement.

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Une autre piste qui peut t'aider, mon histoire personnelle :

 

Côté physique, j'ai un visage plutôt banal, ni beau, ni moche. Je suis très grand, mais aussi très gros (1m90, 130 kg).

 

Si à 17 ans j'ai eu une sorte d'âge d'or : une première copine qui m'a largué dans la semaine pour se remettre avec un autre que je jugeais bien moins bien que moi. Une seconde, avec qui cela a duré 1 mois, avec laquelle j'ai eu un dépucelage plus que navrant. La suivante, 3 mois mais en relation à distance et ça n'a pas tenu. idem pour la suivante, quoi que cela ait duré 6 mois.

J'ai ensuite vécu une traversée du désert de 8 ans. Sans comprendre ce qui avait changé ou ce que je ne parvenais plus à faire.

Durant cette période je suis passé par pas mal d'états, la tristesse initiale, le désespoir, la déprime, la rancoeur (par alternance et pas forcément dans cet ordre, voire simultanément parfois). Je n'osais plus aborder de femmes de peur que le prochain rateau soit celui de trop.

Et puis j'ai eu un déclic :

1) J'ai réalisé que pendant 8 ans, je n'avais factuellement pas si mal vécu que ça : le seul point noir étant ma façon d'appréhender le célibat. J'ai réalisé d'ailleurs que si je cherchais le couple, c'était pour une question d'approbation de moi-même, parce que c'est "normal" d'être en couple. Mes copines précédentes l'ont été en partie parce qu'elles le voulaient bien. Mon manque d'engagement pour les denrières notamment les a conduites à me larguer.

J'en ai déduis plusieurs choses :

- Cette quête de la normalité ne m'apportait que de la frustration

- J'avais par ailleurs plein de raisons d'être heureux tout seul

J'ai donc réussi à ne plus poursuivre cette chimère.

2) Partant de cette réalisation que je me suffisais à moi-même, il ne faut pas non-plus tomber dans la chimère opposée : "le couple, ça n'est pas pour moi'. Je ne le cherchais plus désespérément et pour les mauvaises raisons.

Désormais, n'ayant plus besoin de l'autre pour être heureux. J'étais donc dans une position où je n'avais plus à prendre, mais où je pouvais plutôt offrir et recevoir. Paradoxalement, ce détachement rend plus séduisant et augmente les chances de succès.

Dans cet état d'esprit, les rateaux ne m'ont plus fait peur : qu'une femme ne rejette n'avait désormais plus d'impact sur ma vision de moi-même.

J'ai eu droit à quelques rateaux, mais surprise : la même fille continuait ensuite à passer de bons moments avec moi et à rechercher ma compagnie. Le secret : ayant exprimé mon attirance et celle-ci n'étant pas réciproque, j'en prenais acte et ne me comportais plus qu'en ami (et pas en prédateur se faisant passer pour un ami) et pour cause : je n'avais plus la pression du besoin. Libre à elle de changer d'avis par la suite et libre à moi d'aviser le moment venu.

 

La conclusion de cette histoire : je suis désormais en couple heureux depuis 3 ans. Sans nuage dans le ciel et ce pour plusieurs raisons :

- Nous nous sommes choisis mutuellement et nous continuons à nous choisir chaque jour

- Si elle ne m'avait pas convenu, je n'aurais eu aucune peur de mettr eifn à cette relation

- N'ayant rien à perdre, j'ai été franc dès le début. Cela l'a incitée à l'être également et nous maintenons une communication libre et fréquente pour que l'absence de dispute ne soit pas que de la poussière sous le tapis.

 

La dernière question, c'est qu'est-ce qui peut être réutilisé par d'autres dan smon expérience ?

 

Comme je l'ai dit plus haut, je pars du principe qu'il faut d'abord se suffire à soi-même, pour d'une part ne plus avoir besoin de l'approbation des autres et d'autre part être en position de pouvoir offrir sans attendre de compensation (ce que je définis comme la vraie gentillesse)

 

Le secret du charisme selon moi, c'est d'abord d'être passionné par ce qu'on fait. Et pour ça il faut faire des choses qui nous passionnent. Ce faisant, on développe des compétences dont on tire de la fierté. C'est comme cela que j'ai (re)construit ma confiance en moi.

 

Concernant la séduction :

Réfléchir ne donne que des raisons de ne pas y aller.

Dès qu'on en a cosncience, manifester directement son intérêt pour ne pas créer d'ambiguité.

Apprendre à distinguer la persistance de l'insistance : la première permet de ne pas renoncer aux premiers obstacles (vrais ou faux) : typiquement : la fille "qui a un copain". Pour quelles raisons est-elle avec ? Peut-être qu'elle n'est pas satisfaite ? Peut-être que peux lui proposer mieux ? Il n'y a qu'en ne m'arrêtant pas à "j'ai un copain" que l'on peut en être sûrs. La seconde c'est simplement savoir s'arrêter avant que cela ne devienne une mauvais expérience pour les deux.

