Ai-je encore une chance avec lui ?

Bonjour,

Il ne me l’a pas dit mot pour mot, mais le fait qu’il m’ait dit " Je vis autre chose aujourd’hui " me fait penser qu’il est avec quelqu’un d’autre en ce moment. Mais ce qui me fait le plus mal, ce qui me fait imaginer les pires scénarios, c’est le fait qu’il m’ait dit qu’il se préparait à un départ pour des raisons professionnelles et personnelles.

Premièrement, je ne comprends pas pourquoi il me l’a dit, ça ne me regarde pas. Et ensuite, je n’arrête pas de me demander si c’est pour la musique, étant donné qu’il joue dans un groupe, ou pour autre chose - comme le fait d’aller rejoindre, de s’installer avec cette personne par exemple - mais surtout, si c’est définitif, ou pour une courte durée.

Je ne comprends pas non plus pourquoi il a lu chacun de mes mails depuis le début ? Y compris ceux que je lui ai envoyés pour répondre à son propre mail. Il les as lus à plusieurs reprises, et il ne sait pas que je le sais en plus de ça. Et puis, personnellement, je ne perdrais jamais mon temps à lire les - très longs - messages d’une personne dont je me fiche entièrement, surtout quand je ne veux rien avec elle. C’est bête de gâcher son temps avec ça, non ?
 

Et pourquoi ne pas le dire dès le départ qu’il ne voulait rien de sérieux si c’était vrai ? Je suis certaine que ce n’était pas le cas au moment où on se parlait, ses mots et nos échanges disaient et montraient pourtant le contraire… Et puis, quand on ne cherche rien de sérieux, on ne dit pas toutes ces choses, et surtout, on ne reste pas aussi patient avec l’autre…

Je lui ai envoyé cette photo dont je parlais dans mon premier post et j’ai tellement peur que ce soit pour cette raison qu’il n’ait pas voulu poursuivre, et ça me blesse profondément d’imaginer toutes ces choses, qui ne sont peut-être pas les raisons pour lesquelles il ne veut pas continuer, mais je ne peux m’empêcher d’y penser quand même un peu, malgré moi.

Quand on est brisée, on perd toute confiance en soi et on se dit que c’est notre physique le problème, on commence à se trouver tous les défauts du monde, pour lesquels il ne veut pas être avec nous.

Mais si c’est bien le cas, j’aurais aimé qu’il me le dise directement, que je ne suis pas son genre, avec bienveillance bien-sûr, mais qu’il soit honnête avec moi, je le mérite.
 

Et je sais que c’est quelqu’un d’honnête, il l’a déjà été pour d’autres choses, alors je suis peut-être naïve de penser ça, mais je me dis aussi que je lui ai peut-être plu, ne serait-ce qu’un peu, et que la raison principale pour laquelle il n’a pas voulu continuer, c’est le fait qu’il soit avec quelqu’un d’autre.

Je vis ma vie, et j’essaie d’avancer, sans oublier, même si c’est extrêmement dur. Mais je prie tous les jours pour que tout se passe bien et je me dis qu’il ne faut jamais dire jamais, on ne peut rien prédire et tout est possible à partir de là.

Surtout quand on ne se connaît pas vraiment, on ne peut pas dire qu’une personne ne nous correspond pas, qu’il n’y aura jamais rien avec elle et être catégorique là-dessus, sans lui donner une petite chance, sans apprendre à la connaître, à la découvrir, parce qu’on ignore beaucoup de choses à son sujet, comme ses qualités, ses défauts, ses forces et ses faiblesses.

C’est quelqu’un d’intelligent et je pense qu’il ne s’arrêtera pas à ça, et si ça venait à se terminer avec cette personne, quand le bon moment sera venu, je retenterai ma chance avec lui, parce que je ne veux pas abandonner sans avoir obtenu une conversation en face à face, parce que c’est tellement plus authentique que de simples messages.

Et si les choses que je lui ai dévoilées à travers nos échanges ont fait qu’il avait tant envie de me voir, de voir mon visage, qu’il me trouvait terriblement intéressante, si tendre et si douce sans m’avoir vu, j’ai envie d’y croire.

Ce que je vais dire va paraître étrange, je le sais, mais j’ai l’impression qu’en partant, surtout si c’est définitif, il emmène un bout de moi, de mon cœur avec lui, comme si on me l’arrachait sans que je puisse y faire quoi que ce soit.

Et le fait qu’il m’ait dit que je mérite de trouver quelqu’un qui m’apportera ce que je cherche, me fait d’autant plus mal, parce que je sais au plus profond de moi-même que c’est lui et lui seul, et je ne veux pas arrêter d’y croire tant que je ne lui aurai pas parlé en vrai.

