Help..j’aime mon mec mais lui ne me touche plus

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Bonjour, 
Ça fait 5 ans que je suis avec mon copain, on a vécu une relation à distance durant presque 3 ans par la force des choses, mais on a tenu, Et maintenant on est enfin réuni et on vit ensemble. Mais bon après Il fait dire que je n’ai pas confiance pas ou plus trop confiance par rapport à certains de ces comportements genre parler à d’autres filles sur fb, voir des messages comme quoi il fait des plans à l’hotel avec d’autres meufs. Quand je surprends ces Messages et l’y confronte il nie il nie toujours que ce sont des conneries et parfois retourne même la chose contre moi en disant que je n’ai pas à fouiller mais bon. 
Je sais ce n’est pas joli joli de fouiller mais bon. J’ai pardonné plus d’une fois ses écarts sans que lui ne s’en excuse jamais réellement. 
Tout ça pour dire maintenant qu’on vit ensemble il me touche à peine pour ne pas dire quasiment pas sous prétexte qu’il est fatigué, il veut faire la sieste, il regarde la tele....selon ses mots je ne m’entretiens pas (Je n’ai pourtant pas grossi ...mais selon lui je m’habille trop banalement pas assez sexy alors qu’il m’a connu ainsi et ça ne l’avait jamais déranger) et je ne l’attire pas sexuellement. Bref des excuses bidons pour moi et j’ai beau lui en parler il n’en fait rien, au contraire c’est laisse moi tranquil ou tu n’as qu’à aller voir ailleurs ou ce genre de réflexions odieuses.
Je l’aime mais là je suis complètement perdu et je remets en cause notre relation. Que dois je en penser ou faire? Je l’aime et j’ai peur de le perdre je sais qu’il ne va pas me retenir et cette idée me torture. Je ne sais plus quoi penser de sa façon de me traiter. Que dois je comprendre ? Un peu d’aide svp. Merci d’avance pour les réponses 

 

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Bonjour,

 

Comment te situes-tu niveau confiance en toi ? Qu'il y aurait-il de si terrible à être seule plutôt que dans la situation actuelle ?


Franchement niveau confiance en moi je ne suis pas au top du tout surtout avec ses critiques que je prend coup sur coup, ça fiche un/des coups au moral.

Je n'ai pas peur d'être seule, j'aimerais juste retrouver celui que j'aime et non cette personne odieuse et indifférent qu'il est devenu. Je n'ai pas peur d'être je n'arrive pas à concevoir que c'est la fin après autant d'année.

Mais de ce que tu me dis ma situation actuelle n'en vaut pas la peine de me battre alors?

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20 octobre 2020
409 > Stephanie101

"Mais de ce que tu me dis ma situation actuelle n'en vaut pas la peine de me battre alors?"

Pour l'instant, je ne dis rien, je me renseigne un peu. Et au final je ne dirai sûrement rien car je ne suis ni suffisamment impliqué, ni avec une compétence reconnue dans le domaine.

 

J'ai remarqué que souvent, des gens se bloquaient dans un couple dysfonctionnel par peur du célibat. Mes questions visaient donc à vérfier ça. Et tes réponses me rassurent sur ce point :)

Ne pas avoir peur du célibat, ça veut aussi dire être capable de ne pas tout accepter (dans le sens négatif de la chose) juste par crainte de s'y retrouver. C'est en renonçant à ses principes qu'on perd le respect de soi-même et aussi de l'autre !

 

Maintenant peux-tu me dire comme se passe la communication dans votre couple ? Y est-il ouvert ? Arrives-tu parfois à avoir le sentiment d'avoir bien été écoutée et comprise ? Et  réciproquement ?