 

En espérant que tu puisses retirer quelque-chose d'utile parmi tout ça :)

J'ai bien conscience de votre histoire et d'ailleurs je vous souhaite du bonheur mais en ce qui me concerne je n'ai pas vraiment envie de connaître ma première petite amie à 25 ans par exemple je peux encore attendre 1 ou 2 ans mais au delà ça commencera sincèrement à devenir trop compliqué à supporter.

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Bonjour

 

ça commencera sincèrement à devenir trop compliqué à supporter

 

Pourquoi ?

 

En tout cas c'est bien triste de penser ainsi... L'amour ne vient pas comme ça... Il ne se cherche pas... Il se présente ou pas, au grè des rencontres, des expériences... Il vient parfois aussi avec le temps dans une relation qui ne l'était pas forcément (amoureuse) au départ... 

 

Si tu te présentes à la fille comme un mort de faim qui a + envie de sortir avec elle, pour sortir avec elle... que parce que la relation que vous pourriez construire ensemble te plaîrait, et bien c'est mal parti... 

 

C'est plus l'amour qui te plaît dans cette histoire... que le fait de nouer une relation avec qqn... Mais c'est quoi l'amour ? pour toi ?

 

;)


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Mais après peut être que je suis fait pour attirer personnes aussi.

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20 septembre 2020
384 > Nico

"Mais après peut être que je suis fait pour attirer personnes aussi."

Soit tu as raison, soit tu as tort :

- Si tu as raison, tu en restes au même point qu'aujourd'hui.

- Si tu as tort, en renonçant tu perds des opportunités.

En pariant sur le fait que tu as tort, tu ne perds rien... autant ne pas t'engluer dans des principes qui ne te poussent qu'à rester où tu en es.

 

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Mais comment je peut savoir ça ? 

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384 > Nico

Justement, dans la vie on ne peut presque jamais rien savoir de façon certaine.

Quasiment tout relève de la pesée de risques.

Dans ton cas, rester sans rien faire est un risque certain, avec très peu d'espoirs de gains.

En conservant de l'espoir et en cherchant à bouger, tu as au contraitre peu de vrais risques et tout à gagner.

 

Le choix est vite fait me concernant.

 

Concernant le bon état d'esprit à acquérir en séduction, le chaîne "Morning Kiss", notamment ses premières vidéos m'a servi à mieux comprendre pas mal de choses.

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Bon je comprends bien mais du coup je procède comment ? 

Et de quoi parle cette chaîne ? Ou du moins les premières vidéos? 

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Juste pour rappeler à Nico que nous avons eu hier sur le forum " santé /médecine " pas moins de 43 échanges à ce sujet et ce avec une modératrice et un modérateur tous deux professionnels de la santé spécialisés dans le domaine " psy " et je me permet de te rappeller ceci :

https://sante-medecine.journaldesfemmes.fr/forum/affich-2474968-seul-a-17ans#19

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98 > Nico

Donc je reitère nos conseils

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Je vais essayer tout seul déjà.

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98 > Nico

C'est tout à ton honneur mais seul, on n'y arrive pas bien souvent.

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Bah je prendrais rdv.

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20 septembre 2020
98 > Nico

Sage décision

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43 échanges sur santé/médecine, 27 ici, ne penses tu pas que l'on tourne en rond à ressasser les mêmes choses ?


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J'appelle un chat un chat *
     *en Français dans le texte

 

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D'accord ça commence en effet à faire un peu effet mais je me demande si même avec toute la bonne volonté du monde ça ne marche pas je fais quoi?

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20 septembre 2020
384 > Nico

Cherche des sources d'inspiration différentes.

 

J'ai trouvé les miennes dans des livres tels que :

- "l'Alchimiste" de Paulo Coelho et le concept de "légende personnelle" que je m'amuse à croire.

- L'oeuvre d'Isaac Asimov (les robots, Fondation). Dans Fondation il est question d'une isntitution qui calcule l'avenir de l'humanité et provoque des crises de toute façon inévitables afin d'accélérer la progression de l'humanité. J'y ai notamment appris qu'une crise était surtout une occasion de constater un problème et de mieux fonctionner par la suite.

 

Tu peux prendre le temps de te poser des questions sur toi-même et le monde. Ce qu'on appelle philosopher. Si la Philosophie n'apporte pas "la réponse à tous", elle te permet de trouver "ta réponse".

 

Je t'ai aussi mentionné cette chaîne de coaching en séduction : Morning Kiss

 

Un avertissement toutefois : attention à ne pas te laisser embarquer par des gourous. Pour cela, il ne faut pas simplement gober ce qui t'es dit, mais expérimenter et critiquer ce qui t'es dit, tout en étant attentifs aux différents biais de pensée.

Pour ce dernier point, je te conseille la chaîne youtube "horizon-gull"

 

Enfin garde en tête qu'aussi grande paraisse la montagne, la seule manière pour aller au sommet, c'est un pas après l'autre.

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Bon d'accord merci beaucoup je vais essayer de réfléchir à tout ça j'espère que je trouverai quelqu'un d'ici quelques temps.

