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9 réponses
10 mai 2020 à 09:11
Bonjour,
Je voudrais que TU te poses sérieusement une question : pour quelle raison souhaites-tu être en couple ?
Si tout ou partie de tes raisons sont :
- Parce que c'est "normal"
- Pour te rassurer à propos de toi-même
Sache que selon moi, ce sont des raisons contre-productives.
Chercher la normalité d'une part ça mène à de la frustration, d'autre part ça amène à chercher des choses qui nous sont inutiles.
Chercher à te rassurer à propos de toi-même pose les problèmes suivants :
- Tu te retrouves en position de mendicité, ce qui augmente considérablement la difficulté : soit tu ne compenses pas, et peu de femmes voudront d'un homme paraissant aussi fragile (garde en tête qu'en général elles sont tellement sollicitées qu'elle ne peuvent même plus tout gérer). Soit tu compenses et cela demande des efforts titanesques, notamment sur la longueur.
- Quand bien même tu arriverais à former un couple, déjà cela ne t'encouragerait pas à corriger ou traiter tes faiblesses fondamentales, et d'autre part ton bonheur reposerait sur quelqu'un d'autre, ce qui est un pari risqué.
"Personnellement je me trouve moche"
Bonne nouvelle, cela n'a que peu d'importance et c'est un bonhomme de 130kg qui te le dit. Je t'invite à regarder ceci https://youtu.be/yyBgKLxixQk
Personnellement, ça m'a fait un déclic.
Autre bonne nouvelle : tu n'es pas si loin que ça de la "bonne configuration" : 8 rateaux en 2 ans, cela montre que tu assumes tout de même tes sentiments et ose y aller !
En fait ce qu'il te manque peut-être, ce serait de t'aimer toi-même, tu aurais alors toute la confiance qu'il faut pour que ça puisse marcher.
10 mai 2020 à 12:29
Une autre piste qui peut t'aider, mon histoire personnelle :
Côté physique, j'ai un visage plutôt banal, ni beau, ni moche. Je suis très grand, mais aussi très gros (1m90, 130 kg).
Si à 17 ans j'ai eu une sorte d'âge d'or : une première copine qui m'a largué dans la semaine pour se remettre avec un autre que je jugeais bien moins bien que moi. Une seconde, avec qui cela a duré 1 mois, avec laquelle j'ai eu un dépucelage plus que navrant. La suivante, 3 mois mais en relation à distance et ça n'a pas tenu. idem pour la suivante, quoi que cela ait duré 6 mois.
J'ai ensuite vécu une traversée du désert de 8 ans. Sans comprendre ce qui avait changé ou ce que je ne parvenais plus à faire.
Durant cette période je suis passé par pas mal d'états, la tristesse initiale, le désespoir, la déprime, la rancoeur (par alternance et pas forcément dans cet ordre, voire simultanément parfois). Je n'osais plus aborder de femmes de peur que le prochain rateau soit celui de trop.
Et puis j'ai eu un déclic :
1) J'ai réalisé que pendant 8 ans, je n'avais factuellement pas si mal vécu que ça : le seul point noir étant ma façon d'appréhender le célibat. J'ai réalisé d'ailleurs que si je cherchais le couple, c'était pour une question d'approbation de moi-même, parce que c'est "normal" d'être en couple. Mes copines précédentes l'ont été en partie parce qu'elles le voulaient bien. Mon manque d'engagement pour les denrières notamment les a conduites à me larguer.
J'en ai déduis plusieurs choses :
- Cette quête de la normalité ne m'apportait que de la frustration
- J'avais par ailleurs plein de raisons d'être heureux tout seul
J'ai donc réussi à ne plus poursuivre cette chimère.
2) Partant de cette réalisation que je me suffisais à moi-même, il ne faut pas non-plus tomber dans la chimère opposée : "le couple, ça n'est pas pour moi'. Je ne le cherchais plus désespérément et pour les mauvaises raisons.
Désormais, n'ayant plus besoin de l'autre pour être heureux. J'étais donc dans une position où je n'avais plus à prendre, mais où je pouvais plutôt offrir et recevoir. Paradoxalement, ce détachement rend plus séduisant et augmente les chances de succès.
Dans cet état d'esprit, les rateaux ne m'ont plus fait peur : qu'une femme ne rejette n'avait désormais plus d'impact sur ma vision de moi-même.