 

 

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10 août 2020

Niveau communication au point ou on est c’est le néant quand je lui fait part de mes sentiments, de mes besoins de mes envies de mes attentes ils s’agacent en disant voila encore que tu rabaches, si tu n’es pas contente barre toi, je ne me plains pas moi. Des mots qui peuvent paraître annodin mais qui me font à moi mal. Et non je n’ai pas l'impression d'être comprise. La chose est qu'on a été séparé si longtemps, maintenant qu'on est enfin ensemble tout ce que je voudrais c'est être heureux avec lui mais je ne ressens pas la même chose de sa part.À l'exemple du sexe, il est le premier à dire que le sexe c'est important dans le couple mais il ne me touche quasiment plus en 6 mois aller quoi 1 fois par mois peut etrê... et encore. Quand je lui en touche un mot son excuse  c'est on manque d'intimité avec ta mère(car il fut un moment on vivait avec ma mère), mais maintenant ça va faire 2 mois qu'on vit ensemble et le problème est toujours là je lui en ai reparlé il m'a dit "tu ne m'attires pas sexuellement, car tu ne t'entretiens pas et que ça fait un moment qu'il me l'a dit mais que je n'entends pas que au bout de 5 ans il faut un peu de piment"or il m'a connu telle que je suis simple et normal et maintenant pour lui c'est une cause de manque de désir. En tant qu'humaine j'ai aussi des besoins mais quand je lui dit que j'ai envie de lui et que j'insiste trop il me sort des mais appel quelqu'un ou va voir ailleurs si tu veux. Plus d'une fois il m'avait fait ce genre de réflexion, ça me laisse toujours  sans voix et sidéré je ne comprends pas comprend pas comment on peut faire ce genre de réflexion à la personne qu'on aime. En fait il a toujours des excuses et pourtant à côté il n'est pas gêné de parler à d'autres filles de sexe et sexuellement, et quand je l'y attrape il dit oui bah ça le distrait, je n'essaie même plusde comprendre. 
Mais même quand j'essaie d'être un pei sexy il ne voit rien...

Malgré cela je reste là avec lui et ça fait un moment que j'ai rennoncé à certaines principes pour lui faire plaisir ou en me disant que c'est une bêtise laisse tombé steph. Même mes amies me disent que je lui cède trop même quand je ne devrais pas. 
Si j'agis ainsi c'est parce que je me dis qu'il vaut mieux passer au-dessus au lieu de casser pour des broutilles, mais à voir lui en abuse sans aucun remord et je n'ai pas l'impression qu'il veuille faire le moindre effort.

Le négatif attire le négatif, j'aimerais être positif mais son comportement m'attriste tellement que je n'y arrive pas et là je commence sérieusement à fatiguer je l'aime mais son comportement commence à bien faire et je suis perdu

Navré j'ai un peu raconté ma vie mais il fallait que ça sorte

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10 août 2020

Bonjour

En effet oui j’ai probablement idéalisée la relation. Mais je suis à un point où je sais ce que je veux et je sais ce que je ne veux pas, peut être que mes attentes sont pesantes, ou trop ou je n’en sais rien. Toutefois, dans un couple je pense qu’il y a un minimum(amour, respect, confiance) et encore que je ne devrais pas réclamer ( il s’agit là de mon point de vue peut être idéaliste, peut être une pensée limitante mais bon c’est moi).

En tout cas il a brisé le respect et la confiance et le sait parfaiement mais ne sent pas le besoin de s’en excuser ou de se rattraper.

Je suis négative car j’attends quelque chose de lui que lui ne semble pas vouloir partager et ne m’écoute pas.
Je garde espoir mais il faut dire que j’ai l’impression d’ésperer toute seule et lui fait avec c’est tout sans plus. Comme vous dites l’espoir semble me consummer 

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Bonjour

 

On a quand même l'impression qu'en 3 ans de relations à distance vous vous êtes énormément idéalisés (en tout cas de ta part c'est assez flagrant) et que maintenant que tu es dans la réalité de la vie de tous les jours, et ben ça n'a rien à voir... 

 

;)


--

 

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Bonjour
Ton allégorie résume parfaitement la nécessité que j’ai de faire un choix. Mais entre choisir et ce que je veux, il y a un écart. Je me rends compte qu’effectivement il y a un écart entre ce que je veux (mon idéal/objectif) et la réalité. 

Je suis consciente de certaines choses, mais j’ai l’impression que ma pensée limitante (l’espoir que tout peut s’arranger) me freine, de sortr que je m’efface ou me voile la face.

