Tomber amoureuse d'un inconnu

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23 août 2019
- 19 avril 2019 à 14:35

Salut à toutes et à tous si il y a des hommes qui passent par là, d'ailleurs vis avis sont les bienvenus !

En couple depuis plus de 20 ans. Ce n'est plus tout rose mais il y a de l'amour et une vision de la vie et de l'avenir identique.

J'ai croisé un homme et après quelques mois de réflexion je crois que je peux dire que j'ai eu un coup de foudre. Ça fait des mois que je ne pense qu'à lui, je pense même que des sentiments sont là. Je le croise en allant travailler plusieurs fois par semaine, mon cœur se sert à chaque fois, je ne peux retenir mon sourire et j'ai du mal à décrocher le regard de lui. J'avoue avoir été curieuse et d'être allé à la pêche aux infos sur le net. Il est marié... Moi aussi... Mais je ne veux pas de trahison ni d'une simple relation physique. Je crois que plus les mois passent et plus j'ai réellement envie de partager sa vie, de partager ma vie avec lui.

Je ne sais plus quoi faire. Rester dans mon couple (j'ai deux enfants en bas âge) et tenter d'étouffer ces sentiments naissant. Où tendre la perche et voir si il l'attrape?

Je minimise un peu ici ce que je ressens pour lui parce que j'ai peur d'être jugée mais si vous saviez...

J'ai appris par des collègues qui le connaissent un peu que ça va pas fort dans son couple, bien qu'il ai aussi 2 enfants et marié depuis une dizaine d'années. Je ne veux pas briser une famille.

Je ne sais pas comment réagir....

Merci de vos conseils

Valérie

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Bonjour ValrieT
Pas de jugement ici, et ceux celles qui le feraient, feraient mieux de balayer devant leurs portes car l'humain est ce qu'il est, imparfait, a des sentiments qui lui mènent parfois la vie dure.
Après 20 ans de vie avec le même homme malgré l'amour, les sentiments qui vous lient, parfois on se lasse, on voudrait du renouveau pour repimenter notre vie sexuelle car quelque chose nous titille, frémit en nous, ne nous lâche, nous brule les entrailles. Une rencontre, un regard au coin de la rue parfois suffit a nous déstabiliser, a nous faire poser des questions sur le moments, sur le moyens ou long terme, sur soi, sur son couple. 20 ans de vie commune a priori heureuses dans l'ensemble sont tout d'un coup remisent en question.
Alors te juger pour ça ! Que celui celle a qui cela n'est jamais arrivé lève le doigt. Oui, que ceux celles a qui cela n'est pas arrivé qu'ils soient patients, les années feront leur oeuvre. C'est dans notre nature la lassitude et du désir du renouvellement. A plus ou moins forte envie de passer le cap, avec ceux celles qui l'ont fait et ceux celles qui ne l'ont pas fait, il y a ceux et celles qui l'ont regrettés et ceux et celles qui le vivent heureux heureuses plainement. Ce que peuvent dire penser les gens on en a rien a foutre, sa vie personnelle ne regarde que soi, tout le reste est ingérance indésirable.
Seras-tu heureuse ? Des regrets ? Telles sont les vraies questions.
Heureuse au début, certainement. Ne l'étais tu pas dans les début avec ton mari ?
Qu'en sera t-il quand ce renouveau, ce changement cette flamme s'amoindrira forcément avec le temps ?
Cet homme sera t-il mieux que ton homme ? On peut se poser un tas d'autres questions auxquelles apporter des réponses sur ne sera pas evidement. Une seule importante en tout cas. Ce qui te titille pour cette homme ne durera qu'un temps, et alors, changeras tu de nouveau d'homme quand la flamme ne brillera plus si fort avec lui comme avec ton homme actuellement ? Satané corps qui nous démange en des zones qui nous fait parfois perdre tout nos moyens et ne nous facilite pas la tache pour de vraies réflexions pas toujours simples a mener, a realiser, mais plus raisonnées.
Apparemment ton mari te convient mais la lassitude est la. Cette lassitude tu l'auras un jour avec l'autre et l'autre encore et ainsi de suite si tu n'y prends garde, si vous n'y prenez pas garde. A oui il est plus facile de se chauffer avec une flamme présente que d'en rallumer une éteinte. Mais on connaissait la base de celle éteinte pas celle qui brille, cette dernière elle chauffe déjà mais on ne sait son contenu, sa durée, si elle n'est pas explosive dans le mauvais sens du terme.
Alors pourquoi ne pas rallumer la flamme qu'on connaissait qu'on a laissé mourir comme des idiots. Pardon de ce mot.
Si tu es en partie responsable, ton mari est en partie responsable de l'extinction de cette flamme, de ce truc qui titille, qui fait frémir, qui donne envie de vivre, faire vivre la demande de son propre corps, de donner plaisir a tout ses sens.
Vous vous êtes laissé endormir mais ton corps veux vibrer, et il a raison.
Avec ton mari en vous remettant en question et avec un peu de temps ?
Avec cette homme car ce sera plus facile et immédiat c'est vrai ?
Jugement, ce n'est pas cela qui sera le plus important pour toi, si quelqu'un veut te juger. Ce qui est important, c'est de ne pas te tromper pour toi même.
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lekabilien
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1398 > ValrieT -