J'ai eu droit à quelques rateaux, mais surprise : la même fille continuait ensuite à passer de bons moments avec moi et à rechercher ma compagnie. Le secret : ayant exprimé mon attirance et celle-ci n'étant pas réciproque, j'en prenais acte et ne me comportais plus qu'en ami (et pas en prédateur se faisant passer pour un ami) et pour cause : je n'avais plus la pression du besoin. Libre à elle de changer d'avis par la suite et libre à moi d'aviser le moment venu.
La conclusion de cette histoire : je suis désormais en couple heureux depuis 3 ans. Sans nuage dans le ciel et ce pour plusieurs raisons :
- Nous nous sommes choisis mutuellement et nous continuons à nous choisir chaque jour
- Si elle ne m'avait pas convenu, je n'aurais eu aucune peur de mettr eifn à cette relation
- N'ayant rien à perdre, j'ai été franc dès le début. Cela l'a incitée à l'être également et nous maintenons une communication libre et fréquente pour que l'absence de dispute ne soit pas que de la poussière sous le tapis.
La dernière question, c'est qu'est-ce qui peut être réutilisé par d'autres dan smon expérience ?
Comme je l'ai dit plus haut, je pars du principe qu'il faut d'abord se suffire à soi-même, pour d'une part ne plus avoir besoin de l'approbation des autres et d'autre part être en position de pouvoir offrir sans attendre de compensation (ce que je définis comme la vraie gentillesse)
Le secret du charisme selon moi, c'est d'abord d'être passionné par ce qu'on fait. Et pour ça il faut faire des choses qui nous passionnent. Ce faisant, on développe des compétences dont on tire de la fierté. C'est comme cela que j'ai (re)construit ma confiance en moi.
Concernant la séduction :
Réfléchir ne donne que des raisons de ne pas y aller.
Dès qu'on en a cosncience, manifester directement son intérêt pour ne pas créer d'ambiguité.
Apprendre à distinguer la persistance de l'insistance : la première permet de ne pas renoncer aux premiers obstacles (vrais ou faux) : typiquement : la fille "qui a un copain". Pour quelles raisons est-elle avec ? Peut-être qu'elle n'est pas satisfaite ? Peut-être que peux lui proposer mieux ? Il n'y a qu'en ne m'arrêtant pas à "j'ai un copain" que l'on peut en être sûrs. La seconde c'est simplement savoir s'arrêter avant que cela ne devienne une mauvais expérience pour les deux.
En espérant que tu puisses retirer quelque-chose d'utile parmi tout ça :)
J'ai bien conscience de votre histoire et d'ailleurs je vous souhaite du bonheur mais en ce qui me concerne je n'ai pas vraiment envie de connaître ma première petite amie à 25 ans par exemple je peux encore attendre 1 ou 2 ans mais au delà ça commencera sincèrement à devenir trop compliqué à supporter.
11 mai 2020 à 17:00
Bonjour
ça commencera sincèrement à devenir trop compliqué à supporter
Pourquoi ?
En tout cas c'est bien triste de penser ainsi... L'amour ne vient pas comme ça... Il ne se cherche pas... Il se présente ou pas, au grè des rencontres, des expériences... Il vient parfois aussi avec le temps dans une relation qui ne l'était pas forcément (amoureuse) au départ...
Si tu te présentes à la fille comme un mort de faim qui a + envie de sortir avec elle, pour sortir avec elle... que parce que la relation que vous pourriez construire ensemble te plaîrait, et bien c'est mal parti...
C'est plus l'amour qui te plaît dans cette histoire... que le fait de nouer une relation avec qqn... Mais c'est quoi l'amour ? pour toi ?
;)
--
Alors avec certaines avec le recul je me suis rendu compte que oui c'était le cas mais sinon je suis clairement pas le genre de mec a dire au bout de 3-4 message "tu veux sortir avec moi?" Au contraire je prends le temps de connaître et cerner un minimum la personne et pour reprendre l'exemple de la fille avec qui j'ai parler pendant 6 mois la c'était de l'amour pure est dur et je voulais vraiment créer quelques chose avec elle.
Oui c'est pas faux non plus et pour son amie c'est juste qu'elle osé pas me le dire d'elle même.
Et pour moi c'est partagé sa vie avec quelqu'un, vouloir construire une relation solide pouvoir vivre des moments que tout les deux dans le positif comme le négatif et pouvoir se tirer vers le haut l'un et l'autre.
Cette définition me semble très saine... ;) (quoique un peu basique, j'aurais mis + de passion perso, mais c'est propre à chacun tout ça). xD
Tu devrais tenter autre chose... ça fait 2 ans que tu cherches l'amour et il faut bien dire ce qui est, au bout de 2 ans, ça ne marche pas vraiment non ?...