En vrai j’aimerais que ça s’arrange lui et moi, mais pour que ça se fasse on doit être 2 à le vouloir. Toutefois quand je lui en parle il dit je ne sais pas... Donc je ne sais pas trop si ça vaut la peine

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10 août 2020

Bonjour

En effet oui j’ai probablement idéalisée la relation. Mais je suis à un point où je sais ce que je veux et je sais ce que je ne veux pas, peut être que mes attentes sont pesantes, ou trop ou je n’en sais rien. Toutefois, dans un couple je pense qu’il y a un minimum(amour, respect, confiance) et encore que je ne devrais pas réclamer ( il s’agit là de mon point de vue peut être idéaliste, peut être une pensée limitante mais bon c’est moi).

En tout cas il a brisé le respect et la confiance et le sait parfaiement mais ne sent pas le besoin de s’en excuser ou de se rattraper.

Je suis négative car j’attends quelque chose de lui que lui ne semble pas vouloir partager et ne m’écoute pas.
Je garde espoir mais il faut dire que j’ai l’impression d’ésperer toute seule et lui fait avec c’est tout sans plus. Comme vous dites l’espoir semble me consummer, mais je ne sais pas quoi faire,!? J’ai l’impression que pour lui nous 2 c’est fini, mais pas pour moi j’y crois toujours, pourtant je ne peux pas le forcer. Qu’est ce que je devrais faire?

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Bonsoir Stéphanie,
Tu dois être une jolie femme 
Manifestement il ne t'aime plus, arrête de t'accrocher a lui, la vie est trop courte!
Tu dois le quitter pour trouver quelqu'un qui lui t'aimera vraiment .

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Bonjour,

C’est à ce point là? On a donc aucune chance? Même avec le fait que je lui ai demandé un nouveau départ à 0, avec sa réponse je ne sais pas?:/

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On ne peut jamais l'affirmer avec certitude, mais répondre "je ne sais pas", ça sert souvent à noyer le poisson :/

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Tu lui demandes un nouveau départ
et il te répond :"Je sais pas !!!"

Je peux te dire qu'un homme amoureux ne répondrait jamais "je sais pas " a la belle dont il serait vraiment amoureux .
S'il t'aimait vraiment il t'aurait répondu :
" Oui ma chérie , vivons ensemble un Amour merveilleux !"
Il ne t'aime plus ( t'a t'il jamais aimé) en répondant "je sais pas", il se dit qu'il garde sous la main une bonne poire au cas ou .
Il drague sur facebook , cherche d'autre femme ....au cas ou il rentre bredouille il peut se soulager avec toi, c'est tout .
C'est l'amour qui te rend si aveugle ou peut-être un masochisme refoulé , en tout cas n'importe quelle autre femme sensée aurait déjà pris ses jambes a son cou et l'aurait quitté .

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Bonjour

 

Lorsque je lis tes questions et réponses, cela donne la nette impression que tu voudrais faire changer le comportement de ton copain.

Or, il est impossible de faire changer qui que ce soit. La seule personne qui peut changer, c'est toi-même.

 

Même si le confinement a été un test éprouvant, il a aussi su montrer comment se comporte l'autre, face à une promiscuité et une remise en question. C'était l'occasion de parler des projets de chacun.

D'ailleurs, s'il répond "je ne sais pas", toi aussi.

Il ne s'implique pas vraiment, c'est dire...qu'il en a que faire. Il peut te raconter plein d'histoires. 

 

Se trouver dans une telle attente, fragilise, fait perdre la confiance en soi et forcément, déçoit.

Et si tu en parlais à une psychologue reconnue pour t'aider à faire un travail sur toi-même ?

 

Tu sembles tourner en rond depuis la parution de ta discussion.

A un moment donné, vient la décision: celle de faire partir cet homme de chez toi.

 

Ce copain ne peut toujours pas se rendre dans son pays ? En es-tu certaine ?

 

 

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"Navré j'ai un peu raconté ma vie mais il fallait que ça sorte"

Souvent rien qu'en parler contribue grandement à résoudre le problème. En mettant des mots dessus, il semble que ça aide l'esprit à structurer le problème (ce qui permet de mieux le résoudre).

 

"Si j'agis ainsi c'est parce que je me dis qu'il vaut mieux passer au-dessus au lieu de casser pour des broutilles"

Il me semble qu'il s'agit de ce que l'on appelle une croyance limitante. J'ai la même, bien que je m'en affranchis pas mal désormais.