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384 > Nico

Je te souhaite plutôt de devenir la meilleure version de toi-même ;)

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20 septembre 2020

Oui moi aussi mais bon j'aimerais bien que quelqu'un m'aime pour qui je suis c'est la la base du problème personnes m'aime.

Salut Nico,

J'ai aussi 17 ans et je comprends totalement ce que tu veux dire et peut rensentir !

Avoir 17 ans et aucune expérience n'est pas honteux c'est d'ailleurs la "normalité" (la plupart de mes amis n'ont jamais eu d'expérience que ce soit fille ou gars).

Ne pas être en couple maintenant ça ne veut pas forcément dire que tu n'est pas fait pour l'être et que personne ne s'est intéressé à toi !

La confiance en soit est nécessaire avant de s'engager dans une relation :)

Et inutile de chercher l'amour : il viendra à toi j'en suis sûre !!!

 

Bonjour, c'est aussi ce que dit ma meilleure amie le problème étant que les fois où j'ai tenté et ça c'est mal fini ça ne c'est pas fini de manière poli du genre "excuse moi tes sûrement quelqu'un de bien mais tes pas mon style désolé" mais plus du genre "non je suis pas intéressé ça sert à rien de continuer, va voir ailleurs" donc bon. Mais en soit c'est pas forcément le fait de pas être en couple à 17ans que je trouve honteux mais plus le fait que persone veut de moi donc j'imagine que si c'est le cas c'est que le problème vient forcément de moi après autant d'échec. Et donc si personnes ne veut de moi en cherchant je ne vois pas pourquoi cela viendrai en ne cherchant pas.

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20 septembre 2020

Oui mais j'aurais du préciser je n'ai pas essayé qu'avec des filles de mon lycée mais aussi avec des filles extérieur et un autre problème étant que je ne sais pas ce que je veux faire après le lycée donc de ce côté là je suis coincé.

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20 septembre 2020
384 > Nico

"mais aussi avec des filles extérieur"

Tu ne t'es pas non-plus grillé avec toutes les femmes de France et de Navarre (et du reste du Monde également). La vie amène de plus en plus facilement à déménager un peu partout :)

 

"je ne sais pas ce que je veux faire après le lycée"

De ce côté là, j'ai deux chsoes à dire :

Le choix des études n'est pas si capital que ça : il y a énormément d'exemple de reconversions dans des domaines n'ayant rien à voir avec ses études de base. Quand j'étais maître d'ouvrage sur le réseau électrique (décider de travaux à faire sur un réseau électrique, avec une formation d'ingénieur, donc bien calibrée pour ça), le meilleur parmis mes collègues (dont moi) avait fait une formation de managment. Les études t'aident à développer une intelligence et une capacité à apprendre qu'il faut simplement savoir réexploiter par ailleurs. Je suis moi-même acheteur de travaux (je choisis les entreprise qui réaliseront des travaux pour la mienne) désormais...

 

Concernant les études elles-mêmes, pour ma part je conseille de s'orienter vers quelque-chose que tu apprécies de faire. Si je me suis retrouvé ingénieur, c'est parce que j'aimais bien les cours de techno au collège à la base. Il peut y avoir des passages difficiles, donc mieux vaut aimer ce que tu apprends. Pour ma part j'ai eu d'énormes difficultés en mathématiques...

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20 septembre 2020

Je suis d'accord avec le fait d'avoir un métier qu'on aime mais il ya 2 problèmes

Le premier est que c'est principalement un métier d'hommes et le second étant que c'est un métier atteignable mais avec beaucoup de conditions et je ne me vois pas faire un autre métier. 

Et après c'est sur je ne suis pas grillé avec toute la France mais avec tout les archés type de fille si.

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20 septembre 2020
384 > Nico

"avec tout les archés type de fille si."

Déjà, si tu nies leur individualité, ça ne va pas aller loin. Et c'est une grave erreur de penser pour les autres.

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20 septembre 2020

Leur individualité c'est à dire ? 

Je vois ce que tu veux dire. Je pense quand même que tu ne devrais pas généraliser dans le sens 8 filles ne représentent pas la totalité des filles que tu vas rencontrer dans ta vie (qui ne fait que commencer dans un certain sens :)

Reste positif même si c'est dur...tu as déjà la chance d'avoir une meilleure amie qui à l'air vraiment gentil (c'est pas donné à tout le monde :)

Et comme dit Arkanao, plusieurs mondes souvriront à toi dans ta vie remplie de nouvelles personnes !!

Oui c'est vrai le problème étant que c'était plusieurs types de filles pas par exemple que des filles timides et du coup je me dis que si tout les types de filles me remballe je ne trouverai jamais personne.

Et oui jessaie mais avec ce poids c'est impossible.

Aucune fille ne se ressemble ! Elles sont toutes uniques alors il y en aura forcément une qui te correspondra et qui t'aimera ! J'en suis sûre ! Il existe tellement de "types" de filles ! Courage Nico, ça viendra ! 

 

Dans pas trop de temps alors j'espère.