Et quand je sors, que je me balade, que je regarde les passants, que j’entends les voitures passer, le bruit des oiseaux, de la nature, ou n’importe quoi d’autre, j’ai beau m’occuper, avec ma musique, mes cours, le sport, j’ai l’impression qu’il me manque quelque chose, tout me semble vide, et sans saveurs, et encore une fois, je sais que c’est étrange, mais je n’y peux rien.

Je n’arrête pas d’entendre, de voir son prénom partout autour de moi, quoi que je fasse, où que j’aille, depuis quelques mois déjà, mais encore plus maintenant, que ce soit un personnage dans un livre, un film/une série, un reportage, une émission, une vidéo, ou que sais-je encore…

En une journée, j’ai dû l’entendre au moins une quinzaine de fois et vu ma situation, c’est parfois insupportable, je me dis en riant intérieurement, que je ne pourrai jamais avancer si l’univers fait tout pour me ramener à lui, pour me le rappeler…

Mais chaque fois que j’entends son prénom quelque part, ça provoque la même chose en moi : j’ai l’impression de recevoir une décharge, électrisante et si douce à la fois.

Quand ça nous tombe dessus, c’est à la fois la chose la plus belle, la plus douce, la plus dangereuse et la plus effrayante qui soit.

Parce que je sais que je suis amoureuse, et que je n’ai jamais ressenti ça pour quelqu’un, et c’est si beau, mais si douloureux aussi…
 

Une fois, je lui ai envoyé un enregistrement où je reprenais une chanson que j’adore, parce qu’il voulait entendre ma voix, et cette chanson n’était pas anodine. C’était Say You won’t let go de James Arthur, et ces paroles me correspondent parfaitement : " I met you in the dark, you lit me up. You made me feel as though I was enough " et " I knew I loved you then, but you’d never know. ‘Cause I played it cool when I was scared of letting go " et c’est exactement ce que je ressentais.
 

Il est apparu au moment où je ne croyais plus en rien, et ’avais peur de me laisser aller avec lui et de lui montrer celle que j’étais réellement parce que j’avais peur qu’il se moque de moi comme tous les autres, et quand j’ai réalisé que je m’étais trompée à son sujet et qu’il était la plus belle chose qui me soit jamais arrivée, il était déjà trop tard, et j’ai peur qu’il soit définitivement trop tard…

Il m’a tellement inspirée que j’ai changé les paroles de cette chanson en y mettant mes sentiments, mes émotions et j’ai toujours voulu lui envoyer pour lui dire à quel point il m’a fait du bien, qu’il m’a redonné le sourire qu’on m’a enlevé dès mon plus jeune âge, et à quel point je me sentais heureuse quand on se parlait, la façon dont mon cœur battait chaque fois qu’on échangeait… mais je n’ai pas osé lui envoyer ces paroles, j’ai eu peur de ça réaction, et il m’aurait prise pour une dingue, ce n’est pas l’image que je veux lui renvoyer.

Merci du fond du cœur pour chacun de tes messages, ils m’ont fait du bien et m’ont donné de l’espoir, et j’ai aimé échanger avec toi, ça m’a permis de vider mon sac, et de partager un peu ce que je ressentais au plus profond de moi, de me sentir moins seule aussi.

Bonsoir,
 

Tout d’abord, merci d’avoir lu jusqu’au bout.
 

Pourriez-vous me dire de quoi parle cette chanson ? Je ne sais pas si elle pourra m’aider, j’ai l’impression que rien ne pourra m’aider en ce moment. Je suis déjà passé par là avant, mais je n’ai jamais été aussi triste de toute ma vie et le sentiment d’inachevé ne fait qu’empirer les choses, parce que je suis la seule responsable.
 

Je voulais juste me protéger, mais je me reconnaissais en lui, et je sais au fond de moi, qu’on se ressemble, et qu’on avait quelque chose à vivre tous les deux, et je ne me trompe jamais sur ces choses-là.
 

Je sais que c’est étrange, mais j’ai l’impression que c’est le bon, et je n’ai jamais ressenti ça avec quelqu’un avant. C’est comme ça, certaines choses ne s’expliquent pas.
 

Je vis ma vie, je continue mon chemin, mais juste envie d’y croire, ne serait-ce qu’un peu, de me dire que si jamais ça venait à se terminer un jour avec la personne avec laquelle il est en ce moment, je pourrais essayer à nouveau, de manière beaucoup plus sereine et positive. Tout recommencer, se redécouvrir, comme si c’était la première fois qu’on se parlait.