Dire non ne mène pas nécessairement à la rupture.

Ne pas dire non quand tu as envie de le dire génère de la frustration chez toi qui, à terme pourra mener à la rupture que tu voulais éviter (en bien plus "sale").

Au contraire, dire non c'est t'affirmer. C'est montrer le respect que tu te portes et que les autres doivent donc te porter. Quelqu'un qui te le refusera ne mérite peut-être pas de faire partie de ta vie...

Il faut bien sûr toute proprotion garder. Cela n'interdit pas le compromis sur des points non-essentiels.

 

L'impression que ton histoire me fait (c'est juste un avis, je n'ai aucune compétence reconnue en psychologie) c'est que :

- Ton mec doit lui-même manquer un peu de confiance en lui-même : d'où le fait qu'il aille draguer ailleurs (séduire, ça regonfle l'égo après-tout). Peut-êtreaussi que cette relation à distance semblait lui plaire. Il pouvait te fantasmer à son envie quand tu n'étais pas là, ses amis n'avaient peut-être accès qu'à ce qu'il voulait bien leur dire, et maintenant que tu es là, il n'arriverait pas à t'assumer ?

- Au comportement que tu décris, j'ai l'impression qu'il a envie de rompre mais qu'il n'a pas le courage de le faire. Il te pousserait alors à rompre avec lui à sa place.

 

"j'aimerais être positif mais son comportement m'attriste tellement que je n'y arrive pas"

La seule réponse que j'aie trouvée à ce genre de dilemmes, c'est d'arriver d'abord à avoir une vie heureuse seul et de vivre le couple comme une rivière qui vient alimenter le fleuve déjà existant de mon bonheur

 

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Tout d'abord, merci de me lire et bien que comme tu as dit "je ne dirai sûrement rien car je ne suis ni suffisamment impliqué, ni avec une compétence reconnue dans le domaine". Mais tes conseils, tes remarques  m'aide énormément, car ça change d'avoir un avis en dehors de mon entourage et avisé.

La phrase "C'est en renonçant à ses principes qu'on perd le respect de soi-même et aussi de l'autre !". Cette phrase m'a vraiment travaillé. Car tu as raison, et en prenant du recul, comme j'avais dit auparavant, il y a plusieurs principes sur lesquels je me suis assise par peur de ses réactions et l'incapacité d'affronter ses humeurs. Or c'est tout à fait vrai que"Ne pas dire non quand tu as envie de le dire génère de la frustration" et moi il est clair que je suis frustré car je ne me sens ni écouté, ni désiré,ni aimé.

Plus d'une fois je lui en avais fait part mais queneni ...il n'en fait. Je donne je donne de ma personne, mais c'est comme si il s'en foutait royalement.

Le problème pour moi c'est lui, son comportement, sa façon d'agir, les mensonges, les cachoteries. Ce qui me pousse à fouiller son tel, et quand je l'y confronte il nie, se fache ou retourne la chose contre moi. Je lui avais dit tu sais se serait plus facile si tu admettais au lieu de laisser planer le doute tout le temps, ce qui fait que je ne suis pas des plus agréable car je me fache et ça me frustre mais il dit toujours mais non mais non.

Quand tu dis"Au comportement que tu décris, j'ai l'impression qu'il a envie de rompre mais qu'il n'a pas le courage de le faire. Il te pousserait alors à rompre avec lui à sa place."J'ai aussi cette impression, et je ne vois ce qui l'en empêche , je ne mords pas, je veux de la sincérité et de l'affection c'est tout mais à essayer de comprendre ses comportements et me poser 10 000 questions sans réponse il me vide sans jamais rien donné en retour.

Aujourd'hui je l'ai surpris à parler à une fille encore et dans ses dires c'est quelqu'un de cinsère qui parle avec le coeur, qu'il a envie de la rencontrer de son corps etc... en somme il dit aux autres ce qu'il me disait avant et ce qu'il devrait me dire. Je n'ai pas dit un mot, on ne se parle quasiment pas depuis 2jrs alors qu'on vit sous le même toit.

Là je ne sais plus quoi faire?!dois je lâcher prise alors que je n'arrive pas à m'y résoudre et les bons souvenirs me donne la boule au ventre car il a changé à un tel point, comme si le masque était tombé et le conte de fée s'est transformé en cauchemars

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Bonjour,

 

"Le problème pour moi c'est lui"

A priori, c'est bien le problème direct, oui.

