Dilemme rupture : suivre le coeur ou la raison ?

Bonjour,

Alors voilà, je suis en couple depuis bientôt 5 ans maintenant. Depuis le début de notre relation (nous avions 21 ans) je me posais beaucoup de questions, les choses étaient un peu compliquées, la distance nous obligeait à ne nous voir que les week-ends et il n’était pas du genre communicatif sur ses émotions. Mes amies se sont mises en couple au même moment et dès le début je voyais la différence entre leurs relations et la mienne. Elles étaient calmes sereines, tandis que je me posais déjà beaucoup de questions. J’avais du mal à cerner les sentiments de mon copain mais les choses ont continuées entre nous car nous avions un fort lien et beaucoup de complicité. 

Nous avons emménagé ensemble au bout d’un an environ, et avons vécu dès lors une relation mouvementée rythmée par de multiples micro ruptures… 

A l’heure actuelle je suis complètement perdue. Nos ruptures ont toujours eu les mêmes motifs, en gros : manque d’attention/affection, manque de communication et manque d’investissement de la part de mon compagnon. Au cours de ces années j’ai souvent eu l’impression de vivre avec un colocataire et j’ai énormément souffert de cette solitude. Je crois que je ne me suis jamais sentie aussi seule que lorsque nous vivions ensemble… Nous étions si proche et pourtant paradoxalement la distance émotionnelle nous tuait à petit feu. Ça a été très dur pour moi car j’ai littéralement été la seule à voir notre relation se dégrader et du coup la seule à essayer de tout faire pour éviter la chute. J’ai été celle qui ramassait les miettes pour essayer de composer avec ce qu’il restait… 

Je me suis tuée à la tâche parce que je l’aime infiniment et parce que nous avons vécu des choses ensemble, passé des étapes de notre vie ensemble et même s’il y avait de mauvais moments je me suis toujours accrochée à ce que j’aimais chez lui (c’est quelqu’un de bien plein de qualités) et aux souvenirs qui nous unissaient et ça me suffisait pour tenir le cap. 

L’année dernière j’ai craqué. Il était à nouveau froid distant, souvent de mauvaise humeur (bon la mauvaise humeur fait partie de son caractère même si ça ne se voyait pas tans que ça au début), il ne voulait jamais rien faire de ce que je proposais et ne proposait rien en retour. De plus, je passais après chacun de ses loisirs et nous ne passions plus de temps de qualité ensemble. Nous habitions à ce moment là  dans un appartement et avions pour projet d’acheter un logement rapidement  mais plus rien ne bougeait depuis un bon moment (plus d’un an) malgré mais sollicitations, il n’en parlait presque plus repoussant de mois en mois l’échéance que nous avions fixé. J’ai alors décidé de déménager et de prendre un appartement à moi pour reprendre un peu d’indépendance et pour peut-être le faire un peu réagir. L’effet n’a pas été au rendez-vous et j’ai décidé de le quitter. Il est revenu aussitôt pour me demander de revenir car il m’aimait et était prêt à faire le nécessaire pour prendre en compte mes besoins (et pas que les siens) afin que nous reprenions notre vie à deux. Je lui ai bien fait comprendre que nous nous étions déjà micro séparé 3 fois et que ce serait la dernière chance que je voulais nous laisser…

Nous avons donc repris notre relation mais avec chacun son chez soi.
Il y a eu une évolution de sa part, il a pris beaucoup plus d’initiatives (une nuit dans un hôtel, des vacances pendant l’été à l’étranger, des petites sorties par ci par là) et j’ai vraiment été touchée par cette évolution (même si pour beaucoup ce sont des choses normales, il n’avait jamais pris les devants et fait ce genre de choses). Tous ces moments se passaient bien et me permettait de retrouver un peu de notre complicité des débuts mais le quotidien ne s’est pas spécialement arrangé. Bon il a toujours eu des attentions pour moi (me ramener des croissants, ou d’autres choses que j’aimais manger, se lever plus tôt pour me dégivrer ma voiture en hiver, ou encore passer du temps pour m’aider à bricoler des petites choses dans mon appartement, m’acheter une bricole dans un magasin sachant que ça me ferait plaisir)…  

Mais quand j’allais chez lui une fois par semaine il n’était pas très avenant, plutôt froid, il avait peu de conversation avec moi et était plutôt sur son téléphone, un peu dans sa bulle. Cela fait longtemps qu’il ne me disait plus je t’aime, ni ne me faisait de compliments (2 en 1 an maximum) malgré mes efforts pour lui plaire. Il ne prenait plus l’initiative de m’embrasser (a part quand on sort quelque part avec des amis) ni de me faire des câlins car je cite : c’est comme ça il n’aime plus trop en faire il ne sait pas trop pourquoi mais il faut que je m’y fasse.
Malgré tout j’étais prête à rester encore car je l’aime (ce n’est pas un argument mais je suis attachée à lui à un très haut point j’ai passé mon temps à faire tout pour que ça fonctionne à tel pour toi que j’arrive pas à me résoudre à le perdre). Sauf que tout s’est effondré lorsqu’il m’a dit qu’il ne voudrait jamais d’enfant … J’ai décidé de le quitter il y a un mois c’était la chose de trop.
Depuis il revient comme il est toujours revenu mais il me dit que cette fois ce sera la bonne. Il me dit qu’il n’avait jamais réalisé que je comptais à ce point pour lui, qu’il ne se voit pas vivre sans moi car c’est comme si on lui avait arraché une partie de lui même, il me dit qu’il se sent vide sans moi et qu’il est désolé car il ne se rendait pas compte de son comportement et qu’il me prenait trop pour acquise chose qu’il a eu tors de faire. Il m’explique que son enfance l’a impacté et que de ce fait il n’est pas trop câlin et peu communicatif. Il m’a aussi dit qu’il  veut voir un professionnel pour en parler et qu’il préfère avoir un enfant avec moi plutôt que de vivre sans moi. Il regrette et avait vraiment l’air blessé de mon silence suite à la rupture.
Récemment il m’a envoyé un message qui m’a bouleversé me listant tout ce qu’il voudrait faire avec moi si je lui laisse (encore) une dernière chance de me prouver qu’il a murit. De mon côté je ne sais plus quoi en penser, j’avais déjà donné ma dernière chance mais je l’aime tellement … Je le connais par coeur, je sais ce qu’il pense dans telle ou telle situation, ce qu’il va dire… J’ai l’impression de toujours avoir vécu avec lui … J’ai peur de regretter ma décision si je le quitte car je l’aime toujours et d’un autre côté je sais que comme les autres fois il y a des chances pour que se soit insuffisant, qu’il me dise des choses qu’il ne pourrait pas tenir mais on ne peut jamais vraiment savoir  … (il avait quand même déjà fait l’effort de pendre des initiatives). Il me dit que comme il a réalisé les choses, qu’il n’est pas indifférent même s’il en a souvent eu l’air et que ce serait du gâchis que je le quitte maintenant … Je ne sais plus où j’en suis …