Donc faut changer d'approche... ça sert à rien de s'engluer dans un schéma qui ne fonctionne pas...
Y a pas de miracle, c'est comme pour tout... Il faut donner envie à l'autre de nous connaître + que comme un ami... et pour donner envie, il faut être sûr de soi... et de l'image qu'on renvoit... et ça se travaille, c'est pas inné du 1er coup....
10 mai 2020 à 15:35
Juste pour rappeler à Nico que nous avons eu hier sur le forum " santé /médecine " pas moins de 43 échanges à ce sujet et ce avec une modératrice et un modérateur tous deux professionnels de la santé spécialisés dans le domaine " psy " et je me permet de te rappeller ceci :
https://sante-medecine.journaldesfemmes.fr/forum/affich-2474968-seul-a-17ans#19
10 mai 2020 à 17:24
Donc je reitère nos conseils
10 mai 2020 à 17:48
Je vais essayer tout seul déjà.
10 mai 2020 à 18:27
C'est tout à ton honneur mais seul, on n'y arrive pas bien souvent.
10 mai 2020 à 18:45
Bah je prendrais rdv.
Vous n’avez pas trouvé la réponse que vous recherchez ?
Posez votre question
11 mai 2020 à 18:09
43 échanges sur santé/médecine, 27 ici, ne penses tu pas que l'on tourne en rond à ressasser les mêmes choses ?
--
11 mai 2020 à 18:31
A Nico pardi...
11 mai 2020 à 18:33
Donc je devrais arrêter d'en parler ?
12 mai 2020 à 09:07
"Donc je devrais arrêter d'en parler ?"
Tu peux en tout cas prendre le temps d'assimiler les choses.
Dans mes interventions je n'avais que peu d'espoir de te voir écrire "ça y est ça va mieux !", je mise plus sur la "semée de graines d'idées", qui feront leur chemin dans ta tête et porteront je l'espère leurs fruits pour toi :)
Prends bien le temps de réfléchir aux choses et d'intégrer les autres perspectives que nous t'avons offertes.
Beaucoup de difficultés n'en sont que parce qu'on s'acharne dessus d'une seule façon, ne pouvant envisager seul les dizaines d'autres façons de procéder.
12 mai 2020 à 09:13
D'accord ça commence en effet à faire un peu effet mais je me demande si même avec toute la bonne volonté du monde ça ne marche pas je fais quoi?
Salut Nico,
J'ai aussi 17 ans et je comprends totalement ce que tu veux dire et peut rensentir !
Avoir 17 ans et aucune expérience n'est pas honteux c'est d'ailleurs la "normalité" (la plupart de mes amis n'ont jamais eu d'expérience que ce soit fille ou gars).
Ne pas être en couple maintenant ça ne veut pas forcément dire que tu n'est pas fait pour l'être et que personne ne s'est intéressé à toi !
La confiance en soit est nécessaire avant de s'engager dans une relation :)
Et inutile de chercher l'amour : il viendra à toi j'en suis sûre !!!
Bonjour, c'est aussi ce que dit ma meilleure amie le problème étant que les fois où j'ai tenté et ça c'est mal fini ça ne c'est pas fini de manière poli du genre "excuse moi tes sûrement quelqu'un de bien mais tes pas mon style désolé" mais plus du genre "non je suis pas intéressé ça sert à rien de continuer, va voir ailleurs" donc bon. Mais en soit c'est pas forcément le fait de pas être en couple à 17ans que je trouve honteux mais plus le fait que persone veut de moi donc j'imagine que si c'est le cas c'est que le problème vient forcément de moi après autant d'échec. Et donc si personnes ne veut de moi en cherchant je ne vois pas pourquoi cela viendrai en ne cherchant pas.
19 mai 2020 à 19:20
Le lycée est un monde, l'université/les grandes écoles/le travail en sont d'autres ;)
19 mai 2020 à 19:25
Oui mais j'aurais du préciser je n'ai pas essayé qu'avec des filles de mon lycée mais aussi avec des filles extérieur et un autre problème étant que je ne sais pas ce que je veux faire après le lycée donc de ce côté là je suis coincé.