Le problème, c'est qu'il y a :

- Les choses sur lesquelles tu peux agir et celles sur lesquelles tu ne peux pas.

- Les choses faciles à faire et celles qui sont difficiles.

Donc en cas de problème, j'essaie d'identifier au mieux où se situent les différentes solutions. Il est évident qu'il faut consacrer de l'énergie là où tu as un pouvoir réel.

 

Dans ton cas, tu ne peux qu'influencer son comportement : et visiblement tu as peu de pouvoir d'action dessus et agir dessus sera difficile, vu que la communication, quoi que facile à essayer ne marche pas...

 

"Aujourd'hui je l'ai surpris à parler à une fille encore et dans ses dires c'est quelqu'un de cinsère qui parle avec le coeur, qu'il a envie de la rencontrer de son corps etc... en somme il dit aux autres ce qu'il me disait avant et ce qu'il devrait me dire. Je n'ai pas dit un mot, on ne se parle quasiment pas depuis 2jrs alors qu'on vit sous le même toit."

C'est grave. permets-moi d'être un peu caricatural et grossier :

En gros, il faut ce qu'il veut, drague qui il veut, au pire, bobonne sera toujours là à la maison tellement elle a peur qu'il parte.

 

Je pense que tu dois te préparer à vous séparer...

Le pire : tu sors de cette situation merdique, ça t'ouvre beaucoup de nouvelles possibilités. Et, question de point de vue, un échec n'en devient un que si on n'en tire pas de leçons et un couple qui ne marche pas n'est pas nécessairement la faillitte personnelle de l'un ou de l'autre. Deux bonnes personnes peuvent former un très mauvais couple.

Et au mieux, tu lui donnera une belle secousse qui le poussera peut-être à se remettre en question et votre couple prendrait alors un nouveau souffle.

 

Je rappelle qu'il ne s'agit que de mon point de vue, avec les éléments dont je dispose et mon expérience de vie. Prends ce qui te semble judicieux là-dedans, mais la décision t'appartient à toi seule.

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Où penses-tu te situer entre les deux extrêmes que sont "abandonner trop vite" et "ne jamais abandonner" ?

Je pense que je me retrouve à ne jamais abandonner. Malheureusement la réalité est que je vois que je lutte seule, et peu importe ce que j'essaie de faire pour venir vers lui, ranimer le couple, il me barre la route, trouve des excuses me repousse et pourtant à côté il me dit on est 2 dans le couple les problèmes ne viennent pas de lui uniquement. Mais de l'autre côté lui ne fait rien pour venir vers moi.Quand la conversation commence à l'agacé il y met juste fin et moi je suis là seule avec ma frustration. 
Oui, effectivement, en quelque sorte je lui en veut de ne pas vouloir essayer d'arranger les choses où du moins de montrer une anse de volonté de vouloir continuer et essayé. Du coup, moi je ne comprends pas pourquoi quelqu'un qui prétend avoir des sentiments pour moi ne veut pas, n'essaie même pas d'essayer. Je n'arrive vraiment pas à comprendre? Je n'aurais probablement pas toujours les réponses, et une chose est sure je n'ai aucun controle sur lui,ce qu'il pense, ressent ou fait, mais je fatigue à éspérer. Franchement je ne vois aucune volonté de sa part de vouloir essayer d'arranger les choses ou de nous redonner une chance. Quand j'en parle pour lui, c'est ça va je connais la chanson...mais il n'en fait rien.

Par rapport à notre embrouille je ne me sens aucunement désolé et je ne vais pas m'excuser. Il avait commencer les hostilités et j'en avais tellement gros sur le coeur que pfff. C'est parti tout seul

Je ne comprends pas ta phrase"Veille simplement à ne pas te laisser enliser dans la situation."??

Au final, j'ai pris l'initiative de lui dire de repartir à 0, mais c'est une fausse bonne idée donc?

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"Je ne comprends pas ta phrase"Veille simplement à ne pas te laisser enliser dans la situation."??

Au final, j'ai pris l'initiative de lui dire de repartir à 0, mais c'est une fausse bonne idée donc?"