Ce n'est pas la question majeure s'il est marié ou pas. Bien sur cela détruira son couple aussi, mais cela le regardera lui s'il fallait que tu ailles plus loin et qu'il donne suite.
Mais comme je le disais donc, cette flamme brillera combien de temps ? Et que feras-tu ensuite ?
Une flamme éteinte se rallume si on se donne de la peine. Ton mari tient vraiment a toi donc surement prêt a relever les défies pour te faire revivre, pour raviver la flamme. Un emballement sans avoir tenter quoi que ce soit c'est tomber dans la facilité et cela se reproduira ne l'oublies pas.
La c'est un avis personnel, donc je pense que tu ferais une erreur. L'amour ça s'entretien, chose certainement que vous n'avez pas fait avec ton mari. J'irai plus loin, tu es en majeure partie responsable de l'extinction de la flamme, pourquoi ? Parce que lui est très satisfait de son couple de sa femme c'est en gros ce que tu dis, donc n'avez pas de raison de communiquer. Toi, tu n'étais pas satisfaite, la flamme s'éteignait petit a petit, as-tu tiré sérieusement la sirène d'alarme ? La communication est un facteur primordial pour savoir, comprendre prendre en compte ou en est la vie du couple. Je pense que tu n'as pas communiqué ou en tout cas pas suffisamment appuyé pour dire a ton mari que nous, ou plutot, je coule a pic dans notre vie sexuelle.
Ton mari t'aime toujours très fort après 20 ans, est-ce que ça ne vaut pas la peine de vous réinventer que de partir a l'inconnu qui peut ne pas durer 2 ans. Un flamme peut vite s'éteindre, de ta part, de la sienne, qu'en sera t-il après de toi.
Mais tout ça c'est toi qui le vis, chacun chacun agira selon sa personnalité et assumera les conséquence seul (e). Cela peut marcher comme être une désillusion assez rapidement mais ce sera trop tard, d'ou les regrets.

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Je ne sais pas s'il est heureux comme ça ou s'il se contente au vu de ses colères et le négatif qu'il traîne. Nous communiquons beaucoup depuis le début et nous avons essayé maintes et maintes fois de rallumer la flamme. En vain.

lekabilien
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23 août 2019
1398 > valrieT -
Coléreux, négatif.
Tu disais : "Ce n'est plus tout rose mais il y a de l'amour et une vision de la vie et de l'avenir identique". C'est important ça.
En quoi il est négatif si vous avez la même vision de la vie et de l'avenir ? Je cherche a comprendre mais, tu ne le charge pas de ta part de responsabilité du mauvais fonctionnement du couple ?
Ceci aussi : "Lui est très très amoureux, l'étincelle est la comme au premier jour".
Il est vrai que toi, la flamme s'est éteinte.
Pourquoi la flamme s'est éteinte de ta part ? Un homme "très très amoureux" en principe se dévoue a sa femme, doit être a l'écoute, attentif, car il aime sa femme. J'avoue que je ne comprends pas.
Mais évidemment si pour toi le couple est fini, plus aucune chance, tu as droit d'être heureuse, avec lui sans lui, cela ce sera ton choix a toi seule. Mais réfléchies bien. Car oui tu le dis aussi, que l'herbe peut sembler plus verte chez le voisin.