20 mai 2020 à 09:14
"mais aussi avec des filles extérieur"
Tu ne t'es pas non-plus grillé avec toutes les femmes de France et de Navarre (et du reste du Monde également). La vie amène de plus en plus facilement à déménager un peu partout :)
"je ne sais pas ce que je veux faire après le lycée"
De ce côté là, j'ai deux chsoes à dire :
Le choix des études n'est pas si capital que ça : il y a énormément d'exemple de reconversions dans des domaines n'ayant rien à voir avec ses études de base. Quand j'étais maître d'ouvrage sur le réseau électrique (décider de travaux à faire sur un réseau électrique, avec une formation d'ingénieur, donc bien calibrée pour ça), le meilleur parmis mes collègues (dont moi) avait fait une formation de managment. Les études t'aident à développer une intelligence et une capacité à apprendre qu'il faut simplement savoir réexploiter par ailleurs. Je suis moi-même acheteur de travaux (je choisis les entreprise qui réaliseront des travaux pour la mienne) désormais...
Concernant les études elles-mêmes, pour ma part je conseille de s'orienter vers quelque-chose que tu apprécies de faire. Si je me suis retrouvé ingénieur, c'est parce que j'aimais bien les cours de techno au collège à la base. Il peut y avoir des passages difficiles, donc mieux vaut aimer ce que tu apprends. Pour ma part j'ai eu d'énormes difficultés en mathématiques...
20 mai 2020 à 13:46
Je suis d'accord avec le fait d'avoir un métier qu'on aime mais il ya 2 problèmes
Le premier est que c'est principalement un métier d'hommes et le second étant que c'est un métier atteignable mais avec beaucoup de conditions et je ne me vois pas faire un autre métier.
Et après c'est sur je ne suis pas grillé avec toute la France mais avec tout les archés type de fille si.
20 mai 2020 à 17:22
"avec tout les archés type de fille si."
Déjà, si tu nies leur individualité, ça ne va pas aller loin. Et c'est une grave erreur de penser pour les autres.
Je vois ce que tu veux dire. Je pense quand même que tu ne devrais pas généraliser dans le sens 8 filles ne représentent pas la totalité des filles que tu vas rencontrer dans ta vie (qui ne fait que commencer dans un certain sens :)
Reste positif même si c'est dur...tu as déjà la chance d'avoir une meilleure amie qui à l'air vraiment gentil (c'est pas donné à tout le monde :)
Et comme dit Arkanao, plusieurs mondes souvriront à toi dans ta vie remplie de nouvelles personnes !!
10 mai 2020 à 09:21
Je n'ai pas compris je ne commences pas quoi? Et pour le reste je veux une explication parce que justement pour moi 8 râteau en 2 ans ce n'est clairement pas normal et pour moi la confiance en moi (malheureusement ça ne changeras jamais) n'a absolument rien à voir la dedans. Ah aussi j'ai oublié de préciser mais une des filles dans le tas qui m'avait mis 2 râteau à littéralement dit à ses amis que j'étais moche du coup j'estime avoir trouvé l'explication.
10 mai 2020 à 10:26
Je n'ai pas saisi ta première question ????
Je n'ai pas dit que 8 rateaux c'était normal, j'ai horreur de la normalité, je préfère ce qui me concerne :)
J'ai dit que c'etait une première bonne base d'assumer ses sentiments jusqu'au bout de la démarche. Beaucoup d'autres n'osent pas, justement par peur du rateau, et perdent ainsi des opportunités.
Concernant ta confiance en toi, que je suppose mauvaises, ne sois pas si péremptoire. La confiance en soi, ça se travaille, avec quelques astuces notamment :
- un échec n'en est un que si on n'en tire pas de leçons
- il faut te consacrer à ce qui te passionne. Tu y développeras à coup sûr des compétences dont tu pourras tirer de la fierté
- il faut être critique, tout en restant bienveillant vis-à-vis de toi-même. Tes défauts qui ne te conviennent vraiment pas, fais ce qu'il faut pour les corriger, quant aux autres, tu peux les assumer.
- il ne faut pas craindre d'être clivant, au contraire : tu éloigneras ainsi des gens à qui tu n'as pas envie d'avoir affaire, tout en attirant des gens bien plus intéressants. Après il faut savoir rester raisonnable.
Je te reconnais que la plupart des ces règles sont plus faciles à annoncer qu'à appliquer, mais une fois que tu as trouvé comment faire, cela devient très simple.
Quant à la fille qui t'as mis 2 rateaux, quelques réactions :
- Je ne peux que t'énoncer des généralités, et comme tout ce qui concerne les sciences humaines, il y a des exceptions.
- Être allé te déclaré, je te confirme que c'est bien en soi, peu importe la manière et le résultat, car ça démontre un courage nécessaire et que tous n'ont pas.