Non, au contraire, je l'ai qualifié de bonne initiative. Mais il faut rester vigilante sur l'après. AU fional qu'est-ce qui l'empêche de continuer comme avant ? C'est la dernière fois que tu peux jouer cette carte, après il faudra être prête à rompre.

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Je vois. La chose aussi c'est qu'il a quitté son pays pour me rejoindre dans un autre pays. J'imagine que cela explique ce que tu disais, qu'il me garde faute de trouver mieux, mais dès qu'il pourra il s'en ira :/

En plus à cause de la situation sanitaire actuel, il n'y a pas de vol, il est en quelque sorte coincé avec moi. 
 

C'est vrai que j'ai joué la carte du renouveau, mais comme je disais sa réponse était :"je ne sais pas". Je n'ai donc plus à reposer la question?! (Je demande cela par rapport à mon côté insistant)

Et encore par rapport à sa réponse, je ne dois pas trop esperer j'imagine? En effet je fais des efforts, je lutte mais je ne peux lutter toute seule et je le lui ai dit et il le sait.

Comme j'ai joué la carte du "départ à 0" en effet rien ne garanti qu'il ne va pas recommencé, mais la volonté de continuer doit venir de lui, je ne peux l'y obligé.

Au final, notre histoire semble alors voué à l'échec?!:(

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La vie et vivre ensemble c'est compliqué, mais doit elle necessiter autant d'effort?

Je donne je donne de ma personne, mais je n'arrive pas à le comprendre et lui ne semble pas vouloir renouer avec moi. Et ça me consumme, il le voit et le sait mais ne vient ni vers moi ni essaie de me réconforter. Je pensais le connaître, je connaissais ces défauts mais je l'ai aimé comme ça, sauf que maintenant il semble abuser de ma gentillesse et de ma patience car il se dit peut être " oof peu importe elle sera toujours là car elle a tellement peur de me perdre" je ne sais pas. 
Par ailleurs, il m'avait dit il n'y a pas longtemps, je vais rentrer chez moi il n'y a rien pour moi ici ( je suis quoi moi? Un tronc d'arbre). Et chaque fois qu'on se dispute c'est toujours, toi et moi c'est fini, c'est un amour passé, j'ai besoin de vivre moi, l'amour ne suffit pas et si tu veux partir part, je ne te retiens pas moi je ne vais pas te courir après et ramper comme un chien"

J'ai l'impression qu'on est au pieds du mur, et je suis la seule à vouloir le franchir tandis que lui veut tout simplement changer de direction et ne veut absolument pas communiqué, et je ne peux l'y forcer.

Au final, il me manque et pourtant il est. Soit de l'idée ou l'image ou la personne qu'il était me manque. Je l'ai connu gentil, tendre, affectueux mais ce n'est plus le cas  là et qu'il se fou complètement de moi. 
Je suis triste et perdu je ne sais plus quoi faire..?
 

 

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"La vie et vivre ensemble c'est compliqué, mais doit elle necessiter autant d'effort?"

Absolument pas. Tu t'acharnes à vouloir déplacer une montagne. Si tu passais à autre chose, tu te rendrais compte qu'il existe des gens avec qui c'est bien plus facile et agréable.

 

Avant ma compgane actuelle, j'ai toujours eu des histoires très courtes, puis une grande période de célibat.

Idem pour elle. Quand nous nous sommes rencontrés, nous étions deux célibataires endurcis : elle a du caractère et cède facilement à la colère. Moi je suis plus doux, mais je sais ce que je veux et ce que je ne veux pas et j'ai besoin de moments de solitude. Tous les deux nous n'avons aucune peur de retourner au célibat.

Et pourtant, nous avons passé le confinement dans un studio de 40m², sans jardin ni terrasse, sans nous disputer une seule fois. Nous voulions nous pacser avant, nous cherchons toujours à le faire (mais les démarches sont encore compliquées...).

Le secret c'est que nous ne faisons que des compromis raisonnables, pour le reste, si ça avait dû éclater, ça l'aurait fait bien plus tôt. En agissant ainsi nous sommes donc certain de n'avoir en face de nous que des gens que nous apprécions, les autres vont voir ailleurs et nous ne cherchons pas à les retenir :)