Je ne comprends pas aussi mon couple. On a vu des thérapeutes et je crois simplement que je n'ai plus envie d'essayer de comprendre. Je suis fatiguée de ce couple. Oui il est à l'écoute, m'aime, me rassure, et dans la même journée crie sur tout le monde, râlé, fait la gueule.... Bien sûr que j'ai ma part de responsabilité, aujourd'hui et dès le début. Je ne la minimise pas.

Je suis juste fatiguée de ce couple encore une fois.

Je n'étais pas venue pour parler de ce couple, je l'ai tellement fait sans trouver de solution...

Je suis venu parler de ce qui me redonne vie parce que je sais que je suis à un tournant de ma vie. Reste à savoir combien de temps va durer ce tournant et ce qu'il y a après.

Vous avez une façon de parler simple et précise, vous ne juger pas et on dirait que vous êtes sincèrement intéressé par les sujets auquel vous répondez, j'ai pu lire quelques unes de vos réponses ici ou là. Merci c'est gentil de votre part

lekabilien
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23 août 2019
1398 > valrieT -
Bonjour
Mais évidemment que je prends ces choses au sérieux et que je suis sincère. Tu viens t'amuser ici toi ? Pas moi. On ne joue pas avec les sentiments des gens.
Oui j'avais compris ce que tu es venu chercher, mais comme je suis sérieux et sincère, j'attire aussi l'attention des dégâts regrettables qui peuvent s'ensuivre, car l'amour rend aveugle, j'ai comme habitude de prevenir, de dire parfois des choses qui ne plaisent pas du tout mais que j'ai ressenti a travers une lecture d'un post. Je peux déplaire dans les réponse, je ne juge jamais, même si quand ceux celles qui trouvent déplaisantes mes réponses ou commentaires, prennent cela pour un jugement. Non je ne juge pas, mais je ne cherche pas a plaire ou a déplaire non plus, je réponds en mon âme et conscience de sur la comprehension, le ressenti que je peux avoir a lire ce qu'écrivent les internautes, comme toi.
Donc, je maintien mon avis personne qui n'est pas un jugement, qui sans doute ne te fait pas plaisir a lire, mais que tu vas sans doute faire une erreur, que, c'est naturel, c'est la nature de l'humain, mais que tu vas céder a l'appelle des sirènes qui te mènera a des incertitudes, alors qu'a priori, tu as un homme interessant. Il faut juste vous retrouver, l'amour y est, l'entente sur la vie en générale y est, te manque le feu d'artifice qui t'attire a le prendre ailleurs alors que cela peut se rallumer sur une de 20 ans, une certitude de vie assurée, stable, sans lendemain a vivre a l'aveuglette.
Ton homme crie, sans jugement encore une fois, seulement une opinion qui peut être fausse d'ailleurs, mais je pense le comprendre.
Et une dernière remarque. Puisque tu n'avais aucune intention de vouloir sauver ton couple, que ta décision était prise, que tu es tombée amoureuse d'un homme que tu ne connais pas, tu n'avais pas besoin de demander comment il faudrait faire et s'il fallait l'aborder ou pas ? Quand on veut quelque chose on se mouille pour essayer de l'avoir et tu sais comment on fait.
Mais tu es venue ici. Pourquoi ?
Parce que tu es perdue, tu ne sais pas si tu vas bien faire ou commettre une erreur. Tu n'es pas vraiment objective car amoureuse donc aveugle en grande partie.
Le coeur et la raison.
Le coeur c'est l'action, l'égoïsme immédiat, il ne sait pas ce qu'est demain, ne réfléchit pas.
La raison c'es tempérer, voir plus loin, malheureusement on est dans l'immédiat et souvent le coeur l'emporte.
Alors obéies a ton coeur, espérer que dans le temps la raison a tort.
Voila, je ne te juge pas. De quel droit le ferai-je ?
Mais je te dis ce que je pense. Libre a toi de venir poster. Libre a l'internaute qui répond de dire ce qu'il a envie de dire, ce qu'il pense, que cela plaise ou non.
Bonne chance, et sincèrement j'espère que di tu franchies le pas, que tu n'auras pas d'amères regrets quelque temps après.