- Ceci étant dit, pourquoi elle ? Comment t'y es-tu pris ? Si tu y es allé juste parce qu'elle est jolie (faute de mieux, pourquoi pas ?) et que tu lui as directement et péniblement demandé de sortir avec toi, c'est certain que ça avait peu de chances de marcher par exemple. Je te laisse réagir avant d'aller plus loin.
- Si à cet âge-là le physique peut avoir un peu plus d'importance que plus tard, ces demoiselles ne sont pas nécessairement capables de définir ce qui les attire vraiment. Un homme rempli d'assurance, qui les considère à égalité et qui a des projets auxquelles elles peuvent participer sans être indispensable, même très moche, elles lui trouveront alors "du charme"
10 mai 2020 à 10:48
Je voulais dire je ne comprends pas ce que vous voulez dire par compenser.
Mais après moi la définition de râteaux pour moi elle est large et bah exactement si ya 8 échecs j'imagine que ça veut dire que j'en ai pas tirer de leçons sinon yen aurai moins que ça.
Et oui mais pour moi ya beaucoup beaucoup trop de défaut et rien ne peut se corriger malheureusement.
En ce qui concerne cette fille l'histoire est très complexe mais pour résumer ce sont des gens de ma classe qui lui ont dit sans mon autorisation "il a l'air de taimer il arrête pas de te regarder" ou quelque chose du genre voilà et elle a répondu ça et oui je la trouver belle intelligente et assez drôle mais on a du se parler seulement 2-3 fois dans l'année mais bon c'est pas pour autant que je navait pas de sentiments pour elle au contraire.
Et malheureusement ce que vous dites est vrai mais pas avec moi car 1 an plus tard cette même fille est sorti avec un garçon beaucoup plus beau que moi mais qui correspondait à votre description la beauté défini vraiment quelque chose malheureusement.
10 mai 2020 à 11:58
"je ne comprends pas ce que vous voulez dire par compenser. "
Je veux dire faire des efforts pour ne pas laisser paraître cette faiblesse, la cacher même. L'exemple caricatural, c'est le timide qui se force à aller parler à des gens alors même qu'il en souffre.
Je dois toutefois tempérer ce propos, car c'est aussi une méthode pour changer "fake it 'till you make it", mais il faut être conscient que ça demande un effort de tous les instants.
"pour moi ya beaucoup beaucoup trop de défaut et rien ne peut se corriger malheureusement."
Au final, tu es seul juge. Mais je soupçonne que tu manques cruellement de beinveillance vis-à-vis de toi-même. Si tu étais si terrible que ça, tu n'aurais même pas de meilleure amie. C'est une première marche sur laquelle tu peux commencer ton ascension ;)
A 17 ans tu as toute la vie devant toi pour entreprendre ce grand projet d'être l'homme que tu voudrais être. Et c'est un projet passionnant en tant que tel.
"En ce qui concerne cette fille l'histoire est très complexe mais pour résumer ce sont des gens de ma classe qui lui ont dit sans mon autorisation "il a l'air de taimer il arrête pas de te regarder" ou quelque chose du genre voilà et elle a répondu ça"
Ce que j'en comprends c'est qu'avec les 2-3 fois où vous avez parlé, ce n'est que la représentation qu'elle se fait de toi qu'elle a pu rejeter. Je ne suis pas en train de dire que si elle te connaissait vraiment elle serait obligée de te désirer. Mais il y a tout de même quelques différences qui peuvent potentiellement tout changer.
"malheureusement ce que vous dites est vrai mais pas avec moi car 1 an plus tard cette même fille est sorti avec un garçon beaucoup plus beau que moi mais qui correspondait à votre description"
Ton interprétation "la beauté défini vraiment quelque chose malheureusement." est vraie, mais peut-être pas aussi directement que tu le crois.
Un beau mec, c'est normal qu'il ait confiance en lui. Il est d'office confornté à de fortes attentes.
En revanche un mec moins beau, s'il a réussi à développer une confiance en lui c'est qu'il a vraiment quelque-chose d'intéressant. Et ça aide beaucoup à s'intéresser à toi ensuite.
10 mai 2020 à 12:13
Ah oui mais donc j'ai déjà essayé de compenser et les résultats n'ont pas été probant.
D'ailleurs c'est amusant que vous dites cela sur ma meilleure amie car plusieurs fois on a failli ne plus se parler donc bon...
Et quelle différence par exemple ?
Mais donc pour résumer il faut que j'ai confiance en moi pour palier ma mocheté ?