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Merci

Bonjour,

 

Ma vision de la chose : sois vigilante sur tes véritables sentiments.

 

Tu nous décris t'ennuyer dans ton couple actuel et t'être amourachée d'un parfait inconnu.

Ne serais-ce pas par le concept d'une passion amoureuse, que tu transposes sur cet inconnu, que tu es attirée ?

Il est très difficile de répondre à cette question, à vrai dire la réponse m'importe peu c'est surtout à toi que tu dois être capable de répondre.

 

J'ai lu que tu avais déjà tenté des choses avec ton mari pour tenter de rallumer la flamme, sans succès. As-tu envie de retenter ? Est-il au courant de ce que tu nous décris ? Cela peut-il être l'ultimatum qu'il fallait pour que ça s'arrange entre vous deux ?

 

Essayes de bien être au clair sur où tu en es, c'est indispensable pour limiter les risques de tes décisions. Ensuite je pense qu'il te faudra choisir en ton âme et conscience de ce que tu veux, car rien n'est prévisible dans ce domaine.

On trouve tous les exemples :

- des couples qui surmontent toutes ces crises ensembles et en sortent grandis.

- des couples qui "surmontent" ces choses mais finissent mal malgré tout

- des infidélités qui mènent à détruire des mariages.

- des infidélités qui, paradoxalement, en sauvent (c'est arrivé à une amie qui a été l'amante d'un homme marié)

...

 

A côté de ça, rien ne t'empêche de faire connaissance avec cet inconnu. Peut-être sera-t-il décevant et dans ce cas ton problème sera réglé de fait.

 

Pour ce qui est des enfants, ne les mets pas dans la balance de ta décision : quelque soit ton choix, ils seront impactés : ils sentiront ton mal-être si tu restes avec ton mari sans le vouloir.

 

Enfin, pour mieux vivre globalement je vais te donner ma façon d'envisager les "crises" : une crise n'est pas quelque-chose de négatif par nature. C'est juste le symptôme que quelque-chose ne va pas et donc l'opportunité de corriger ça pour que tout aille mieux ensuite :)

 

 

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Merci pour ta réponse.

Sincèrement j'aurais eu ce coup de cœur même célibataire et j'aurais réellement tenter quelque chose. Il y aurait eu moins de risques c'est tout. Mais je n'aurai quand même eu aucune certitude sur le devenir de cette probable relation.

Oui mon mari est au courant de ma position dans notre couple. On communique beaucoup. Je ne suis pas sûre de vouloir encore et encore tenter de raviver mon couple.

Si, mes enfants compte dans la balance, c'est ma façon de voir les choses. Et pour eux, je préfère garder un cadre familial.

Même si aujourd'hui je me pose vraiment la question....

Je suis un peu paumé dans mes décisions à prendre et pourtant personne finalement pourra le faire à ma place... ????

Arkana0
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73 > ValrieT -

En effet, personne ne pourra le faire à votre place. Et heureusement.

 

Pour ce qui est de vos enfants, c'est également votre choix. Je vous affirme juste que :

1) Ce ne seraient pas les premiers enfants de parents divorcés (j'anticipe)

2) En leur présentant correctement les choses et en restant attentive à eux, ça peut très bien se passer avec eux.

lekabilien
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Mais de rien
Prends soins de toi.
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